РАЗВЛЕЧЕНИЯ

ИНТЕРЕСНО ЗНАТЬ

Сдержал слово – молодец! А ведь могло и вырваться.

Маленькие хитрости. Если за столом икать и чавкать, то в какой руке вилка – уже не имеет значения.

Чтобы передохнуть часок-другой, сотрудники «Почты России» прячутся в очереди.

Идеалист не ест котлеты, потому что ради них убивают милых зверушек. Реалист – потому что знает, что ради этих котлет ни одно животное не погибло.

Занимательная физика: сопротивление проводника, как правило, сильнее сопротивления проводницы.

alt

Народная мудрость: если забыл заплатить – не беда. Беда, если догнали.

ЧУДАКИ
alt

Встретил путану, которая пообещала сделать всё, что я пожелаю, за пятьдесят баксов. А теперь угадайте, кому только что покрасили крыльцо и помыли окна?

– Сигаретки не будет?
– Вот сейчас докурю, и не будет.

Это неловкое чувство, когда твой организм передумал чихать. Сидишь потом, как будто тебя предали.

Девушка спрашивает продавца на рынке:
– Сколько стоит вон та красивая дублёнка?
– Одна ночь любви, красавица.
Девушка, обернувшись к бугаю, стоящему неподалёку:
– Витя, расплатись.

Записался на мастер-класс «Как не дать себя обмануть». Дорого, конечно, но что делать.

Мой сосед громко слушает музыку, но я никак не могу до него достучаться, потому что всё время попадаю в ритм.

Стоит только на минуту перестать ржать, нести ерунду и неадекватно себя вести, как все решают, что ты загрустил.

Бывает, смотришь в глаза собаки и думаешь: «Ну как человек!» А иногда смотришь в глаза человеку и думаешь: «Вот ведь сука!»

– Вы такая женственная!
– Гладко стелешь, фраерок.

А НУ-КА, ПАРНИ!
alt

Как только я заявил в компании сильно подвыпивших девушек, что девственник, так через десять минут перестал им быть. И так каждую неделю.

– Привет, Олег!
– Я не…
– Давно не виделись. Всё так же хорош в постели?
– Ну, Олег так Олег.

После операции к моей жене подошёл хирург со словами поддержки и утешения. Ведь он видел меня голым.

Могу сделать так, что любая женщина в баре скажет мне «да». Достаточно подойти к ней и спросить: «Хочешь, чтобы я ушёл?»

Вот, конечно, бабам хорошо: встала с утра пораньше и нарисовала себе лицо, какое хочешь. А мужикам – с каким родился, с таким и живи.

Даже раздевая женщину взглядом, я вечно мучаюсь с застёжкой лифчика.

Обидно, когда после свадьбы жена перестаёт следить за собой. А за тобой не перестаёт.

Пока я был в армии, моя девушка сдала на права, похудела, нашла классную работу, поступила в институт ради второго высшего… А я… Я научился кровать красиво заправлять.

МИМО ТЁЩИНОГО ДОМА

Полез мужик чистить колодец. Почистил, зовёт тещу, чтобы верёвку ему бросила и вытащила. Тёща:
– Назовёшь мамой – вытащу.
Мучился мужик, мучился – язык не поворачивается тёщу мамой назвать. Та обиделась, развернулась и ушла. Мужик покричал, поматерился, сам как-то выбрался, весь ободрался, ногти поломал, стал злой как чёрт. Выскочил из колодца, вбежал в дом – и за ружьё. Тёща увидела – и бегом в кукурузу прятаться. Зять за ней по полю крадётся и ласково так:
– Маму-у-уля, вы где?

Жена – мужу:
– Мама приедет в четыре утра двадцать второго июня.
Муж, задумчиво:
– Прямо как в сорок первом…

Обычно на свадьбах воруют невест, а у меня украли тёщу. Больше, правда, дорогих подарков не было.

Сходил к гадалке, за двадцать баксов она сказала, что сегодня в семье будет скандал. Пришёл домой и обозвал тёщу – не пропадать же двадцатке!

Бывает, приведёшь домой девушку, и тут ей звонит мама. И всё, девушка изъята из публичного доступа в связи с обращением правообладателя.

alt

Жена долго упрашивала, чтобы я тёщу стал называть мамой. В конце концов сдался. Теперь спим с женой в разных комнатах: с сёстрами в одной постели не спят.

Первой в новую квартиру запустили кошку, чтобы к нам не приходила тёща, у которой аллергия.

