ИНТЕРЕСНО ЗНАТЬ
| 
В Африке вопрос «Какая муха тебя укусила?» шуткой не считается.
«Покемон гоу хоум» (российская версия). Цель игры – находить покемонов и сдавать их компетентным органам для последующей депортации.
Врачи получают 15 тысяч рублей, а футболисты – 20 миллионов. Почему? Спасение жизней – унылая хрень по сравнению с мячиком на травке.
Главное в деревенском туалете – это не класть мобильник в задний карман.
«Я вам не стодолларовая банкнота, чтобы всем нравиться», – любил говорить Бенджамин Франклин. Но как он ошибался!
Каждый перфекционист за свою жизнь должен:
1. Перестроить дом.
2. Пересадить дерево.
3. Перевоспитать сына.
| 
Если вы бегаете по утрам в парке, а об этом никто не знает, то это не считается.
Кошки рассматривают людей как открывашки для консервов.
После смерти одежда попадает на дачу.
Вы никогда не замечали, какие все вокруг оптимисты, когда проблема касается вас?
Поздравлять
ученика или учителя 1 сентября с Днём знаний – равносильно тому, что
поздравить лошадь с началом весенне-полевых работ.
|
ЧУДАКИ
|
– Послушайте, вы у меня пятый раз покупаете билеты, – говорит кассирша мужчине.
– Да, но там на входе в зал какая-то идиотка их все время рвёт.
Продавец супермаркета сбил с толку молодых гопников, когда после вопроса «Папаша, закурить не найдется?» потребовал у них паспорт.
К милиционеру подбегает мужик и кричит:
– Товарищ милиционер, помогите, у меня машину угнали!
– Видел-видел… Профессионально сработали, черти!
Создатель машины времени вернулся в прошлое, отдал себе чертежи машины времени, что позволило ему создать машину времени раньше времени.
Объявление в газете: «Увеличение груди, губ, ягодиц. Без операций. Недорого. Пасечник дядя Федя».
– Оцените степень своего занудства по десятибалльной шкале.
– Девять целых шестьсот семьдесят четыре тысячных.
Бывает,
видишь классную машину и думаешь: «Блин, где ж люди столько денег-то
берут?» А потом смотришь – барабан-то всего на три килограмма белья.
|
Пока существуют люди, которые поднимаются на второй этаж в лифте, я могу считать свой образ жизни активным.
– Здравствуйте, а у вас есть батарейки для любви?
– Что?
– Понимаете, она не мой лопушок, а я – не её Андрейка.
– Кто-нибудь, выгоните этого дебила из магазина!
– Не двигайся, у меня пистолет! Правда, сейчас не с собой, но вообще есть.
Люся, которая по ошибке вытащила из сумочки электрошокер, со словами «Алло, приветик!» вырубила себя на трое суток.
– А можно мне купить любовь?
– Конечно, в комплекте идут: вынос мозга, нервный стресс, «не нравится – не держу», «лучше бы я была одна»…
– Тогда дайте мне лучше плейстейшен.
– Андрей Малахов, вы дурак!
– Кто сказал?
– Все говорят.
– Пусть говорят!
– Интересно, зачем в унитаз кто-то бросил монетку?
– Наверное, чтобы вернуться.
Cобака порой бывает не в курсе, что «она у нас добрая и не кусается».
– Да пошёл ты в бизнес! – кричал директор школы вдогонку пьяному трудовику.
|
ЧЕРНЕЕ ЧЁРНОГО |
– Мама, у меня завтра контрольная.
– Не волнуйся, сынок, сейчас всё повторим. Столица Германии.
– Берлин.
– Столица Франции.
– Берлин. Мам, давай что-нибудь посложнее.
– Столица Польши.
– Берлин.
– Какой ты у меня умный, Адольф!
Когда мне становится скучно, я отправляю сообщение на случайный номер: «Я спрятал тело. Что дальше?»
– Мужчина, я вас боюсь!
– Почему?
– Вы меня изнасилуете.
– Так ведь я на улице, а вы на балконе пятого этажа.
– А я сейчас спущусь.
|
Мужчина приходит к гадалке. Та смотрит на его ладонь:
– Какой ужас! Ваша женщина умрёт через два дня!
– Да знаю, знаю. А меня-то посадят?
Ангел-хранитель отклонил вашу заявку на добавление в друзья.
Маяковский как-то сказал: «И жизнь хороша, и жить хорошо!» И через два года застрелился.
Вампир-самоубийца просто перекрестился.
Если я умру во сне, люди будут говорить: «По крайней мере он умер, занимаясь любимым делом».
– Она так мило улыбается во сне!
– Наверное, убила там кого-то и ест.
|
О ДЕВИЧЬЕМ
|
Обожаю мужские попки. Сегодня ехала домой и заметила мужчину лет тридцати. Шикарная задница. Он стоял спиной ко мне в забитом автобусе, и я потихоньку щупала его зад. Так ехала минут пятнадцать. Но потом мужчина повернулся ко мне и извинился, сказав, что спешит. По-быстрому ощупав мои сиськи, он вышел из автобуса.
