РАЗВЛЕЧЕНИЯ

ИНТЕРЕСНО ЗНАТЬ

Люди странные. Дома они меняют постельное бельё раз в месяц, а на отдыхе в отеле ругаются, если его не поменяли на третий день.

Вышел украинский аналог куклы Барби – «Гала». В комплект входят: её друг Мыкола, хата, летняя кухня, два гектара огорода, отрава для жуков.

Если в Питере вас бьют гопники, кричать нужно не «Помогите!», а «Зенит – чемпион!». Через пару минут ваших обидчиков уже отоварят фанаты любимой команды.

Если приложить ухо к зданию Правительства Российской Федерации, можно услышать, как в нём шуршат деньги.

Чиновники на субботнике хотели посадить дерево, но по привычке распилили.

alt

Фразу «Сам погибай, а товарища выручай» придумал какой-то ловкий пройдоха.

Менталитет – это такая вещь, про которую неизвестно практически ничего, за исключением того факта, что он другой.

ЧУДАКИ
alt

– Проститутка. Наркоман. Проститутка.
– Бабушка, идите к себе во двор. Мы же вас просили больше не сидеть возле реабилитационного центра.

– Женщина, зачем вы это делаете?
– Вообще-то это не ваше дело, но я скажу. Да, я одинокая женщина, я несчастна, у меня давно не было секса, и я готова отдаться ему!
– Не хочу вас расстраивать, но кнопка «Связь с водителем» существует не для этого.

«Нужна помощь! Я купил квартиру и стал жить отдельно от родителей. Так вот, уже через месяц пришёл счёт за ЖКХ. Я его оплатил, и мне теперь шлют новые счета каждый месяц. Что я не так сделал? Может, не стоило оплачивать первый раз, а теперь они поняли, что я лох?»

Сегодня, разгадывая кроссворд, на вопрос «Элемент растительной клетки» уверенно вывел «Вакуоль». Аж прослезился, я тридцать долгих лет ждал момента, чтобы применить эти знания из школьной программы!

– Брат, чё такой грустный?
– Садись, братан, расскажу.
– Ну чё, рассказывай!
– Тут, короче, лавочка покрашена.

С одной стороны, мне не хочется вставать с постели. С другой стороны – стена.

– Ну почему, почему они на меня так смотрят? Может, платье слишком откровенное?
– Ой, не знаю, Андрюха, не знаю…

А НУ-КА, ПАРНИ!
alt

Молодым мужьям на заметку. В начальный период семейной жизни нужно весьма вдумчиво относиться к просьбам жены помочь ей по хозяйству. Её поручения нужно выполнять очень продуманно, то есть настолько плохо, неумело и безалаберно, чтобы отбить всякое желание давать их вам в будущем.

Никогда не сражайся с женщиной. И победа, и поражение будут твоим позором.

Только наши парни, как настоящие джентльмены, могут открыть перед девушкой дверь и сказать: «Давай резче!»

Да не бывает такого, чтоб мужик один разок изменил. Вот то, что один разок попался, – такое бывает.

Всё, система рухнула! Только что мне позвонила трезвая бывшая! И чтобы не нарушить баланс добра и зла на земле, я прикинулся пьяным.

– Я решил бросить курить и позволяю себе лишь одну сигаретку после секса.
– Ты думаешь, при таком варианте нет вреда от курения?
– Да какой вред – пару сигарет в год.

Женитьба лишила меня простых холостяцких радостей. Например, найти в пододеяльнике пряник.

Годы медитации и просветления… А потом ты видишь сиськи, и всё летит к чертям!

О ДЕВИЧЬЕМ

Чтобы получить больничный, я пришла к врачу ненакрашенной. Чуть на «скорой» не увезли.

– Скоро лето, а ты всё ещё страшная.
– Может, толстая?
– Ещё и толстая!

– К сожалению, мой муж абсолютно невоспитан. Вчера он три раза зевнул, даже не прикрыв ладонью рот.
– А может, он просто хотел что-то сказать?

– Ой, Ленка! Хочу найти себе настоящего мужика, такого, чтобы только на меня смотрел!
– Парализованного, что ли?