Мужик вбегает в аптеку и кричит:
– Помогите! Моя тёща хочет отравиться крысиным ядом!
– К сожалению, у нас нет противоядия.
– Да к чёрту противоядие, вы крысиный яд дайте!

ПРОВЕРЕНО ВРЕМЕНЕМ
alt

Сидят Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алёша Попович в пещере, выпивают. Подлетает Змей Горыныч и говорит:
– Мужики, можно я тут посижу?
– Пошёл на хрен!
Змей улетает. На улице начинает капать дождик. Змей опять:
– Ну мужики, можно я тут посижу?
– Пошёл на хрен, тебе сказали!
Опять Змей улетает. А на улице уже молнии, град. Змей:
– Ну мужики, там дождь, молнии… Можно я тут в уголке посижу?
– Пошёл на хрен!
Алёша Попович, подобрев:
– Да ладно тебе, Илюш, что нам, жалко, что ли? Сиди!
Змей заползает в уголок, сидит, шепчет:
– «Пошёл на хрен», «пошёл на хрен»… Может, я живу здесь.

НА ГРАНИ ФОЛА
alt

69 процентов людей могут найти пошлость в любой фразе.

ЧУДАКИ
alt

– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.

Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!

Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос!

Когда мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов, принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.

В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!

Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!

В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде?

ИНТЕРЕСНО ЗНАТЬ

Если вы увидели вдали знакомого и помахали ему, но, подойдя поближе, обнаружили, что это незнакомый человек, тогда спросите его: «А вы верите в Бога?» Так вы сгладите ситуацию.

Хорошо там, где мы, а не нас.

Накануне праздников тендер на разгон туч над Москвой выиграла Ирина Аллегрова.

Нет такой одноразовой вещи, которую русский человек не смог бы использовать дважды.

alt

А знаете ли вы, что собаки, лающие на вас из подворотни, в следующей жизни становятся работниками регистратуры в поликлиниках?

Стас Пьеха стал победителем шоу «Голос. Внуки».

ЧУДАКИ
alt

– Ты бухой?
– Нет, я на антидепрессантах.
– От тебя перегаром несёт!
– Это антидепрессанты.

Сын графа Дракулы принёс из школы кол.

Из показаний обвиняемого: «Я сидел на вокзале, ко мне подошёл неизвестный и сказал, что может угадать, под каким стаканчиком у меня лежит шарик. Угадать не смог, сунул мне пятьсот рублей и убежал. Зачем он это сделал – объяснить не могу».

Я параноик с заниженной самооценкой. Мне постоянно кажется, что я недостоин, чтобы за мной следили.

Сравнила сегодняшнее утро со вчерашним вечером – ни фига оно не мудренее!

– Как вам лекция о культуре языка?
– Я взвинчен и раздосадован. Теперь поди прочь!

В автомобильной пробке парень раздаёт водителям каталоги салонов интимных услуг. Один из водителей делает ему замечание:
– Молодой человек, в нашей стране проституция запрещена.
Парень делает удивлённые глаза и спрашивает:
– А вы откуда?

«Сегодня утром передо мной шёл парень, который снял обёртку «Киндер-сюрприза», съел шоколад и выбросил яйцо с игрушкой, даже не открыв. Выкинул игрушку! Меня до сих пор трясёт! Алёна, 38 лет».

Встречаются два приятеля. Один говорит:
– Представляешь, вчера для хохмы через газету дал объявление, что на центральной площади города в двенадцать часов пройдёт сбор дебилов.
– Ха-ха! Наверное, никто не пришёл?
– Вся площадь была забита! Все пришли посмотреть на тех, кто придёт.

Идея для молодых родителей.
1. Сделайте снимок своего ребёнка и монтаж, будто вы вытаскиваете младенца из летающей тарелки, разбившейся в лесу.
2. Когда ребёнку исполнится десять лет, подстройте так, чтобы он случайно нашёл эту фотографию на чердаке.

Разговаривают два кинорежиссёра.
– Ну как твой новый фильм?
– Провалился.
– В прокате?
– Хуже. На торрентах.

ЛЮБОВЬ-МОРКОВЬ
alt

Парадокс, но для уменьшения количества разводов надо усложнить процедуру брака, а не развода.

– Девушка, давайте поспорим на сто долларов, что я вас сейчас приглашу переночевать, а вы откажетесь.

– Будешь на кухне – захвати печеньки.
– Печеньки захвачены, мой генерал!

