СВЕЖИЙ НОМЕР РАЗВЛЕЧЕНИЯ

ИНТЕРЕСНО ЗНАТЬ

Хозяйке на заметку: если вы захотели сосчитать количество иголок у ежа, а ежу некогда, сядьте на него, а потом у зеркала не спеша сосчитайте.

Профессиональный барабанщик легко стряхивает градусник до минус 12 градусов Цельсия.

Ценный совет: никогда не разворачивайте подарок сразу, а дождитесь ухода гостей. Если развернёте при гостях, то никому из присутствующих его уже не передаришь.

Если вы торгуетесь или возмущаетесь ценами при входе в платный туалет, значит, вас ещё не слишком припёрло.

Если во время спектакля в первом акте на стене висит ружьё, то в последнем обязательно придёт полиция с проверкой порядка хранения оружия.

alt


Лучший друг собаки – человек. При условии, что поблизости нет других собак.

Повзрослел – это когда смотришь ночью в пятницу телевизор, там порнуха, а ты переключаешь и останавливаешься на «38 попугаях».

Плох тот технолог, который не хочет убить конструктора.

ЧУДАКИ

alt

Девушка голосует у дороги. Останавливается водитель и спрашивает:
– Куда едем?
– Мне, пожалуйста, в город.
– Хорошо, с удовольствием вас подвезу.
Девушка, испуганно:
– Мне не надо с удовольствием, я заплачу.

– Папа, а почему половина моряков – лысые, а вторая половина – седые?
– Видишь ли, лысые – это те, кто ходит на всём, что держится на воде. Они выходят в любой шторм, на скорости швартуются в самых тесных гаванях, на полном ходу преодолевают самые узкие и извилистые фарватеры, посещают пиратские районы…
– А седые?
– А седые – это те, кто ходит в море с лысыми.

Кошка любит лазить в шкафу по вешалкам и одежде. За это мы её ругаем. Вчера вечером, когда уже снял контактные линзы, наорал издалека на меховой воротник в шкафу.

На улице несколько человек мутузят одного, мимо идёт бабуля – божий одуванчик.
– Что ж вы вчетвером на одного-то налетели, окаянные?
– Молчи, бабка, мы коллектора поймали.
– Так что ж вы его руками-то бьёте? Ногами его, ирода, нужно, ногами!

Почему меня никто не понимает? Неужели я формирую свои коммуникативные акты посредством слишком сложных лингвистических конструкций, не доступных для адекватного когнитивного восприятия?

– Не стоит отчаиваться: сотни поколений справлялись с этой задачей, значит, всё реально. Написать курсовую за ночь не просто возможно, а придётся.

Жена – мужу:
– Ты можешь мне не мешать? Я читаю Евангелие.
Муж, желая отомстить жене:
– Убийца – Понтий Пилат!

– У нас под окнами люди в спортивных костюмах что-то запихивают в непрозрачный пакет.
– Сиди тихо и не высовывайся, а то нас либо убьют, либо позовут на субботник.

– Помнишь, мы слышали музончик такой чётенький: сначала «ду-ду-ду», а потом «пада-бадам»?
– Второй фортепьянный концерт Рахманинова?
– Да, точняк!

У всех такие мерзко-философские размышления о смысле бытия, что даже как-то неловко радоваться скидке на кастрюльку в «ИКЕА».

ЛЮБОВЬ-МОРКОВЬ

alt

– Ты веришь в любовь с первого взгляда?
– В моём возрасте уже зрение подводит – щупать надо.

– Любимый, я до тебя будто и не жила вовсе.
– То-то я смотрю, ты ни хрена не умеешь.

Когда ругаюсь со своей женой, то мы как группа на концерте – начинаем с нового материала, а заканчиваем лучшими хитами.

– Тренер, я чего-то ни фига не понимаю: уже пятый месяц занимаюсь, а живот только растёт!
– А чего сразу тренер-то? Может, не от меня!

Жена, уходя в магазин, предупредила мужа:
– Будешь варить пельмени – кидай их в кастрюлю по одному, чтобы не слиплись.
Когда вернулась, злой муж варил шестой пельмень.

Молодожёны! Прежде чем бежать в загс, поклейте вместе обои.

Муж – жене:
– Зайка!
– Да, любимый!
– Уши в лапы и срочно ко мне!

Всё-таки хорошо, когда в семье есть общие интересы: он любит рыбалку, а она – когда он на рыбалке.

СЕМЬ СОРОК

alt

– Роза, я брошу мир к твоим ногам!
– Сёма, не психуй! Поставь глобус на место.

В одесской квартире сын играет на скрипке, а щенок подвывает. Наконец отец не выдерживает:
– Моня, прекрати это немедленно! Ты можешь играть-таки то, шо Рекс не знает?

– Лейб Маркович, когда лучше жениться – в октябре или ноябре?
– В ноябре, конечно.
– А почему?
– Бора, таки ты целый месяц выигрываешь.