Жаль, в жизни нет перерывов, как в фильмах. Например, плачешь на полу в ванной, потом чёрный экран, «пять лет спустя», и ты такая – императрица на «Порше»!
Заколебали идиоты, которые свято уверены, будто все богатые мужики наворовали, а богатые женщины – наторговали своим телом. Кто-нибудь, объясните, наконец, этим дебилам, что женщина тоже может наворовать!
| 
Женщина в семье – как переводчик: она понимает и детский лепет, и пьяный бред.
Говорят, мужчины не плачут. А я говорю: «Вы просто не умеете их обижать!»
Худеньких девушек в прогнозе погоды обычно интересует не температура воздуха, а скорость ветра.
Если не отпускать мужа пить пиво с мужиками, то он начнёт пить шампанское с женщинами.
И
живёт в голове женщины зверь странный. И заставляет он её творить дела
чудные. И нету на того зверя управы. И имя ему – настроение.
|
ПРОВЕРЕНО ВРЕМЕНЕМ
Останавливает гаишник машину, а в ней – в дупель пьяный мужик.
– Не понял, вы почему в таком состоянии сели за руль?
– Да, понимаешь, у друга день рождения, ну выпили бутылку водки, не хватило, взяли бутылку коньяка, потом сгоняли за бормотухой, потом я в гараж пошёл, там мужики самогонку пьют, я три стакана врезал, так меня теперь за пивом послали, прикинь!
Гаишник, в ярости:
– А ну дыши в трубку!
Мужик, обиженно:
– Вы что, мне не верите?
|
НА ГРАНИ ФОЛА
После посещения музея студентки обмениваются впечатлениями.
– А ты заметила, какой огромный был фаллос у той греческой статуи?
– Ага. И такой холодный. |
|
ЧУДАКИ
| 
– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.
Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!
Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос! | Когда
мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов,
принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.
В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!
Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!
В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa
повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый
зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде? |
|
|
ЧУДАКИ
|
– А я вчера сфотографировал снежного человека.
– Ух ты, покажи!
– Да я удалил – он моргнул.
– Прекратите дебош, я вызову полицию.
– Я тоже вызову полицию, и мы ещё посмотрим, чья полиция сильнее.
Пришёл клиент к часовщику. Тот развинтил его часы, а из них выпал дохлый таракан. Мастер говорит:
– Эх, браток, так у тебя же машинист помер!
С помощью буддизма нашёл ответ на главные русские вопросы «Кто виноват?» и «Что делать?»:
1. Никто.
2. Ничего.
Объявление: «Требуется водитель хлебовоза со своей машиной и хлебом».
У
нас в последнее время была такая жара, что я не выдержала и наконец-то
поставила в доме кондиционер. И вы знаете, помогло – со следующего дня
пошёл дождь и стало прохладнее.
| 
– Мальчик, дай на велосипеде прокатиться, я только один кружок.
– Хорошо, держи. А как тебя зовут?
– Фёдор Ко-о-онюхов.
Сегодня встал в шесть утра. (Внимание! Трюк выполнен профессионалом. Не пытайтесь повторить самостоятельно.)
В
детстве говорили, что на улице ко мне будут подходить плохие люди и
предлагать наркотики, выпивку и cекc. Ну и где, блин, эти люди?
«Ливнёвую канализацию на Тверской улице пробурят в асфальте алмазным станком». Нефритовым стержнем ещё пробурите!
|
НЕЖНЫЙ ВОЗРАСТ
|
Сын спросил у мамы, красившейся у зеркала:
– Мам, а у негритянки пудра чёрного цвета?
Мама ищет ответ вторую неделю.
Сын пристаёт к отцу:
– Папа-папа! Пойдём завтра снова на охоту!
– Нет! Завтра пойдём с тобой к окулисту, – сердито ответил отец, выколупывая дробь у себя из задницы.
Первое сентября, первый класс. Учительница:
– Дети, вы пришли в школу. Здесь нужно сидеть тихо, а если что-то хотите спросить, поднимите руку.
Вовочка тянет руку.
– Ты что-то хочешь спросить, Вовочка?
– Нет, просто проверяю, как работает система.
|
Никакие «О'кей, Гугл» не сравнятся с «Ма-а-а-ам!».
Ребёнок спросил: «Мам, как я родился?» – и мама ему рассказала. Отец всё подслушал за дверью и бросил их.
«Ваш звонок очень важен для нас!» – улыбались техничке тёте Маше школьники, выходившие из класса на перемену.
Сейчас
у девятилетних детей айфоны, айпады, «Фейсбук», «Вконтакте»… Когда мне
было девять лет, я бил крапиву палкой, и мне было весело.
