ИНТЕРЕСНО ЗНАТЬ
| 
Волки не едят бабушек, потому что те вяжут во рту.
У золотой рыбки была одна слабость – старики.
«Ночной клуб «Ночной клуб» ищет креативного директора. Срочно».
Кофе – волшебный напиток! Сколько людей родилось на свет благодаря приглашению на чашечку кофе!
Обворожительная
дама заказала в петербургском кафе капучино и поинтересовалась, горячее
ли оно. После этого мерзкая бабища жутко улыбнулась.
| 
Мини-юбка раздражает мужчин лишь в одном случае: когда она на жене. |
ЧУДАКИ
|
Петербуржец в Москве:
– Мне две шавермы, пожалуйста.
– Вы хотели сказать, две шаурмы?
– Я так и сказал: две шавермы.
– Я тебе сейчас в харю дам.
– И две шавермы, пожалуйста.
Утром ушёл на пробежку. Домой вернулся на маршрутке.
– Смотри, это видео о том, как я провожу свой день.
– Но это же фотка, на которой ты лежишь на диване!
– Это видео.
– Привет! Жена родила?
– Родила.
– Кого?
– Близнецов.
– Поздравляю! На кого похожи?
– Друг на друга.
В вагон метро входит мамаша с молодой беременной дочкой. Видит, что все места заняты, и сразу направляется к дремлющему двадцатилетнему пареньку. Слегка стучит сумкой ему по колену. Парень открывает глаза, тётка с суровым видом кивком указывает на свою беременную дочку. Парень смотрит на них спросонья, потом в глазах появляется ужас.
– Это не я! Я её вообще не знаю!
– Ты не знаешь, как кроликов разводить?
– Просто не мешать, они сами всё сделают.
Судья:
– Откуда у вас такая шикарная дача стоимостью двадцать миллионов долларов? Ведь ваша зарплата чиновника составляет двести тысяч рублей в месяц?
Подсудимый чиновник:
– Ваша честь, её подбросили во время осмотра моего земельного участка.
– Твоя жена во время секса кричит.
– Нет.
– Это был не вопрос.
|
Если,
находясь в метро, я замечаю обращённые в мою сторону заинтересованные
взгляды девушек, то проверяю наличие схемы метрополитена за своей
спиной. Пока ни разу не ошибся.
Если ваши бывшие говорят, что вы таких больше никогда не встретите, – ответьте, что в этом-то и весь смысл!
У качка спрашивают:
– Сколько будет двадцать плюс двадцать?
– Пятьдесят пять.
– Почему пятьдесят пять, если сорок?
– Так ведь ещё гриф!
На романтическом свидании. Парень:
– Я так тебя люблю, можно я тебя поцелую?
– Можно.
Целует.
– М-м-м, ты колешься.
Парень хихикает:
– Как ты узнала?
– Нет, мне «ничего не подсказать», я под кондиционером постою вот здесь, можно?
В одном из аэропортов Голландии был задержан пассажир, который пытался улететь своими силами.
Когда
я была ещё совсем ребёнком, мне было интересно, для кого показывают
мультфильмы в пять утра. Сегодня, собираясь на работу, я наконец-то это
поняла.
Xотите услышать невероятную историю? Отправьте СМС на номер жены: «Я всё знаю! Как ты могла?»
Кратко
о моём зрении: иду по улице, вижу – впереди идёт алкаш, которого мотает
из стороны в сторону. Подхожу ближе, а это девочка катается на роликах.
|
ХОРОШО СИДИМ |
Если приложить к уху горлышко пустой бутылки из-под водки, то можно услышать далёкий шум застолья.
Сидишь себе в баре такой радостный… Потом бац – и счёт принесли!
– Пятница! Поехали со спокойной душой в бар!
– Сегодня среда.
– Ну, тогда поехали с неспокойной душой в бар!
Безалкогольное пиво «Балтика»» – пиво, сваренное зря!
|
– Вы работаете у нас десять лет и ни разу не брали больничный. В чём секрет вашего здоровья?
– В пиве.
