ИНТЕРЕСНО ЗНАТЬ
| Хозяйке на заметку: если вы захотели сосчитать количество иголок у ежа, а ежу некогда, сядьте на него, а потом у зеркала не спеша сосчитайте. Профессиональный барабанщик легко стряхивает градусник до минус 12 градусов Цельсия. Ценный совет: никогда не разворачивайте подарок сразу, а дождитесь ухода гостей. Если развернёте при гостях, то никому из присутствующих его уже не передаришь. Если вы торгуетесь или возмущаетесь ценами при входе в платный туалет, значит, вас ещё не слишком припёрло. Если во время спектакля в первом акте на стене висит ружьё, то в последнем обязательно придёт полиция с проверкой порядка хранения оружия.
|
Лучший друг собаки – человек. При условии, что поблизости нет других собак. Повзрослел – это когда смотришь ночью в пятницу телевизор, там порнуха, а ты переключаешь и останавливаешься на «38 попугаях». Плох тот технолог, который не хочет убить конструктора.
| ЧУДАКИ
| Девушка голосует у дороги. Останавливается водитель и спрашивает: – Куда едем? – Мне, пожалуйста, в город. – Хорошо, с удовольствием вас подвезу. Девушка, испуганно: – Мне не надо с удовольствием, я заплачу. – Папа, а почему половина моряков – лысые, а вторая половина – седые? – Видишь ли, лысые – это те, кто ходит на всём, что держится на воде. Они выходят в любой шторм, на скорости швартуются в самых тесных гаванях, на полном ходу преодолевают самые узкие и извилистые фарватеры, посещают пиратские районы… – А седые? – А седые – это те, кто ходит в море с лысыми. Кошка любит лазить в шкафу по вешалкам и одежде. За это мы её ругаем. Вчера вечером, когда уже снял контактные линзы, наорал издалека на меховой воротник в шкафу. На улице несколько человек мутузят одного, мимо идёт бабуля – божий одуванчик. – Что ж вы вчетвером на одного-то налетели, окаянные? – Молчи, бабка, мы коллектора поймали. – Так что ж вы его руками-то бьёте? Ногами его, ирода, нужно, ногами!
| Почему
меня никто не понимает? Неужели я формирую свои коммуникативные акты
посредством слишком сложных лингвистических конструкций, не доступных
для адекватного когнитивного восприятия? –
Не стоит отчаиваться: сотни поколений справлялись с этой задачей,
значит, всё реально. Написать курсовую за ночь не просто возможно, а
придётся. Жена – мужу: – Ты можешь мне не мешать? Я читаю Евангелие. Муж, желая отомстить жене: – Убийца – Понтий Пилат! – У нас под окнами люди в спортивных костюмах что-то запихивают в непрозрачный пакет. – Сиди тихо и не высовывайся, а то нас либо убьют, либо позовут на субботник. – Помнишь, мы слышали музончик такой чётенький: сначала «ду-ду-ду», а потом «пада-бадам»? – Второй фортепьянный концерт Рахманинова? – Да, точняк! У всех такие мерзко-философские размышления о смысле бытия, что даже как-то неловко радоваться скидке на кастрюльку в «ИКЕА».
| ЛЮБОВЬ-МОРКОВЬ | – Ты веришь в любовь с первого взгляда? – В моём возрасте уже зрение подводит – щупать надо. – Любимый, я до тебя будто и не жила вовсе. – То-то я смотрю, ты ни хрена не умеешь. Когда ругаюсь со своей женой, то мы как группа на концерте – начинаем с нового материала, а заканчиваем лучшими хитами. – Тренер, я чего-то ни фига не понимаю: уже пятый месяц занимаюсь, а живот только растёт! – А чего сразу тренер-то? Может, не от меня!
| Жена, уходя в магазин, предупредила мужа: – Будешь варить пельмени – кидай их в кастрюлю по одному, чтобы не слиплись. Когда вернулась, злой муж варил шестой пельмень. Молодожёны! Прежде чем бежать в загс, поклейте вместе обои. Муж – жене: – Зайка! – Да, любимый! – Уши в лапы и срочно ко мне! Всё-таки хорошо, когда в семье есть общие интересы: он любит рыбалку, а она – когда он на рыбалке.
| СЕМЬ СОРОК
| – Роза, я брошу мир к твоим ногам! – Сёма, не психуй! Поставь глобус на место. В одесской квартире сын играет на скрипке, а щенок подвывает. Наконец отец не выдерживает: – Моня, прекрати это немедленно! Ты можешь играть-таки то, шо Рекс не знает? – Лейб Маркович, когда лучше жениться – в октябре или ноябре? – В ноябре, конечно. – А почему? – Бора, таки ты целый месяц выигрываешь. – Тётя Циля, ваш Сёма стоит на мосту и писает в воду. – А шо бы вы хотели, шобы он стоял в воде и писял на мост?