Бабушка уже не надеялась, что внук её навестит, но тут на кухне появился редкий покемон.
– Сыночка, где ты мечтаешь работать?
– Я? Мечтаю работать?
|
А НУ-КА, ПАРНИ! |
– Ты почему вчера даже посуду не помыл, скотина?
– Я просто не хотел будить тебя шумом воды, милая!
Эта и ещё 1000 отмазок в книге «Находчивость от бога».
Обида – это когда ты с утра до вечера убирался в квартире, драил полы, стирал и менял постель, мыл окна… И вот наконец твоя девушка приезжает из тридцатидневной поездки и первое, что говорит, зайдя в квартиру, – «Ну, завтра генералочку проведём».
Хозяин показывает гостю альбом с фотоснимками и комментирует:
– Это – крушение парохода. Это – авария в Чернобыле. Это – паводок в Грузии. Это – землетрясение в Ереване. А это – моя свадьба.
|
Вокруг девушки надо виться шмелём, с каждым кругом становясь всё шмелее и шмелее.
Моя интуиция подсказывает мне, что ровесник – это не тот, с кем ты одного возраста, а тот, с кем ты одного веса.
Понял, что cвидание с девушкой прошло неудачно, когда у неё прозвенел будильник на телефоне и она ответила на этот звонок.
Кризис хуже развода. Вы лишаетесь половины денег, но жена остаётся.
Мы
так давно женаты, что жена может договаривать за меня окончание фразы.
Начало тоже придумывает она и ещё что-то добавляет от себя в середине.
– Ну ты и свадьбу отгрохал! Откуда столько денег-то взял?
– Так я уже давно откладывал понемногу на чёрный день. И вот он пришёл.
|
СЕМЬ СОРОК
|
– Мойша, я тебе строго-настрого запрещаю играть с Яшей! Он плохой мальчик.
– А я хороший?
– Конечно, детка, ты очень хороший мальчик.
– Тогда можно Яше поиграть со мной?
– Хаим, как ты зарабатываешь на жизнь?
– Зарабатываю тем, что пишу.
– И что же ты пишешь?
– Я пишу своим родителям, чтобы прислали денег.
Приходит еврей во время войны в партизанский отряд и просит его принять. Командир говорит:
– Хорошо, но сначала испытательное задание – возьми пачку листовок, распространи их в городе, занятом фашистами. Сроку тебе – два дня.
Ушёл еврей, нет его ни через три дня, ни через пять. Через неделю возвращается, идёт к командиру, вытаскивает из всех карманов деньги и говорит:
– Товарищ командир, ваше задание выполнено, но очень прошу вас, не давайте мне больше таких заданий – товар неходовой и полиция гоняется!
После очередной ссоры Роза Львовна грозно сказала:
– Сёма, собирай свои вещи и катись отсюда ко всем чертям!
Семён Маркович схватил, что попалось под руку, и выскользнул за дверь. Уже с балкона Роза Львовна продолжила:
– И шоб ты всю жизнь мучился!
– Роза, я тебя не понимаю: то ты гонишь, то опять хочешь, шоб я вернулся…
| 
Как говорил знакомый еврей, не нужно так нервничать и убиваться, тебе за это не заплатят.
Крик из окна:
– Изя! Иди пить какаву!
– А шо это такое?
– Не знаю, но пусть соседи сдохнут с зависти!
– Мадам, какое на вас красивое платье, шоб я так жил!
– Таки я и сама не хуже, ещё очень даже ничего!
– Так шо же мы ждём? Сымайте, посмотрим.
– Сёма, шо делать? Она ушла навеки!
– Моня, шо, жена?
– Ой-вэй! Моя заначка! Сарочка нашла её и купила тени для век!
–
Послушайте, Людмилочка, шо тётя Циля имеет вам сказать за этих мужчин.
Они дарят нам конфеты и разные шоколадки, а потом возмущаются, шо мы
полнеем! Так дарили бы нам только одни бриллианты – и мы бы таки
сверкали!
Все евреи делятся на рассеянных и сосредоточенных. Рассеянные живут по всему миру, сосредоточенные – в Израиле.
|
ПРОВЕРЕНО ВРЕМЕНЕМ
Идёт мужчина по улице. Видит – на ветке, держась зубами, висит маленькая девочка. Мужчина, в испуге:
– Девочка, что случилось?
Девочка, не разжимая зубов:
– Не вишь? Шок березовый пью.
|
НА ГРАНИ ФОЛА
Шла Саша по шоссе и нашла работу. |
|
ЧУДАКИ
|
– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.
Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!
Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос! | Когда
мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов,
принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.
В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!
Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!
В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa
повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый
зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде? |
|
|
|
<< Первая < Предыдущая 211 212 213 214 215 216 217 218 219 220 Следующая > Последняя >>
|
|
Страница 214 из 284 |
РАЗВЛЕЧЕНИЯ
Что дал миру западный образ жизни?