– Пиво укрепляет здоровье?
–
Нет. Я люблю выпить после работы пару бутылочек. Но стоит мне
заикнуться, что плохо себя чувствую, – жена поднимает крик, что мне
больше нельзя пива.
На улице была среда, а на душе – вечер пятницы. Хотелось чего-то, не связанного со словами «карьера», «отчёты» и «совесть».
|
О ДЕВИЧЬЕМ
|
– Вот Светка дура!
– Почему?
– Вышла замуж за неудачника.
– Почему же он неудачник?
– А что, разве это удача – жениться на дуре?
Если меня любить, то я горы сверну! Если не любить, то шею.
Обычно после завершения конкурса красоты гримёрка участниц делится на проигравших и одну овцу.
Сегодня у Тани разгрузочный день, поэтому в «Макдональдс» она пришла пешком.
Кaк трудно одной воспитывaть сынa, которого poдилa тебе свекpовь.
Мужчины придумали поцелуй, чтобы закрыть рот женщине. Но нам это понравилось, и поэтому мы болтаем постоянно.
| 
Да чтобы я… Да ещё раз… Да с тобой… Да с удовольствием!
Скучающую женщину лучше не трогать. Неизвестно, что она себе там наскучала.
|
КОРОЧЕ ГОВОРЯ
В одной компании обновили штат и наняли нового гендиректора. Новый босс был твёрдо намерен избавиться от всех халтурщиков и разгильдяев.
Как-то раз в холле он заметил парня, который прислонился к стене и лениво ковырялся в зубах. В помещении были и другие сотрудники, поэтому новый директор решил устроить показательное увольнение. Он строго спросил парня:
– Сколько ты зарабатываешь в неделю?
Парень удивлённо посмотрел на директора и ответил:
– Я зарабатываю четыреста баксов в неделю, а что?
Гендиректор жёстко сказал:
– Жди здесь.
Ушёл в свой кабинет и вернулся через пару минут с деньгами в руке.
Вручив парню 1600 долларов, он строго заявил:
– Вот твоя зарплата за четыре недели. А теперь убирайся отсюда и больше никогда не возвращайся!
Довольный своим поступком, гендиректор окинул взглядом холл и громко задал вопрос:
– Кто-нибудь может мне сказать, что здесь делал этот растяпа?
Голос из глубины помещения ответил:
– Конечно. Это был парень из службы доставки пиццы, он просто ждал, когда ему вынесут деньги.
|
НА ГРАНИ ФОЛА
Поссорилась с мужем. Кинула в борщ виагры. Ох как он бегал за мной, как извинялся! |
|
ЧУДАКИ
| 
– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.
Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!
Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос! | Когда
мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов,
принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.
В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!
Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!
В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa
повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый
зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде? |
|
|
ИНТЕРЕСНО ЗНАТЬ
|
Кошка, которая уже использовала восемь жизней из девяти, сначала даёт попробовать свой корм котятам.
Журчание ручья радует и успокаивает. Журчание подтекающего бачка в туалете бесит. Хотя звук практически один и тот же.
Сто лет назад у всех были лошади, а у богатых – машины. Сегодня у всех есть машины, а лошади – лишь у очень богатых.
Каждую минуту с 8 до 11 утра с криком «блин!» где-то вскакивает проспавший человек.
Девочка, которая в школе сидела ближе к окну и батарее, созрела ещё в пятом классе.
Американские горки вызывают неподдельный ужас. Но на людей, пользующихся маршрутками, впечатления не производят.
| 
Директор зоопарка уже который месяц безуспешно пытается продать слона, но никто не воспринимает его звонки всерьёз.
По ночам в холодильнике сок «Добрый» обнимает другие продукты.
|
ЧУДАКИ
|
В момент опасности человек способен на невероятные вещи. Например, Вася, встретив толпу хулиганов, посадил укроп.
– Когда дети вырастут и съедут, я буду приходить к ним в гости, бросать куртку у входа, переться в обуви на кухню и съедать всё в холодильнике.