– Тётя Циля, ваш Сёма стоит на мосту и писает в воду.
– А шо бы вы хотели, шобы он стоял в воде и писял на мост?

alt


– Сёма, почему ты до сих пор не сообщил в милицию, что у тебя украли автомобиль?
– Жду, когда его перекрасят и подремонтируют – таки тогда и сообщу.

Когда утром Циля продала подаренный ей вечером букет, Абрам понял: это таки его женщина.

Рецепт из еврейской поваренной книги: «Омлет. Возьмите два яйца взаймы…»

КОРОЧЕ ГОВОРЯ

alt

– Вася, что мы имеем с курицы?
– Яйца.
– Вася, ну всё-таки подумай, что мы имеем с куриц?
– Много яиц.
– Ну ладно. Вот ты на чём спишь?
– На полу.
– А под голову что кладёшь?
– Валенок.
– Ну ладно, подойдём к делу с другой стороны. Твой папа на чём спит?
– На маме.
– А если мамы дома нет?
– На соседке.
– А если соседки дома нет?
– Тогда и папы дома нет.
– Ну ладно, подойдём к делу с другой стороны. Твой дедушка на чём спит?
– На кровати.
– А под голову что кладёт?
– Подушку.
– А если по подушке ударить, что будет?
– Пыль.
– А если сильно ударить?
– Клопы.
– А если взять нож и распороть подушку, что получим?
– Пенделей от дедушки.
– Ну ладно, получил ты от дедушки, ну а потом-то что будет?
– Перья.
– Ф-ф-ф-у-у-ух! Ну, так что же мы имеем с курицы?
– Яйца.

НА ГРАНИ ФОЛА

alt

На первом свидании приличная девушка не целуется. Даже во время ceкcа.
ЧУДАКИ
alt


– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.

Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!

Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос!
Когда мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов, принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.

В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!

Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!

В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде?
 

ИНТЕРЕСНО ЗНАТЬ

Весна! Куда ни наступи – всё к деньгам.

Кот настоящего футболиста никогда не спит, свернувшись клубком.

Мальчик-гений окончил школу в тринадцать, университет – в шестнадцать, аспирантуру – в семнадцать, а потом десять лет скрывался от армии в лесу.

Объявление: «Кандидат филологических наук сымет комнату».

От двукратной олимпийской чемпионки по метанию копья ушёл муж. Недалеко.

Оказывается, футбол придумал дедушка, который всё-таки догнал убежавшего колобка.

Парадокс. В фильмах ужасов жертва в панике бежит со скоростью сто километров в час, а убийца с каменным лицом просто идёт за ней. Но всё равно, гад, догоняет!

alt


В семье цирковых артистов Ивановых жена пилит мужа и дома, и на сцене.

В ремейке фильма «Броненосец «Потёмкин» матросы взбунтовались из-за отсутствия в меню пармезана и фуа-гра.

У тележурналистов любая чушь, произнесённая скороговоркой и с придыханием, считается важной новостью.

Магазин новых экспериментальных экологических продуктов «Эко невидаль».

Запомните: принудительный труд запрещён Конституцией. Так что, если заставляют идти на субботник, идите добровольно, а то накажут.

ЧУДАКИ

alt

Попросила стюардессу пересадить меня на другое место, потому что рядом находился плачущий ребёнок. Оказывается, это запрещено, если ребёнок твой.

– А я бы тебе лет семнадцать дал.
– Товарищ судья, вот совсем не смешно.

Посмотрел индийское кино. Теперь хочется разнести всё на хрен во имя справедливости! Но для начала я станцую.

– Я всё-таки нашел чашу Грааля! Я покорю весь мир!
– Петрович, заколебал! Верни на склад канистру казённого спирта.

В детстве отец научил меня безошибочно определять, растущий месяц или стареющий. С тех пор это знание пригодилось мне только для того, чтобы учить других людей безошибочно определять, растущий месяц или стареющий.

Если я кем-то и восхищаюсь, то это тем одним процентом известных микробов, которых не может убить «Доместос».

– Алло, здравствуйте. Я убил двух человек. Нет-нет, в полицию ещё не сообщал, сразу вам звоню, на НТВ.

В Белом доме на одной из стен Овального кабинета появился портрет Василия Ивановича Чапаева. Как-то помощник госсекретаря США, проходя мимо, заметил этот портрет и спросил у Обамы:
– Господин президент, не могли бы вы сказать, что за странный человек с усами и в необычном головном уборе изображён на этом портрете?
– Вы знаете, – ответил Обама, – честно говоря, я и сам не знаю, но мне говорили, что он всю свою жизнь посвятил борьбе с белыми.

Приходит пациент к окулисту.
– Первую строку снизу видите?
– Да.
– Читайте.
– Издательство «Полиграфия», тираж пять тысяч экземпляров.

Жаль, что в космос ни разу не отправляли кота. Я бы посмотрел, как эта сволочь сбрасывает со стола вазу, а она не падает.

– Питерского интеллигента непросто вывести из себя.
– Да ну!.. Бордюр, подъезд, шаурма!

– Да вертел я вас всех! – кричал на городских депутатов старенький механик детской карусели.