Девушка – жениху:
– Наши бабы устраивают корпоратив на нудистском пляже. Поедешь с нами?
– А надо?
– Конечно! Чтобы они больше не болтали, что я за тебя ради денег выхожу.

Она:
– Представь, мы стоим с тобой под холодными струями воды, прижавшись друг к другу. Ты чувствуешь моё дыхание, я тебя обнимаю, и мы…
Он:
– …закаляемся!

Муж звонит домой.
– Дорогая, я сегодня не приду ночевать, мы у Димки в карты играем.
Жена, усмехнувшись, закрывает трубку ладонью и говорит:
– Димка, ты слышал? Он у тебя в карты играет.

Хочешь с кем-нибудь познакомиться? Просто скажи: «Мы виделись на дне рождении у Саши». У всех найдётся знакомый Саша.

Когда на свадьбе воруют невесту, это последний шанс для жениха, чтобы одуматься.

Муж с женой.
– Дорогая, я должен тебе открыть тайну, я больше не могу это скрывать.
– Говори! – напрягается жена.
– Я хочу, чтоб ты простила меня, я не могу больше лгать.
– Ну же, не тяни, говори!
– Наша дочь не от тебя.
– Как?
Через минуту:
– Идиот!

– Дорогая, ты у меня такая красивая!
– Я что-то не поняла, что ты имеешь в виду под словом «такая»?

Случайный секс – как собеседование: «Мы вам обязательно перезвоним».

Если вы боитесь потерять кого-то, потеряйте и больше не бойтесь.

НЕЖНЫЙ ВОЗРАСТ

Новый учитель русского языка и литературы:
– Дети, кто будет портить великий и прекрасный русский язык образными идиомами и непристойными фразеологизмами, сразу получит в рыло без всякого базара!

Самые страшные слова из детства: «Убираем учебники, берём двойные листочки».

В детстве я узнала, что рост моего дяди – ровно два метра. И с того самого момента за мной повелась странная особенность. Когда мне сообщают расстояние в метрах, я всегда считаю, сколько это будет в дядях.

– Пап, а о чём ты мечтаешь?
– Мои мечты, сынок, разрушились много лет назад.
– Давно?
– А сколько тебе сейчас?

Гришенька получил на день рождения совсем не то, что пожелал, поэтому с табуретки сказал совсем не то, что учил.

alt

Приходит четырёхлетний мальчик из садика и говорит отцу:
– Пап, хочешь, я расскажу тебе стишок? Только надо, чтобы ты хлопал в ладошки.
– Хорошо, сынок, я похлопаю.
Папа начинает хлопать в ладоши, а мальчик залезает на стул и начинает читать:
– Задолбали комары, задолбали мошки, и какой-то идиот хлопает в ладошки.

Когда я был маленьким, мы с папой часто играли в «Мавзолей». Он был Лениным, ложился и спал, а я стоял и охранял его как часовой. Повзрослев, я понял, как жестоко меня обманывали.

КОРОЧЕ ГОВОРЯ
alt

Олигарх собирается отдохнуть на морском курорте. Но сначала туда приезжает его секретарь и ходит с хозяином пятизвёздочного отеля по пляжу.
– А это что?
– Как что? Галька.
– Галька – это неправильно, шеф не любит. Гальку убрать, всё посыпать белым песочком.
– Но это же очень дорого!
– Мы платим, – достаёт пачку наличных, рассчитывается.
На следующий день всё засыпано песком.
– А это что?
– Это же море!
– Какое море? Грязная лужа! В общем, море почистить, камешки убрать, волна должна накатывать каждые тридцать секунд на пятьдесят сантиметров.
– Но вы понимаете, это же подводные инженерные работы, очень-очень дорого!
– Мы платим, – достаёт пачку наличных, рассчитывается.
Через два дня – всё как надо.
– А это что?
– Это чайки.
– Никаких чаек. Всех убрать, оставить только двух, пусть прогуливаются по пляжу и ни в коем случае не взлетают.
– Но это же такой урон для окружающей среды, вдобавок дрессировка чаек.
– Мы платим, – достаёт пачку наличных, рассчитывается.
Наконец приезжает шеф. По чистому белому песочку идёт к морю, смотрит на двух чаек, которые чинно прогуливаются по кромке пляжа, садится в шезлонг, вдыхает полной грудью свежий морской воздух и говорит:
– Господи! Ну разве такую красоту за деньги купишь?

НА ГРАНИ ФОЛА
alt