– Точно! А я накрошу еды в их постель, вытащу всё из шкафа на пол и устрою истерику на два часа.
Каждое утро у меня начинается с акции «Покорми кота и получи час спокойного сна в подарок».
Если наш человек покупает спортивный костюм, то он либо собирается бухать на природе, либо ложится в больницу.
|
Хочу выучить немецкий язык, чтобы разговаривать на нём, когда злой.
Бывшую партизанку уволили из магазина игрушек за то, что она отказывалась говорить покупателям, где танки.
Тракторист Василий на выставке автомобилей сел в новенький «Бентли» и умер от комфорта.
Останавливает гаишник машину и спрашивает у водителя:
– Почему одна фара не горит?
– Новая модель – «Лада-Кутузов».
Ты говоришь, что никогда не был по-настоящему счастлив, но я вижу у тебя в телефоне будильник на 12.00.
|
ЛЮБОВЬ-МОРКОВЬ |
– Она так мило подмигивает мне!
– Не обольщайся. Это тараканы в её голове жалюзи чинят.
Супруги со стажем живут днём душа в душу, а ночью – попка к попке.
– А твоя мечта – она какая?
– Чтобы меня кто-нибудь поцеловал под дождём. А твоя?
– Чтобы начался дождь.
|
– Дорогая, я хочу хоть немного пожить для себя.
– Ну поживи, пока я крашусь.
СМС от жены: «Я тебя люблю». Ответ от мужа: «Та же фигня».
– Людмила, ты первая девушка, которую я полюбил.
– О господи, как же мне не везёт! Опять начинающий. |
ЧЕРНЕЕ ЧЁРНОГО
|
«Ветеринарная клиника «Добрый доктор Айболит»: усыпление, кремация, вывоз, кастрация, стерилизация, купирование ушей и хвоста, стрижка и удаление когтей». Интересно, что же делает злой доктор Айболит?
Посмотрев цены на органы, я понял, что у меня довольно богатый внутренний мир.
Иногда необходимо совершить шаг назад, чтобы сделать два вперёд. Например, на месяц сдать квартиру наркоманам, чтобы съехали соседи.
– Дети, сегодня тема нашего урока – инквизиция. Я расскажу вам о том, как церковь живьём сжигала людей. У кого будут вопросы?
– А лабораторные будут?
Мой папа – Овен по гороскопу. Когда ругаемся, называет меня куском Овна.
| 
– Ну что ты, девочка, некрасивых женщин не бывает. Вытри слёзки, подними личико… Ох ты ж, бли-ин!..
Очень ловкий карманник в метро вытащил у мужчины аппендикс.
Парадокс. Каска строителя может выдержать вес до 500 килограммов, в то время как позвоночник выдерживает только 250.
|
КОРОЧЕ ГОВОРЯ
«Поле чудес». В игре участвует мужик, который знает буквально всё. И вот суперприз – квартира в Москве! Якубович:
– Итак, вопрос из истории государства Российского, – смотрит в бумажку. – Хм, вообще-то он состоит из двух вопросов. Если ответите на оба, то к квартире в Москве мы добавляем автомобиль! Согласны?
Тот соглашается.
Якубович, глядя в бумажку:
– Хм, на мой взгляд, второй вопрос будет полегче первого. Ну-с, с какого начнём?
Мужик:
– Ну, давайте со второго.
Якубович:
– Прошу полную тишину в студии! Итак, второй вопрос: «И в каком году это произошло?» Минута пошла!
|
НА ГРАНИ ФОЛА
Разговор двух подруг:
– Вчера предложила своему гинекологу встречаться.
– А он что?
– Сказал, что работу на дом не берёт. |
|
ЧУДАКИ
|
– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.
Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!
Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос! | Когда
мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов,
принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.
В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!
Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!
В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa
повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый
зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде? |
|
|
|
<< Первая < Предыдущая 211 212 213 214 215 216 217 218 219 220 Следующая > Последняя >>
|
|
Страница 217 из 284 |
РАЗВЛЕЧЕНИЯ
Что дал миру западный образ жизни?