В далёком 2004 году я узнал, что отец одноклассника зарабатывает 15 тысяч в месяц. Я тогда позавидовал и сказал, что тоже буду столько зарабатывать. Так оно и случилось.

– Вы действительно сами писали курсовую?
– А вы действительно тратите наши деньги на ремонт кабинета?
– Один – один.

– Хрен вам, а не британский престол! – подумала баба Лиза, поглядывая на сына и внуков, и с одного раза задула все девяносто свечек на торте.

Таксист, выслушав моё «я опаздываю», посоветовал сказать начальству: «Да дебил какой-то вёз и не туда завёз, вот час и потратил».

– В спортивной обуви нельзя.
– Кеды с платьем – это тренд, колхоз ты, блин, тупой!
– Может быть, но правила есть правила. Так что, мужчина, извините.

НЕЖНЫЙ ВОЗРАСТ

alt

Уроки сделаны: мать охрипла, дочь оглохла, соседи выучили всё наизусть, собака пересказала.

Запись в дневнике: «Ваш сын сегодня опять дрался на перемене. Я поставила на него и выиграла тысячу рублей. Спасибо».

Маша поела рыбы и запила молоком, сказав при этом:
– А мне ничего не будет, у меня папа – депутат!

Собрали девочку в школу. А по деньгам – как замуж выдали.

Лучшая защита – это нападение, поэтому опоздавший ученик вошёл в класс с фразой: «Вы что тут, охренели все?!»

Я и подумать не могла, что в тридцать два года не смогу уснуть, потому что не сделаны уроки.

Часто вижу в супермаркете, как в тележках сидят маленькие дети. Но секции, где они продаются, ни разу не находил.

ЧЕРНЕЕ ЧЁРНОГО

alt

Садовод-педофил ухаживает только за молодыми растениями.

Вышли с женой из магазина, а на ступеньках маленькая кошечка, такая милая, пушистенькая. Жена, умилённо:
– Какая хорошенькая! Давай ей голову оторвём.
Люди вокруг начали беспокоиться и оборачиваться, пока мы из пакета не достали рыбу.

– Она одержима демоном, её нужно спасти!
– Я вызову эксгибициониста!
– Может, экзорциста?
– Ты скучный.

– Нож в печень, никто не вечен.
– А вы точно специалист по решению конфликтных ситуаций?

Первого апреля из кабинета товарища Сталина выходило много седых, но радостных людей.

Мама на кухне делает фарш. Дочь говорит:
– Мама, это Петя, он будет жить с нами.
Мама, не отрываясь от мясорубки:
– Хорошо, а то от Коли ничего не осталось…

alt


Вбегает Вовочка.
– Мама, мама, папа повесился!
– Где?
– В спальне!
Бежит в спальню – никого нет. А Вовочка со смехом:
– С первым апреля, мама! Он на кухне висит.

А вы тоже не убиваете людей только из опасения быть привлечённым к ответственности, а не потому, что это бесчеловечно?

Обидно, когда на тебя нападает вампир, ты ему показываешь крест, а он атеист.

Романтика в работе сотрудника медицинской лаборатории – это когда пациент флиртует с тобой, застенчиво крутя в руках баночку с анализами.

КОРОЧЕ ГОВОРЯ

alt

Кавказец продаёт на базаре свинину. Подходит мужик.
– Почём свинина?
– Слющай, бери, а! Хороший свинина – свежий, сочний, вкюсный! Двадцать рюблей!
– А чем кормил?
– Слющай, хлебом кормил, маслом кормил, икрой кормил. Хороший свинина, всё самий лючший кюшал!
– Вы знаете, вообще-то я из органов, – мужик показывает ксиву, – в стране голод, а вы свинью икрой с маслом кормите!
– Э, слющай! Возми пять килограмм, возми дэсять, нэ убивай, дай торговать!
Мужик забирает пять килограммов, уходит. Подходит другой мужик.
– Почём свинина?
– Ай, уважаемий! Хороший свинина, двадцать рюблей всего, бери! Свинина сочний, вкусный, палчики оближешь!
– А чем кормил?
– Слющай, мазутом кормил, опилками кормил… На помойке что нашёль, тем и кормил.
Мужик:
– Вы знаете, я вообще-то из санэпидемстанции.
– Слющай, дорогой, возми пять килограмм, нэ убивай, дай торговать!
Мужик берёт свинину, уходит. Подходит третий мужик.
– Почём свинина?
Армянин:
– Двадцать рюблей! Бери! Хороший, сочный, вкюсный! Ты посмотри, какой розовый свинина!
– А чем кормил?
– Рюбиль давал, он сам в столовую ходил. Что ел – нэ знаю!

НА ГРАНИ ФОЛА

alt

Романтический вечер в свингер-клубе:
– Ну вот мы и остались вдесятером…
ЧУДАКИ
alt


– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.

Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!

Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос!
Когда мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов, принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.

В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!

Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!

В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде?
 
<< Первая < Предыдущая 211 212 213 214 215 216 217 218 219 220 Следующая > Последняя >>

Страница 219 из 281