ИНТЕРЕСНО ЗНАТЬ
| 
Мечты сбываются. В определённый момент. Чаще всего этот момент называется «уже на хрен не надо».
В Париже в начале XX века благопристойным мужчинам жилось нелегко: на них повсюду были расставлены канканы.
Если
вы хотите, чтобы вам в ресторане положили большую порцию, скажите, что
присматриваете место для свадьбы. И не забудьте снять кольца.
Когда мы всё-таки встретим пришельцев, нам придётся объяснять, зачем мы сняли столько фильмов, где сражаемся с ними.
| 
Интересный
факт. Говорят, что рыбаки, которых уносит на льдине в море, сначала
смеются, танцуют, поют песенку мамонтёнка и только потом вызывают
спасателей.
У ответственного за ремонт дорог в Москве – на щеках ямочки.
|
ЧУДАКИ
|
– Алло, это ФСБ?
– Да.
– Я отправлял смешную эсэмэску шестнадцатого апреля 2016 года, но случайно удалил. Пришлите мне её, пожалуйста, по электронной почте.
Пятачок и Винни-Пух – типичная лесная гопота. Воровали у пчёл мёд. У Пятачка хранилось незарегистрированное ружьё. Кролика сначала обожрали, а потом хату развалили. На день рождения Иа припёрлись с пустым горшком и порванным шариком. Беспредельщики.
– Всё, пришёл ваш последний час. На колени! Сегодня мужья не будут оплакивать жён, а жёны – мужей, ибо канут они в Лету совокупно и в единый миг. Сегодня никто не будет лить слёзы по скончавшимся в мучениях детям, ибо некому это будет делать! Переполнилась чаша терпения Господа, и ныне изольётся она на вас смрадом и смертью! Бойтесь и трепещите, нечестивцы, стоя на пороге забвения!
– А можно как-то менее пафосно травить тараканов?
– Я хочу дарить людям тепло!
– Петрович, заколебал! Положи канистру с бензином на место.
– Ты купила книгу о том, как победить в себе шопоголика?
– Да, весь тираж!
|
– Умчи меня, олень, в свою страну оленью…
– Девушка, либо вы говорите точный адрес, либо выходите из такси!
А пойду-ка я завтра к офису МТС и нагажу на коврик перед дверью под предлогом того, что они «от этой услуги не отказывались».
– Свидетель, вы утверждаете, что потерпевший и подсудимая жили как муж и жена?
– Ой, что вы, ваша честь, гораздо лучше!
– Сынок, чтобы понять, что собой представляет твоя девушка, обрати внимание на её подружек. Ты их уже видел?
– Нет, мам.
– У неё совсем нет подружек?
– Есть, но они все сидят в тюрьме.
Донцова
допечатала последнюю страницу нового детектива, поставила точку и потом
полчаса сидела в шоке: убийцей оказался совсем не тот, про кого она
думала.
Купил электронную сигарету. В целом неплохо, но по привычке выбросил её в форточку.
«Будь проще – и люди к тебе потянутся». Блин, я как представлю этот ужас…
Один мальчик пас овец и два дня кричал: «Волки! Волки!» На третий день волки не выдержали и пришли спросить, хрен ли ему надо. |
ЧЕРНЕЕ ЧЁРНОГО |
Если вы купили часы без документов и коробки, а браслет немного в крови, то могут быть и настоящие.
Примета: если в цирке акробат перекрестился, значит, номер отрепетирован не до конца.
Наркоман сидит на скамейке и грызёт семечки под кайфом. Вдруг одна семечка падает. Наркоман орёт: «Иди сюда-а-а!» Час орёт, два орёт. Засовывает в карман руку, достаёт горсть семечек, кидает на землю и говорит:
– Приведите её!
|
Сотрудник
мясокомбината Сидоров на работе успевает за те же девяносто минут
забить на двенадцать голов больше, чем сборная России по футболу.
У близорукого оптимиста лица окружающих расплываются в улыбке.
Депутатам
Государственной думы, попавшим в ад, регулярно объясняют, что нужно ещё
немного потерпеть, и обещают снизить температуру в котле.
У
моря жить лучше, чем в большом городе. Ну вот, например, вы живёте в
квартире. Большой город, многоэтажки… Куда вы денете труп? Никуда. А у
моря жить здорово!
|
ЛЮБОВЬ-МОРКОВЬ
|
– Молодой человек, не хотите познакомиться с интересной девушкой?