Иду по улице, подбегает совершенно незнакомый парень и вручает мне букет цветов. Целый день было отличное настроение. Только вечером я узнала, что в городе проходил неофициальный флешмоб «Подари надежду страшненькой».

Если бросать букет невесты, сделанный из кактусов, то будет понятнее, кто действительно отчаянно хочет замуж.

alt

Каждый раз, когда девушка отказывает в свидании хорошему парню, где-то в мире рождается котёнок, который будет жить у неё после сорока.

Женщине думать вообще нельзя, потому что она может передумать.

После некоторых своих поступков я очень радуюсь, что девочек не бьют.

Когда я была маленькой, то ходила в баню со старшей сестрой, у которой большая грудь. Я тыкала в неё пальцем, смеялась и говорила: «Ха-ха-ха, у меня никогда такого не будет!» Как в воду глядела.

КОРОЧЕ ГОВОРЯ
alt

Поехал как-то один англичанин в другой город. На следующий день звонит домой, трубку снимает слуга.
– Бэрримор?
– Да, сэр.
– Скажи мне, как там моя жена.
– Сейчас узнаю, сэр.
Через некоторое время слуга возвращается к телефону.
– Сэр, она в своей спальне с каким-то джентльменом занимается любовью.
– Бэрримор, пойди в кабинет, возьми из моего стола револьвер и застрели обоих.
– Одну минуту, сэр.
Через некоторое время слуга возвращается.
– Сэр, я сделал так, как вы сказали. Вашу жену я застрелил в спальне, а этого джентльмена – когда он пытался сбежать через оранжерею.
– Но, Бэрримор, ведь у меня нет оранжереи.
– Значит, вы ошиблись номером, сэр.
– Извините.
– Ничего страшного, сэр.

НА ГРАНИ ФОЛА
alt

Утром жена назвала импотентом. Днём у соседки диагноз не подтвердился.

ЧУДАКИ
alt

– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.

Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!

Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос!

Когда мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов, принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.

В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!

Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!

В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде?

ИНТЕРЕСНО ЗНАТЬ

Хозяйке на заметку: если вы захотели сосчитать количество иголок у ежа, а ежу некогда, сядьте на него, а потом у зеркала не спеша сосчитайте.

Профессиональный барабанщик легко стряхивает градусник до минус 12 градусов Цельсия.

Ценный совет: никогда не разворачивайте подарок сразу, а дождитесь ухода гостей. Если развернёте при гостях, то никому из присутствующих его уже не передаришь.

Если вы торгуетесь или возмущаетесь ценами при входе в платный туалет, значит, вас ещё не слишком припёрло.

Если во время спектакля в первом акте на стене висит ружьё, то в последнем обязательно придёт полиция с проверкой порядка хранения оружия.

alt

Лучший друг собаки – человек. При условии, что поблизости нет других собак.

Повзрослел – это когда смотришь ночью в пятницу телевизор, там порнуха, а ты переключаешь и останавливаешься на «38 попугаях».

Плох тот технолог, который не хочет убить конструктора.

ЧУДАКИ
alt

Девушка голосует у дороги. Останавливается водитель и спрашивает:
– Куда едем?
– Мне, пожалуйста, в город.
– Хорошо, с удовольствием вас подвезу.
Девушка, испуганно:
– Мне не надо с удовольствием, я заплачу.

– Папа, а почему половина моряков – лысые, а вторая половина – седые?
– Видишь ли, лысые – это те, кто ходит на всём, что держится на воде. Они выходят в любой шторм, на скорости швартуются в самых тесных гаванях, на полном ходу преодолевают самые узкие и извилистые фарватеры, посещают пиратские районы…
– А седые?
– А седые – это те, кто ходит в море с лысыми.

Кошка любит лазить в шкафу по вешалкам и одежде. За это мы её ругаем. Вчера вечером, когда уже снял контактные линзы, наорал издалека на меховой воротник в шкафу.

На улице несколько человек мутузят одного, мимо идёт бабуля – божий одуванчик.
– Что ж вы вчетвером на одного-то налетели, окаянные?
– Молчи, бабка, мы коллектора поймали.
– Так что ж вы его руками-то бьёте? Ногами его, ирода, нужно, ногами!

