ИНТЕРЕСНО ЗНАТЬ
| 
Дай человеку рыбу – и он будет сыт один день. Дай человеку удочку – и он задолбает тебя рассказами о рыбалке. Дай ему леща – и он заткнётся.
Омский метрополитен принял первых пассажиров. Именно им придётся копать тоннель до следующей станции.
После недельной голодовки льву пришлось признать, что царь зверей – сторож зоопарка.
Тёща художника, вырезающего гравюры на зёрнах риса, попала в Книгу рекордов Гиннеса, случайно сварив самую дорогую в мире рисовую кашу.
В отличие от всех остальных монархий, где власть передаётся от папы к сыну, в Ватикане власть переходит от папы к папе.
| 
Кафе «Месть». Суп, второе и чай подаются холодными.
Когда курил товарищ Сталин, Минздрав не вякал.
При виде дивана хочется лечь. При виде воды – пить. При виде еды – есть. А вот с работой что-то не так!
Утренняя пробежка. Что может быть лучше её отсутствия!
Если к уху приложить пустой кошелёк, то можно услышать, как плакали твои денежки.
|
ЧУДАКИ
|
Чтобы доказать, что она светская львица, Ксения Собчак догнала и задрала антилопу.
Сегодня Юрий Лоза раскритиковал В.И. Ленина:
– Вот сколько себя помню, он постоянно только лежал и ничего не делал, – пояснил певец.
У моего телефона настолько большой экран, что бабушка стала класть на него вязаную салфеточку.
Обидно, когда говоришь, что не сможешь прийти на встречу одноклассников, а они приходят к тебе, и ты обслуживаешь их столик.
Минздрав хочет навсегда запретить продажу сигарет всем родившимся после 2015 года.
2062 год.
– Синий «Винстон», пожалуйста.
– А сорок восемь есть?
Люблю маршрутки. Там можно наблюдать за людьми. Половина салона слушает музыку. Пассажир вынимает наушник, говорит: «На Гагаринской остановите», – и снова надевает наушник. Другой вынимает наушник и тоже говорит: «На Гагаринской остановите». Засовывает обратно. Так ещё три человека. Пауза. Водитель вынимает наушник и кричит: «Кто-нибудь на Гагаринской выходит?»
– Какая странная у вас шпага, сударь.
– Это арматура, сэр.
|
Таксист Иванов решил отомстить гаишнику и, везя его в аэропорт, соблюдал все Правила дорожного движения.
Вот у меня нет собственной бани – и ничего, не парюсь.
–
Сколько друзей у меня было, сколько родственников… В гости друг к другу
ходили, общались. Всё, никого нет, всех забрала она, проклятая.
– Водка?
– Дача.
Если по каким-то причинам мой сосед не может с утра сверлить, он звонит своему приятелю, и тот приходит под окно косить траву.
Сегодня утром в 7.46 произошло открытие века! В 8.05 было открыто второе веко.
Иногда во мне просыпается серийный тупица.
Сегодня наш канал покажет передачу «Пальчики оближешь». За тридцать минут – всё, что вы должны знать о дизентерии.
– Доктор, помогите мне. У меня проблема. Я часто ошибаюсь в людях.
– Я не доктор.
– Российский кинематограф в глубоком кризисе.
– Вы кинокритик?
– Нет, я попкорн продаю.
В супермаркете:
– Ваша киска купила бы «Вискас»?
– Моя «киска» купила бы «Лексус», но эта дура не знает пин-код моей карты.
|
А НУ-КА, ПАРНИ! |
Всякий раз, когда я раскручиваю жену на интим, она ведёт себя так, словно я после этого должен снова на ней жениться.
Даже если вы ни в чём не виноваты и вообще не понимаете, о чём речь, сделайте своей любимой приятное, скажите, что вы виноваты во всём и она в тот раз правильно предупреждала.
Задумайтесь: кухня – женский род, зал – мужской род, раковина – женский род, футбол, телевизор – мужской род, готовка, уборка, стирка – женский род, компьютер, ноутбук, гараж – мужской род. В этом, несомненно, что-то есть!
|
– Ты по-прежнему один? Жениться тебе надо.
– Зачем?
– Больно рожа радостная!
Не
понимаю этих женщин! Полкило косметики у неё на лице – это нормально, а
еле заметный след губной помады у меня на шее или лице – это уже конец
света.
Памятка мужикам. Если у женщины в руках скалка, это ещё не значит, что будут пирожки.
До женитьбы я и не подозревал, что можно неправильно поставить молоко в холодильник.
Дорогие женщины, у мужиков ведь всё просто. Поэтому на ваше «ничего мне не надо» у вас ничего и не будет.
|
ЧЕРНЕЕ ЧЁРНОГО
|
Домашнее животное должно быть тихим, спокойным и не приносить хлопот хозяину. Вот, например, чучело совы…
Парень, у которого искусственные зубы, глаз и нога, точно знает, что стеклянный и деревянный пишется с двумя «н».
Всё так сразу навалилось: сначала долго не мог разгладить бугор на обоях, потом хомяк куда-то делся.
– Уроды! Что вы там делаете?! – кричала бабушка уродам, которые что-то там делали.
– Мы тут немного курнём?
– Только через мой труп!
– Прикольно. Через труп мы ещё не пробовали.
Преподаватель логики не плакал, когда его друг утонул. Потому что тот не умел плавать – вот и утонул. Всё логично.
| 
– Неужели я выспался? Такая лёгкость!
– Доброе утро, я апостол Пётр, у меня для вас есть новости…
|
КОРОЧЕ ГОВОРЯ
В Неаполе одной монахине срочно понадобилось в уборную, поэтому она зашла в местный бар. Там было очень шумно, играла музыка и раздавались громкие аплодисменты каждый раз, когда на пару секунд выключался свет.
Но когда посетители увидели монахиню, воцарилась мёртвая тишина. Женщина подошла к бармену и спросила:
– Можно мне воспользоваться уборной?
– Конечно, – ответил бармен, – только я должен вас предупредить, что там стоит статуя обнажённого мужчины, прелести которого прикрыты одним лишь фиговым листком.
– В таком случае я просто буду смотреть в другую сторону, – сказала монахиня.
Через пару минут после того, как свет снова погас и включился, а монахиня вышла из уборной, в баре её встретили громкие восторженные аплодисменты.
Женщина подошла к бармену и спросила:
– Сэр, я не могу понять. Они хлопали мне только потому, что я сходила в туалет?
– Нет, они просто теперь знают, что вы такая же, как и мы, – ответил бармен. – Не хотите выпить?
– Нет, спасибо, но я всё ещё не понимаю, что это значит, – сказала озадаченная монахиня.
– Видите ли, – засмеялся бармен, – каждый раз, когда кто-нибудь приподнимает фиговый листок этой статуи – гаснет свет.
|
НА ГРАНИ ФОЛА
У нас в коллективе двадцать мужиков, приняли на работу еще трёх. Шеф, заканчивая инструктаж, произносит:
– Коллектив у нас чисто мужской, поэтому если кто-то здесь найдёт свою любовь, то я очень расстроюсь. |
|
ЧУДАКИ
| 
– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.
Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!
Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос! | Когда
мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов,
принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.
В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!
Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!
В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa
повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый
зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде? |
|
|
РАЗВЛЕЧЕНИЯ
Каждому из нас свойственно чего-то хотеть.