– Иди на фиг!
– Кто вас учил так с девушками разговаривать?
– Жена.
Пьяный муж открывает дверь квартиры и тут же теряет сознание. Очнувшись, спрашивает жену:
– Солнце моё, что это было?
– Это был солнечный удар.
Жена – это женщина, которой говоришь: «Ты такая ceкcyaльная и красивая. Я так люблю и хочу тебя», – а она тебе отвечает: «Не мешай мыть полы!»
– Как это случилось?
– Меня жена бросила!
– Ну не стоило из-за этого прыгать с третьего этажа.
– Вы не поняли, доктор! Она меня бросила, а не ушла от меня.
| 
Маша поняла, что не особо привлекательна, когда парень заставил её кукарекать, выиграв в карты на желание.
– Я так люблю неприступных мужчин!
– И что?
– Я хочу тебя!
– И я тебя.
– А теперь не хочу.
– Ну и чёрт с тобой.
– А теперь хочу! |
КОРОЧЕ ГОВОРЯ
Женщина зашла в офис службы социального обеспечения, ведя за собой пятнадцать детей.
– Ого! – воскликнула служащая. – Это всё ваши?
– Да, они все мои, – вздохнула взволнованная мамочка, которая слышала этот вопрос уже в сотый раз. Затем произнесла:
– Садись, Вася.
И дети заняли места.
– Итак, – сказала сотрудница офиса, – мне нужно вас зарегистрировать. Назовите, пожалуйста, имена детей.
– Здесь всё просто, – ответила мама, – мальчиков зовут Василиями, а девочек – Василисами.
Не веря своим ушам, работница переспросила:
– Вы серьёзно? Они все – Васи?
– Да, и это очень облегчает мне жизнь. По утрам я кричу им: «Вася!» – и они просыпаются. Когда наступает время обеда, я тоже кричу: «Вася!» – и они все приходят. Когда я делаю замечание, они все перестают баловаться. По-моему, замечательная идея!
Социальная работница не разделила маминого энтузиазма, а лишь сморщила лоб и спросила:
– А что если вам нужно позвать только одного ребёнка, а не всех сразу?
– Ну, тогда я зову их по фамилии.
|
НА ГРАНИ ФОЛА
Парень – девушке:
– Дорогая, пойдём посмотрим на звёзды?
– Без презерватива больше ни на что смотреть не буду! |
|
ЧУДАКИ
| 
– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.
Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!
Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос! | Когда
мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов,
принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.
В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!
Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!
В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa
повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый
зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде? |
|
|
ИНТЕРЕСНО ЗНАТЬ
|
Дачнику на заметку: если вы не слышите жужжание слепня, значит, он на вас уже сидит.
Объявление: «На работу в офис требуются блондинки. Цвет волос значения не имеет».
У директора заправки дети 92-го, 95-го и 98-го годов рождения.
В рамках подготовки к велогонке наши спортсмены вторые сутки крутят педали. Вчера они уже открутили педали у французов и итальянцев.
Дуэль по-русски – это когда оскорблённая сторона, прихватив пару секундантов, подкарауливает обидчика где-нибудь в переулке. И все трое бьют ему морду.
| 
Мало кто знает, что если вывернуть галоши наизнанку – получатся лубутены.
Прежде чем говорить, что у русских рабская психология, посмотрите, сколько народу курит под табличками «Не курить».
Сколько человека ни воспитывай на благородных примерах, а он всё равно хочет жить хорошо.
|
ЧУДАКИ
|
Даже если в доме чисто, я всё равно говорю: «Не обращай внимания на этот бардак». Тогда люди думают, что у меня обычно ещё чище.
Мне уже почти тридцать, а родители всё ещё относятся ко мне как к ребёнку. Поэтому каждое утро я просыпаюсь в корзине на крыльце чужого дома.
– Что ты опять натворила?
– Чё, прямо всё перечислять?
Приехал рыцарь в столицу тридевятого королевства, чтобы взять в жёны одну из дочерей короля. Его встречают местная знать и три принцессы. Он подходит к приглянувшейся, встаёт на колено, снимает свой шлем, принцесса смотрит на его шрамы и говорит:
– Эти шрамы… Откуда они? Вы боролись с чудовищем?
