ИНТЕРЕСНО ЗНАТЬ
| 
Краткое содержание «Волшебника Изумрудного города»: девочка, перенесённая в волшебную страну, убивает первого попавшегося человека и объединяется с тремя незнакомцами, чтобы продолжать убивать.
Знаете ли вы, что Камасутра изначально была пособием по греко-римской борьбе. А потом кто-то что-то подрисовал – и понеслось, завертелось!Умение
слушать – это большой плюc. А умение делать вид, что слушаешь, но при
этом думать о своём и в нужный момент вставить нужное слово, – это уже
виртуозность.
Очередь в пляжный туалет – это место, где собираются приличные люди.
В жизни надо уметь крутиться и вертеться, иначе загар ровно не ляжет.
| 
В русской версии популярной игры покемонов можно будет не только ловить, но и сажать на пятнадцать суток.
Исследования доказали, что лучше всего гомеопатия помогает тем, кто продаёт гомеопатические средства.
В Новокузьминске прошёл детский конкурс рисунков на асфальте. Победил мальчик, который нашёл асфальт.
Иногда у водителей маршруток возникает ощущение нереальности происходящего, и они спрашивают: «Следующая остановка есть?»
|
ЧУДАКИ
|
Будь проще, если тебе не сложно, конечно.
– Сынок, вставай, на работу пора.
– А сколько уже?
– Тридцать пять лет, дебил!
В магазине:
– Взвесьте, пожалуйста, эту курицу.
Продавщица кладёт курицу на весы.
– На восемьдесят семь рублей пятьдесят копеек.
– Сколько? Почём же у вас килограмм?
Продавщица кричит в подсобку:
– Люба! Почём у нас куры?
– Соседи не жалуются, что ты с перфоратором работаешь?
– Да нет, я ночью, когда все спят.
|
– Давай просто полежим молча. В тишине.
– Кто вы?!
– Ну вот, ты всё испортила.
– Хватит сидеть без денег! – подумал я и прилёг.
Молодой человек с айфоном остановился, чтобы прикурить у дворника.
– А что, отец, – спросил он, – покемоны в вашем городе есть?
Тюремный надзиратель с двадцатилетним стажем может наиграть дубинкой по решётке практически любую мелодию.
Жизнь
несправедлива! Электричка опоздала почти на десять минут, и я её
подождал. А стоит мне опоздать хотя бы на минуту – хрен меня кто
подождёт!
|
ЧЕРНЕЕ ЧЁРНОГО |
– Приезжай в гости, давно ты у меня не был.
– Нет, у тебя сосед-алкаш просит на выпивку, а если не дашь – или колёса проткнёт, или машину поцарапает.
– Не волнуйся, я давно переехал.
– В новый район?
– Соседа.
Полиция поддерживает моду на татуировки, потому что по ним гораздо легче опознать тело.
Понимают ли близнецы, что один из них не был запланирован?
В тире проходит конкурс на лучший выстрел. Побеждает маленький мальчик, которому вручают черепашку. На следующий день он снова побеждает, и ему дарят плюшевого медвежонка. Он спрашивает:
– А можно, как вчера, пирожок с мясом и хрустящей корочкой?
|
Курение
сокращает жизнь, а смех – продлевает. Именно поэтому Минздрав размещает
на пачках сигарет прикольные надписи и смешные картинки.
Я каялся всего три минуты, а батюшка уже стаскивал рясу со словами: «И на хрена такая жизнь!»
– К вам наши коллекторы приходили?
– Приходили.
– И где?
– Сейчас денег нету, будут – отдам.
– Да нам плевать на деньги, где коллекторы?
В продуктовом магазине рядом с кладбищем можно два раза купить одни и те же конфеты.
Дьявол не покупает души у китайцев: они ломаются через неделю.
Гардеробщица решила покончить с собой, но не смогла найти петельку.
|
ХОРОШО СИДИМ
|
Русские – единственный народ, который может поехать на рыбалку, а поймать белочку.
Под настроение не грех и выпить. А если такового нет, то можно выпить для настроения. А потом уже с чистым сердцем продолжать выпивать под настроение.
– Ты ведёшь себя раскрепощённо и довольно хорошо танцуешь. Кто тебя учил?
– Джек.
– А фамилия?
– Дэниэлс.
– Бабушка, а почему Земля вертится?
– Ах ты, негодник, опять приложился к отцовскому коньяку!
Любой плохой день можно исправить сном, едой и cекcом. Если не помогло, то открывайте виски.