Почему меня никто не понимает? Неужели я формирую свои коммуникативные акты посредством слишком сложных лингвистических конструкций, не доступных для адекватного когнитивного восприятия?

– Не стоит отчаиваться: сотни поколений справлялись с этой задачей, значит, всё реально. Написать курсовую за ночь не просто возможно, а придётся.

Жена – мужу:
– Ты можешь мне не мешать? Я читаю Евангелие.
Муж, желая отомстить жене:
– Убийца – Понтий Пилат!

– У нас под окнами люди в спортивных костюмах что-то запихивают в непрозрачный пакет.
– Сиди тихо и не высовывайся, а то нас либо убьют, либо позовут на субботник.

– Помнишь, мы слышали музончик такой чётенький: сначала «ду-ду-ду», а потом «пада-бадам»?
– Второй фортепьянный концерт Рахманинова?
– Да, точняк!

У всех такие мерзко-философские размышления о смысле бытия, что даже как-то неловко радоваться скидке на кастрюльку в «ИКЕА».

ЛЮБОВЬ-МОРКОВЬ
alt

– Ты веришь в любовь с первого взгляда?
– В моём возрасте уже зрение подводит – щупать надо.

– Любимый, я до тебя будто и не жила вовсе.
– То-то я смотрю, ты ни хрена не умеешь.

Когда ругаюсь со своей женой, то мы как группа на концерте – начинаем с нового материала, а заканчиваем лучшими хитами.

– Тренер, я чего-то ни фига не понимаю: уже пятый месяц занимаюсь, а живот только растёт!
– А чего сразу тренер-то? Может, не от меня!

Жена, уходя в магазин, предупредила мужа:
– Будешь варить пельмени – кидай их в кастрюлю по одному, чтобы не слиплись.
Когда вернулась, злой муж варил шестой пельмень.

Молодожёны! Прежде чем бежать в загс, поклейте вместе обои.

Муж – жене:
– Зайка!
– Да, любимый!
– Уши в лапы и срочно ко мне!

Всё-таки хорошо, когда в семье есть общие интересы: он любит рыбалку, а она – когда он на рыбалке.

СЕМЬ СОРОК

– Роза, я брошу мир к твоим ногам!
– Сёма, не психуй! Поставь глобус на место.

В одесской квартире сын играет на скрипке, а щенок подвывает. Наконец отец не выдерживает:
– Моня, прекрати это немедленно! Ты можешь играть-таки то, шо Рекс не знает?

– Лейб Маркович, когда лучше жениться – в октябре или ноябре?
– В ноябре, конечно.
– А почему?
– Бора, таки ты целый месяц выигрываешь.

– Тётя Циля, ваш Сёма стоит на мосту и писает в воду.
– А шо бы вы хотели, шобы он стоял в воде и писял на мост?

alt

– Сёма, почему ты до сих пор не сообщил в милицию, что у тебя украли автомобиль?
– Жду, когда его перекрасят и подремонтируют – таки тогда и сообщу.

Когда утром Циля продала подаренный ей вечером букет, Абрам понял: это таки его женщина.

Рецепт из еврейской поваренной книги: «Омлет. Возьмите два яйца взаймы…»

КОРОЧЕ ГОВОРЯ
alt

– Вася, что мы имеем с курицы?
– Яйца.
– Вася, ну всё-таки подумай, что мы имеем с куриц?
– Много яиц.
– Ну ладно. Вот ты на чём спишь?
– На полу.
– А под голову что кладёшь?
– Валенок.
– Ну ладно, подойдём к делу с другой стороны. Твой папа на чём спит?
– На маме.
– А если мамы дома нет?
– На соседке.
– А если соседки дома нет?
– Тогда и папы дома нет.
– Ну ладно, подойдём к делу с другой стороны. Твой дедушка на чём спит?
– На кровати.
– А под голову что кладёт?
– Подушку.
– А если по подушке ударить, что будет?
– Пыль.
– А если сильно ударить?
– Клопы.
– А если взять нож и распороть подушку, что получим?
– Пенделей от дедушки.
– Ну ладно, получил ты от дедушки, ну а потом-то что будет?
– Перья.
– Ф-ф-ф-у-у-ух! Ну, так что же мы имеем с курицы?
– Яйца.

НА ГРАНИ ФОЛА
alt