Рыцарь на секунду задумывается, затем уверенным голосом отвечает:
– Да! Кота мыл.
Из-за шизофрении распалась труппа театра одного актёра.
|
Мадам, ваши ручки прекрасны – или я ничего не смыслю в канцтоварах!
– Как бы вы описали свою жизнь в двух словах?
– «За что?»
«Здравствуйте, я хотел бы снять у вас номер», – вот такой мне попался вежливый гаишник.
В самолёте дико орал ребёнок, и я не мог заснуть. Заказал виски, думал – поможет, но родители малыша запретили его поить.
– Бьёт – значит любит.
– Бьёт – потому что электрик ты хреновый, Петрович!
Теперь те, кто всё-таки поедет в Турцию на отдых, просто обязаны стащить тапки и полотенце.
Вчера звонили с «Почты России». Спрашивали, где я заказывал такой хороший чай.
|
ENTER |
Интернет – он такой. Читаешь комментарии, думаешь: «Одни идиоты!» Начинаешь с ними спорить и не замечаешь, как на одного идиота стало больше.
– Пап, а когда я стану настолько взрослым, чтобы поступать так, как я хочу?
Отец, косясь на жену:
– Не знаю, сынок. Ещё ни один мужик не жил так долго.
Бабушка, которая научилась пользоваться интернетом, устроила скандал в электронной очереди к терапевту.
– Почему на айфоне нет вирусов?
– Есть, но они платные.
|
– Послушайте, почему у вас дисковод так шумит?
– Диск читает.
– Вслух, что ли?
Интересно, кем меня считает Гугль? Набираю «Швеция гидроэлектростанция» – он предлагает «Швеция гидроэлектростанция купить».
XXI век. Сел аккумулятор в телефоне. И всё, блин! Был человек – и нет человека.
2003 год: «Не знакомься в интернете и не садись к случайным людям в машину».
2016 год: вызываю через интернет случайного незнакомого водителя.
|
А НУ-КА, ПАРНИ!
|
– Женской дружбы нет. Это миф.
– Дружбы между мужчиной и женщиной тоже не бывает!
– Делаем вывод: бабы – недружелюбные существа.
Немой поймал золотую рыбку. Теперь у него есть корова, лыжные палки и большая грудь.
Два способа победить в споре с женщиной:
1) Заплакать первым.
2) Притвориться мёртвым.
Ни одна обезьяна не скорчит такие рожи, как мужик во время бритья.
| 
Однажды
я скажу своему сыну: «Этот пакет с шурупами достался мне от отца, но я
так и не придумал, что с ним делать. Настал твой черёд». |
КОРОЧЕ ГОВОРЯ
После долгой проповеди священник спросил у прихожан, готовы ли они простить своих врагов. Около половины из них подняли руки. Недовольный результатом священник говорил ещё минут двадцать, а затем повторил свой вопрос. На этот раз руки подняли около восьмидесяти процентов прихожан. Священник читал проповедь ещё пятнадцать минут и снова спросил, готовы ли они простить своих врагов. Уставшие прихожане ответили единогласно, и только одна пожилая дама воздержалась.
– Миссис Джонсон, вы не готовы простить своих врагов?
– У меня нет врагов, – ответила старушка.
– Это удивительно! А сколько вам лет?
– Девяносто три.
– Миссис Джонсон, пожалуйста, выйдите вперёд и расскажите нам, как человек может дожить до девяноста трёх лет, не имея при этом ни одного врага.
Маленькая милая старушка медленно вышла в центр храма, обернулась к прихожанам и сказала:
– Элементарно – я просто пережила всех этих тварей!
|
НА ГРАНИ ФОЛА
– Как продлить секс до двух часов?
– Как?
– Начинайте в один час пятьдесят пять минут. |
|
ЧУДАКИ
|
– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.
Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!
Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос! | Когда
мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов,
принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.
В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!
Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!
В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa
повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый
зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде? |
|
|
|
<< Первая < Предыдущая 211 212 213 214 215 216 217 218 219 220 Следующая > Последняя >>
|
|
Страница 216 из 284 |
РАЗВЛЕЧЕНИЯ
Каждому из нас свойственно чего-то хотеть.