От боязни полётов хорошо помогает алкоголь. Я однажды пропил всё, что откладывал на отпуск, и мы никуда не полетели.
| 
Однажды я пришёл домой из клуба, и батя сказал: «А ну-ка дыхни». В общем, разразился допинговый скандал.
Понедельник. Утро. «Клуб зелёных и отходчивых».
Если пытаешься закрыть квадратный контейнер круглой крышкой – это понедельник. Если получается – это пятница. | ПРОВЕРЕНО ВРЕМЕНЕМ
Провалились в глубокую яму волк, медведь и лось. Сидят уже десять дней, есть хочется. Волк:
– Смотри, медведь, мы же с тобой хищники?
– Хищники.
– А этот – травоядный?
– Травоядный.
– А травы здесь всё равно нет. Так давай его съедим? Только надо договориться цивилизованно.
Подходят к лосю:
– Ты же, лось, травоядный, а мы – хищники. Травы здесь всё равно нет. Мы тебя съедим, глядишь, дольше протянем.
Лось:
– Ребята, конечно! Я и сам хотел вам предложить, только стеснялся. Спасибо, что вы так интеллигентно себя ведёте. Ешьте меня, только мне мама говорила, что у меня на заднице слово какое-то вытатуировано. Вы мне его прочитайте, а потом смело ешьте.
Подошли волк и медведь сзади к лосю, хвост приподняли, а он ка-ак долбанёт их копытами! Волка – сразу насмерть, а медведь лежит с разбитым черепом и стонет:
– Ну ладно волк, а я-то, дурак, куда полез? Я же читать не умею!
|
НА ГРАНИ ФОЛА
Ноги женщины говорят о многом: если они у вас на плечах – вы ей нравитесь. |
|
ЧУДАКИ
| 
– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.
Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!
Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос! | Когда
мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов,
принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.
В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!
Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!
В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa
повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый
зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде? |
|
|
ИНТЕРЕСНО ЗНАТЬ
|
Что больше всего раздражает в общественном транспорте, так это общество.
Водитель маршрутки не залезает в ванну, пока она не наберётся полная.
Никакое моральное удовлетворение не может сравниться с аморальным.
Борьба с коррупцией – это как рыбалка на канале «Дискавери»: поймали, показали, отпустили.
Размеры одежды и их значение:
S – супер.
M – молодец.
L – лопнешь.
XL – хорош, лопнешь.
XXL – хорош хавать, лопнешь.
XXXL – хорош хавать, харя лопнет.
XXXXL – хорош хавать, хомяк, харя лопнет.
Врач сказал мне, что я страдаю паранойей. На самом деле он мне этого не говорил, но я точно могу сказать, что он об этом подумал.
| 
Игра «Газманов гоу». Ловишь ясные дни и оставляешь себе.
Район был настолько неблагополучный, что даже качели на ночь выкапывали и заносили в подъезд.
Нужно запретить рекламу дезодорантов «72 часа защиты». Есть люди, которые ей верят и ездят в метро. |
ЧУДАКИ
|
– Папа, у нас был урок сексуального воспитания. Ты врал мне, что мой парень умрёт, если мы займёмся сексом до восемнадцати лет.
– Умрёт, доча, ещё как умрёт.
Девушка купается в море, вдруг чувствует: под водой её кто-то раздевает. Кричит:
– Да что вы делаете? Помогите!
– Тище, дэвушка, это ми – дэльфины.
Жара долбаная! Скорее бы холода долбаные!
|
Была сегодня на приёме у психолога. Рассказала ему подробно о своей жизни. Он плакал. Еле успокоила!
Сосед полчаса жужжит дрелью, а потом пару минут тарахтит перфоратором. Он знает толк в предварительных ласках.
– Дорогой, что это за голый мужик у тебя на рабочем столе? Ты что, гей?
– Выгоните эту дуру из операционной.
|
О ДЕВИЧЬЕМ |
Бабы делятся на два вида:
1. Неважно, что он продал ради меня почку, всё равно я как-то не уверена, что ему нравлюсь.
2. Слышала, как тот парень в другом конце зала чихнул? Хочет меня!
Я, тридцатилетняя женщина, прочитала в интернете объявление: «Молодая крутая cекcуальная девушка четырнадцати лет ищет непредсказуемого страстного мужчину четырнадцати-пятнадцати лет для серьёзных отношений». Поняла, что мне уже, в принципе, поздняк метаться. Отбегала старушка.
Женщина, которая вроде согласна, но всё равно отказывается, напоминает медленный интернет.
