СВЕЖИЙ НОМЕР РАЗВЛЕЧЕНИЯ
Ребёнок подумал и сказал

Сыну было 5 лет, его товарищам – от 3 до 12-ти. Детская компания в составе восьми человек выдвинулась на пруд. Надзор за несовершеннолетними поручили Витиному деду. У водоёма дед напился «палёнки» и спокойно уснул. Дети продолжали баловаться, купаться, нырять уже под присмотром Господа Бога.
Вечерело. Ребята, не добудившись деда, решили идти домой самостоятельно.
Через несколько дней сын, никого не отыскав для сопровождения детей на пруд, предложил мне опять отпустить их с Витиным дедом.
– Ничего не выйдет, сынок. Деду мы больше вас не доверим, вдруг опять напьётся.
– Мам, да ты не переживай, мы за ним присмотрим!
Инесса Фролова
Вчера выяснилось, что в телефоне сына (10 лет) я значусь как «Спутник светлых дней моих».
Мадама Пик
alt
Вчера кастрировали кота. Он быстро очухался и сегодня ведёт себя как ни в чём не бывало. Гриша (11 лет), с тревогой и заботой в голосе:
– А котик наш ещё не выздоровел.
– С чего ты взял? Смотри, он скачет по всему дому, ест, когти точит.
– Бледненький он какой-то.
Счастливая-Богатая
Дочке было 5 лет. Поздно укладываемся спать, я мечтаю донести голову до подушки.
– Мама, давай поговорим.
– Соня, какие разговоры, я уже рта открыть не могу.
– Но слушать ведь можешь!
Инесса Фролова
 
 

ИНТЕРЕСНО ЗНАТЬ

В Африке вопрос «Какая муха тебя укусила?» шуткой не считается.

«Покемон гоу хоум» (российская версия). Цель игры – находить покемонов и сдавать их компетентным органам для последующей депортации.

Врачи получают 15 тысяч рублей, а футболисты – 20 миллионов. Почему? Спасение жизней – унылая хрень по сравнению с мячиком на травке.

Главное в деревенском туалете – это не класть мобильник в задний карман.

«Я вам не стодолларовая банкнота, чтобы всем нравиться», – любил говорить Бенджамин Франклин. Но как он ошибался!

Каждый перфекционист за свою жизнь должен:
1. Перестроить дом.
2. Пересадить дерево.
3. Перевоспитать сына.
alt


Если вы бегаете по утрам в парке, а об этом никто не знает, то это не считается.

Кошки рассматривают людей как открывашки для консервов.

После смерти одежда попадает на дачу.

Вы никогда не замечали, какие все вокруг оптимисты, когда проблема касается вас?

Поздравлять ученика или учителя 1 сентября с Днём знаний – равносильно тому, что поздравить лошадь с началом весенне-полевых работ.

ЧУДАКИ
alt

– Послушайте, вы у меня пятый раз покупаете билеты, – говорит кассирша мужчине.
– Да, но там на входе в зал какая-то идиотка их все время рвёт.

Продавец супермаркета сбил с толку молодых гопников, когда после вопроса «Папаша, закурить не найдется?» потребовал у них паспорт.

К милиционеру подбегает мужик и кричит:
– Товарищ милиционер, помогите, у меня машину угнали!
– Видел-видел… Профессионально сработали, черти!

Создатель машины времени вернулся в прошлое, отдал себе чертежи машины времени, что позволило ему создать машину времени раньше времени.

Объявление в газете: «Увеличение груди, губ, ягодиц. Без операций. Недорого. Пасечник дядя Федя».

– Оцените степень своего занудства по десятибалльной шкале.
– Девять целых шестьсот семьдесят четыре тысячных.

Бывает, видишь классную машину и думаешь: «Блин, где ж люди столько денег-то берут?» А потом смотришь – барабан-то всего на три килограмма белья.

Пока существуют люди, которые поднимаются на второй этаж в лифте, я могу считать свой образ жизни активным.

– Здравствуйте, а у вас есть батарейки для любви?
– Что?
– Понимаете, она не мой лопушок, а я – не её Андрейка.
– Кто-нибудь, выгоните этого дебила из магазина!

– Не двигайся, у меня пистолет! Правда, сейчас не с собой, но вообще есть.

Люся, которая по ошибке вытащила из сумочки электрошокер, со словами «Алло, приветик!» вырубила себя на трое суток.