|
– Сёма, почему ты до сих пор не сообщил в милицию, что у тебя украли автомобиль? – Жду, когда его перекрасят и подремонтируют – таки тогда и сообщу. Когда утром Циля продала подаренный ей вечером букет, Абрам понял: это таки его женщина. Рецепт из еврейской поваренной книги: «Омлет. Возьмите два яйца взаймы…»
| КОРОЧЕ ГОВОРЯ
– Вася, что мы имеем с курицы? – Яйца. – Вася, ну всё-таки подумай, что мы имеем с куриц? – Много яиц. – Ну ладно. Вот ты на чём спишь? – На полу. – А под голову что кладёшь? – Валенок. – Ну ладно, подойдём к делу с другой стороны. Твой папа на чём спит? – На маме. – А если мамы дома нет? – На соседке. – А если соседки дома нет? – Тогда и папы дома нет. – Ну ладно, подойдём к делу с другой стороны. Твой дедушка на чём спит? – На кровати. – А под голову что кладёт? – Подушку. – А если по подушке ударить, что будет? – Пыль. – А если сильно ударить? – Клопы. – А если взять нож и распороть подушку, что получим? – Пенделей от дедушки. – Ну ладно, получил ты от дедушки, ну а потом-то что будет? – Перья. – Ф-ф-ф-у-у-ух! Ну, так что же мы имеем с курицы? – Яйца.
| НА ГРАНИ ФОЛА
На первом свидании приличная девушка не целуется. Даже во время ceкcа.
|
|
ЧУДАКИ
|
– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник. Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!
Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос! | Когда
мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов,
принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa
повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый
зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде? |
|
|
ИНТЕРЕСНО ЗНАТЬ
| Весна! Куда ни наступи – всё к деньгам. Кот настоящего футболиста никогда не спит, свернувшись клубком. Мальчик-гений окончил школу в тринадцать, университет – в шестнадцать, аспирантуру – в семнадцать, а потом десять лет скрывался от армии в лесу. Объявление: «Кандидат филологических наук сымет комнату». От двукратной олимпийской чемпионки по метанию копья ушёл муж. Недалеко. Оказывается, футбол придумал дедушка, который всё-таки догнал убежавшего колобка. Парадокс. В фильмах ужасов жертва в панике бежит со скоростью сто километров в час, а убийца с каменным лицом просто идёт за ней. Но всё равно, гад, догоняет!
|
В семье цирковых артистов Ивановых жена пилит мужа и дома, и на сцене. В ремейке фильма «Броненосец «Потёмкин» матросы взбунтовались из-за отсутствия в меню пармезана и фуа-гра. У тележурналистов любая чушь, произнесённая скороговоркой и с придыханием, считается важной новостью. Магазин новых экспериментальных экологических продуктов «Эко невидаль». Запомните:
принудительный труд запрещён Конституцией. Так что, если заставляют
идти на субботник, идите добровольно, а то накажут.
| ЧУДАКИ
| Попросила стюардессу пересадить меня на другое место, потому что рядом находился плачущий ребёнок. Оказывается, это запрещено, если ребёнок твой. – А я бы тебе лет семнадцать дал. – Товарищ судья, вот совсем не смешно. Посмотрел индийское кино. Теперь хочется разнести всё на хрен во имя справедливости! Но для начала я станцую. – Я всё-таки нашел чашу Грааля! Я покорю весь мир! – Петрович, заколебал! Верни на склад канистру казённого спирта. В детстве отец научил меня безошибочно определять, растущий месяц или стареющий. С тех пор это знание пригодилось мне только для того, чтобы учить других людей безошибочно определять, растущий месяц или стареющий. Если я кем-то и восхищаюсь, то это тем одним процентом известных микробов, которых не может убить «Доместос». – Алло, здравствуйте. Я убил двух человек. Нет-нет, в полицию ещё не сообщал, сразу вам звоню, на НТВ. В Белом доме на одной из стен Овального кабинета появился портрет Василия Ивановича Чапаева. Как-то помощник госсекретаря США, проходя мимо, заметил этот портрет и спросил у Обамы: – Господин президент, не могли бы вы сказать, что за странный человек с усами и в необычном головном уборе изображён на этом портрете? – Вы знаете, – ответил Обама, – честно говоря, я и сам не знаю, но мне говорили, что он всю свою жизнь посвятил борьбе с белыми.