У любой женщины в жизни есть две главные цели: найти мужчину своей мечты и избавиться от этого негодяя.
|
С грехом пополам женщина может добиться очень и очень многого.
Женская логика:
– Живём мы вроде бы хорошо, но всё равно мне кажется, что он более удачно женился, чем я вышла замуж.
Танцуй так, будто никто не видит, и, пожалуйста, там, где никто не видит.
Девушка – о своём прошлом:
– Как говорил мой бывший начальник, всё лечится cекcом. Я при нём не то чтобы не болела – кашлянуть боялась!
– Тебе когда-нибудь ломали что-нибудь?
– Да.
– Что?
– Жизнь.
«Ищу свою половинку, единственную и неповторимую. Где ты, полудурок?»
|
СЕМЬ СОРОК
|
Молодой человек заходит в магазин головных уборов. Долго выбирает и наконец говорит:
– Дайте мне посмотреть вон ту кепочку.
Старый еврей за прилавком оборачивается и подаёт товар, после чего отворачивается от покупателя и продолжает заниматься своими делами. Покупатель примеряет кепку, смотрит в зеркало. Еврей снова поворачивается к прилавку и в испуге восклицает:
– А де этот жлоб, шо просил у меня кепочку?!
Обалдевший покупатель:
– Так это я…
Продавец:
– Граф, вилитый граф, шоб я так жил!
Боря только что получил зарплату, пересчитал и говорит кассиру:
– Вы мне недодали двадцать шекелей!
– Всё правильно. В прошлый раз мы вам дали на двадцать шекелей больше, что же вы тогда молчали?
– Я вас умоляю, если вы один раз ошиблись, на это можно закрыть глаза, но два – это уже слишком!
– Скажите, Боря, а шо, у вас с моей Аллочкой в самом деле отношения серьёзные?
– Роза Марковна, я вас умоляю, у нас настолько серьёзные отношения, шо мы с ней ещё ни разу не улыбнулись.
– Циля, зачем ты надела красивое нижнее бельё? Ты же идёшь к стоматологу!
– А вдруг он нахал?
| 
– Изя, не смотрите так пристально! Вы таки заставляете мне вам понравиться.
– Привет, Бэллочка, как дела?
– Даже хуже, чем ты выглядишь, Софочка.
Старый Рабинович на приёме у врача. Доктор просматривает результаты анализов:
– Да, восемьдесят лет дают о себе знать. Боюсь, что я не смогу вернуть вам молодость.
Рабинович:
– Доктор! Кто вас просит делать меня моложе? Вы только следите, чтобы я становился старше!
Разговор двух одесситов.
– Как ваши дети, выросли?
– О-о-о, ещё кормить и кормить.
|
КОРОЧЕ ГОВОРЯ
Однажды Иван-царевич и Василиса Премудрая плыли в чёлне по реке. И тут Василиса увидела крестьянина, глядевшего на неё с помыслами и вожделением.
– Здравствуй, добрый молодец! – поприветствовала она крестьянина.
Тот поклонился в ответ, не отводя от неё похотливого взгляда.
– Женат ли ты, добрый человек? – спросила Василиса.
– Женат, боярыня. Но уж больно ты хороша собой, бровью черна, станом тонка.
Тогда Василиса зачерпнула ковш воды с правого борта чёлна и дала её испить крестьянину. Тот повиновался.
Затем Василиса зачерпнула ковш с левого борта чёлна и вновь дала испить крестьянину. Тот опять выпил.
– Вот попробовал ты водицы с обеих сторон чёлна. Различен ли вкус её, добрый человек?
– Вкус один и тот же, – пожал плечами тот.
– Так и женское естество – всегда одинаково. Зачем же ты смотришь на меня, когда свою жену имеешь?
– Тяжело тебе, небось, с такой бабой? – спросил крестьянин Ивана-царевича.
– Да капец просто, – кивнул тот.
И оба пошли в кабак, где продавали отличный самогон.
|
НА ГРАНИ ФОЛА
«Навела порядок на рабочем месте», – подумала молодая карьеристка, оплачивая дорогую интимную стрижку. |
|
ЧУДАКИ
|
– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.
Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!
Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос! | Когда
мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов,
принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.
В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!
Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!
В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa
повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый
зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде? |
|
|
|
<< Первая < Предыдущая 211 212 213 214 215 216 217 218 219 220 Следующая > Последняя >>
|
|
Страница 215 из 284 |
РАЗВЛЕЧЕНИЯ
Что дал миру западный образ жизни?