– А можно мне купить любовь?
– Конечно, в комплекте идут: вынос мозга, нервный стресс, «не нравится – не держу», «лучше бы я была одна»…
– Тогда дайте мне лучше плейстейшен.

– Андрей Малахов, вы дурак!
– Кто сказал?
– Все говорят.
– Пусть говорят!

– Интересно, зачем в унитаз кто-то бросил монетку?
– Наверное, чтобы вернуться.

Cобака порой бывает не в курсе, что «она у нас добрая и не кусается».

– Да пошёл ты в бизнес! – кричал директор школы вдогонку пьяному трудовику.

ЧЕРНЕЕ ЧЁРНОГО
alt

– Мама, у меня завтра контрольная.
– Не волнуйся, сынок, сейчас всё повторим. Столица Германии.
– Берлин.
– Столица Франции.
– Берлин. Мам, давай что-нибудь посложнее.
– Столица Польши.
– Берлин.
– Какой ты у меня умный, Адольф!

Когда мне становится скучно, я отправляю сообщение на случайный номер: «Я спрятал тело. Что дальше?»

– Мужчина, я вас боюсь!
– Почему?
– Вы меня изнасилуете.
– Так ведь я на улице, а вы на балконе пятого этажа.
– А я сейчас спущусь.

Мужчина приходит к гадалке. Та смотрит на его ладонь:
– Какой ужас! Ваша женщина умрёт через два дня!
– Да знаю, знаю. А меня-то посадят?

Ангел-хранитель отклонил вашу заявку на добавление в друзья.

Маяковский как-то сказал: «И жизнь хороша, и жить хорошо!» И через два года застрелился.

Вампир-самоубийца просто перекрестился.

Если я умру во сне, люди будут говорить: «По крайней мере он умер, занимаясь любимым делом».

– Она так мило улыбается во сне!
– Наверное, убила там кого-то и ест.

О ДЕВИЧЬЕМ
alt

Обожаю мужские попки. Сегодня ехала домой и заметила мужчину лет тридцати. Шикарная задница. Он стоял спиной ко мне в забитом автобусе, и я потихоньку щупала его зад. Так ехала минут пятнадцать. Но потом мужчина повернулся ко мне и извинился, сказав, что спешит. По-быстрому ощупав мои сиськи, он вышел из автобуса.

Жаль, в жизни нет перерывов, как в фильмах. Например, плачешь на полу в ванной, потом чёрный экран, «пять лет спустя», и ты такая – императрица на «Порше»!

Заколебали идиоты, которые свято уверены, будто все богатые мужики наворовали, а богатые женщины – наторговали своим телом. Кто-нибудь, объясните, наконец, этим дебилам, что женщина тоже может наворовать!

alt


Женщина в семье – как переводчик: она понимает и детский лепет, и пьяный бред.

Говорят, мужчины не плачут. А я говорю: «Вы просто не умеете их обижать!»

Худеньких девушек в прогнозе погоды обычно интересует не температура воздуха, а скорость ветра.

Если не отпускать мужа пить пиво с мужиками, то он начнёт пить шампанское с женщинами.

И живёт в голове женщины зверь странный. И заставляет он её творить дела чудные. И нету на того зверя управы. И имя ему – настроение.

ПРОВЕРЕНО ВРЕМЕНЕМ
alt

Останавливает гаишник машину, а в ней – в дупель пьяный мужик.
– Не понял, вы почему в таком состоянии сели за руль?
– Да, понимаешь, у друга день рождения, ну выпили бутылку водки, не хватило, взяли бутылку коньяка, потом сгоняли за бормотухой, потом я в гараж пошёл, там мужики самогонку пьют, я три стакана врезал, так меня теперь за пивом послали, прикинь!
Гаишник, в ярости:
– А ну дыши в трубку!
Мужик, обиженно:
– Вы что, мне не верите?

НА ГРАНИ ФОЛА
alt

После посещения музея студентки обмениваются впечатлениями.
– А ты заметила, какой огромный был фаллос у той греческой статуи?
– Ага. И такой холодный.
ЧУДАКИ
alt


– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.

Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!

Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос!		Когда мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов, принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.

В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!

Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!

В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде?
 
<< Первая < Предыдущая 211 212 213 214 215 216 217 218 219 220 Следующая > Последняя >>

Страница 213 из 283