| Приходит пациент к окулисту. – Первую строку снизу видите? – Да. – Читайте. – Издательство «Полиграфия», тираж пять тысяч экземпляров. Жаль, что в космос ни разу не отправляли кота. Я бы посмотрел, как эта сволочь сбрасывает со стола вазу, а она не падает. – Питерского интеллигента непросто вывести из себя. – Да ну!.. Бордюр, подъезд, шаурма! – Да вертел я вас всех! – кричал на городских депутатов старенький механик детской карусели. В
далёком 2004 году я узнал, что отец одноклассника зарабатывает 15 тысяч
в месяц. Я тогда позавидовал и сказал, что тоже буду столько
зарабатывать. Так оно и случилось. – Вы действительно сами писали курсовую? – А вы действительно тратите наши деньги на ремонт кабинета? – Один – один. –
Хрен вам, а не британский престол! – подумала баба Лиза, поглядывая на
сына и внуков, и с одного раза задула все девяносто свечек на торте. Таксист,
выслушав моё «я опаздываю», посоветовал сказать начальству: «Да дебил
какой-то вёз и не туда завёз, вот час и потратил». – В спортивной обуви нельзя. – Кеды с платьем – это тренд, колхоз ты, блин, тупой! – Может быть, но правила есть правила. Так что, мужчина, извините.
| НЕЖНЫЙ ВОЗРАСТ | Уроки сделаны: мать охрипла, дочь оглохла, соседи выучили всё наизусть, собака пересказала. Запись в дневнике: «Ваш сын сегодня опять дрался на перемене. Я поставила на него и выиграла тысячу рублей. Спасибо». Маша поела рыбы и запила молоком, сказав при этом: – А мне ничего не будет, у меня папа – депутат! Собрали девочку в школу. А по деньгам – как замуж выдали.
| Лучшая защита – это нападение, поэтому опоздавший ученик вошёл в класс с фразой: «Вы что тут, охренели все?!» Я и подумать не могла, что в тридцать два года не смогу уснуть, потому что не сделаны уроки. Часто вижу в супермаркете, как в тележках сидят маленькие дети. Но секции, где они продаются, ни разу не находил. | ЧЕРНЕЕ ЧЁРНОГО
| Садовод-педофил ухаживает только за молодыми растениями. Вышли с женой из магазина, а на ступеньках маленькая кошечка, такая милая, пушистенькая. Жена, умилённо: – Какая хорошенькая! Давай ей голову оторвём. Люди вокруг начали беспокоиться и оборачиваться, пока мы из пакета не достали рыбу. – Она одержима демоном, её нужно спасти! – Я вызову эксгибициониста! – Может, экзорциста? – Ты скучный. – Нож в печень, никто не вечен. – А вы точно специалист по решению конфликтных ситуаций? Первого апреля из кабинета товарища Сталина выходило много седых, но радостных людей. Мама на кухне делает фарш. Дочь говорит: – Мама, это Петя, он будет жить с нами. Мама, не отрываясь от мясорубки: – Хорошо, а то от Коли ничего не осталось…
|
Вбегает Вовочка. – Мама, мама, папа повесился! – Где? – В спальне! Бежит в спальню – никого нет. А Вовочка со смехом: – С первым апреля, мама! Он на кухне висит. А вы тоже не убиваете людей только из опасения быть привлечённым к ответственности, а не потому, что это бесчеловечно? Обидно, когда на тебя нападает вампир, ты ему показываешь крест, а он атеист. Романтика
в работе сотрудника медицинской лаборатории – это когда пациент
флиртует с тобой, застенчиво крутя в руках баночку с анализами.
| КОРОЧЕ ГОВОРЯ
Кавказец продаёт на базаре свинину. Подходит мужик. – Почём свинина? – Слющай, бери, а! Хороший свинина – свежий, сочний, вкюсный! Двадцать рюблей! – А чем кормил? – Слющай, хлебом кормил, маслом кормил, икрой кормил. Хороший свинина, всё самий лючший кюшал! – Вы знаете, вообще-то я из органов, – мужик показывает ксиву, – в стране голод, а вы свинью икрой с маслом кормите! – Э, слющай! Возми пять килограмм, возми дэсять, нэ убивай, дай торговать! Мужик забирает пять килограммов, уходит. Подходит другой мужик. – Почём свинина? – Ай, уважаемий! Хороший свинина, двадцать рюблей всего, бери! Свинина сочний, вкусный, палчики оближешь! – А чем кормил? – Слющай, мазутом кормил, опилками кормил… На помойке что нашёль, тем и кормил. Мужик: – Вы знаете, я вообще-то из санэпидемстанции. – Слющай, дорогой, возми пять килограмм, нэ убивай, дай торговать! Мужик берёт свинину, уходит. Подходит третий мужик. – Почём свинина? Армянин: – Двадцать рюблей! Бери! Хороший, сочный, вкюсный! Ты посмотри, какой розовый свинина! – А чем кормил? – Рюбиль давал, он сам в столовую ходил. Что ел – нэ знаю!
| НА ГРАНИ ФОЛА
Романтический вечер в свингер-клубе: – Ну вот мы и остались вдесятером…
|
|
ЧУДАКИ
|
– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник. Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!
Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос! | Когда
мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов,
принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa
повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый
зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде? |
|
|
|
<< Первая < Предыдущая 211 212 213 214 215 216 217 218 219 220 Следующая > Последняя >>
|
Страница 219 из 281 |