ИНТЕРЕСНО ЗНАТЬ
| 
Весна! Куда ни наступи – всё к деньгам.
Кот настоящего футболиста никогда не спит, свернувшись клубком.
Мальчик-гений окончил школу в тринадцать, университет – в шестнадцать, аспирантуру – в семнадцать, а потом десять лет скрывался от армии в лесу.
Объявление: «Кандидат филологических наук сымет комнату».
От двукратной олимпийской чемпионки по метанию копья ушёл муж. Недалеко.
Оказывается, футбол придумал дедушка, который всё-таки догнал убежавшего колобка.
Парадокс. В фильмах ужасов жертва в панике бежит со скоростью сто километров в час, а убийца с каменным лицом просто идёт за ней. Но всё равно, гад, догоняет!
| 
В семье цирковых артистов Ивановых жена пилит мужа и дома, и на сцене.
В ремейке фильма «Броненосец «Потёмкин» матросы взбунтовались из-за отсутствия в меню пармезана и фуа-гра.
У тележурналистов любая чушь, произнесённая скороговоркой и с придыханием, считается важной новостью.
Магазин новых экспериментальных экологических продуктов «Эко невидаль».
Запомните:
принудительный труд запрещён Конституцией. Так что, если заставляют
идти на субботник, идите добровольно, а то накажут.
|
ЧУДАКИ
|
Попросила стюардессу пересадить меня на другое место, потому что рядом находился плачущий ребёнок. Оказывается, это запрещено, если ребёнок твой.
– А я бы тебе лет семнадцать дал.
– Товарищ судья, вот совсем не смешно.
Посмотрел индийское кино. Теперь хочется разнести всё на хрен во имя справедливости! Но для начала я станцую.
– Я всё-таки нашел чашу Грааля! Я покорю весь мир!
– Петрович, заколебал! Верни на склад канистру казённого спирта.
В детстве отец научил меня безошибочно определять, растущий месяц или стареющий. С тех пор это знание пригодилось мне только для того, чтобы учить других людей безошибочно определять, растущий месяц или стареющий.
Если я кем-то и восхищаюсь, то это тем одним процентом известных микробов, которых не может убить «Доместос».
– Алло, здравствуйте. Я убил двух человек. Нет-нет, в полицию ещё не сообщал, сразу вам звоню, на НТВ.
В Белом доме на одной из стен Овального кабинета появился портрет Василия Ивановича Чапаева. Как-то помощник госсекретаря США, проходя мимо, заметил этот портрет и спросил у Обамы:
– Господин президент, не могли бы вы сказать, что за странный человек с усами и в необычном головном уборе изображён на этом портрете?
– Вы знаете, – ответил Обама, – честно говоря, я и сам не знаю, но мне говорили, что он всю свою жизнь посвятил борьбе с белыми.
|
Приходит пациент к окулисту.
– Первую строку снизу видите?
– Да.
– Читайте.
– Издательство «Полиграфия», тираж пять тысяч экземпляров.
Жаль, что в космос ни разу не отправляли кота. Я бы посмотрел, как эта сволочь сбрасывает со стола вазу, а она не падает.
– Питерского интеллигента непросто вывести из себя.
– Да ну!.. Бордюр, подъезд, шаурма!
– Да вертел я вас всех! – кричал на городских депутатов старенький механик детской карусели.
В
далёком 2004 году я узнал, что отец одноклассника зарабатывает 15 тысяч
в месяц. Я тогда позавидовал и сказал, что тоже буду столько
зарабатывать. Так оно и случилось.
– Вы действительно сами писали курсовую?
– А вы действительно тратите наши деньги на ремонт кабинета?
– Один – один.
–
Хрен вам, а не британский престол! – подумала баба Лиза, поглядывая на
сына и внуков, и с одного раза задула все девяносто свечек на торте.
Таксист,
выслушав моё «я опаздываю», посоветовал сказать начальству: «Да дебил
какой-то вёз и не туда завёз, вот час и потратил».
– В спортивной обуви нельзя.
– Кеды с платьем – это тренд, колхоз ты, блин, тупой!
– Может быть, но правила есть правила. Так что, мужчина, извините.
|
НЕЖНЫЙ ВОЗРАСТ |
Уроки сделаны: мать охрипла, дочь оглохла, соседи выучили всё наизусть, собака пересказала.
Запись в дневнике: «Ваш сын сегодня опять дрался на перемене. Я поставила на него и выиграла тысячу рублей. Спасибо».
Маша поела рыбы и запила молоком, сказав при этом:
– А мне ничего не будет, у меня папа – депутат!
Собрали девочку в школу. А по деньгам – как замуж выдали.
|
Лучшая защита – это нападение, поэтому опоздавший ученик вошёл в класс с фразой: «Вы что тут, охренели все?!»
Я и подумать не могла, что в тридцать два года не смогу уснуть, потому что не сделаны уроки.
Часто вижу в супермаркете, как в тележках сидят маленькие дети. Но секции, где они продаются, ни разу не находил. |
ЧЕРНЕЕ ЧЁРНОГО
|
Садовод-педофил ухаживает только за молодыми растениями.
Вышли с женой из магазина, а на ступеньках маленькая кошечка, такая милая, пушистенькая. Жена, умилённо:
– Какая хорошенькая! Давай ей голову оторвём.
Люди вокруг начали беспокоиться и оборачиваться, пока мы из пакета не достали рыбу.
– Она одержима демоном, её нужно спасти!
– Я вызову эксгибициониста!
– Может, экзорциста?
– Ты скучный.
– Нож в печень, никто не вечен.
– А вы точно специалист по решению конфликтных ситуаций?
Первого апреля из кабинета товарища Сталина выходило много седых, но радостных людей.
Мама на кухне делает фарш. Дочь говорит:
– Мама, это Петя, он будет жить с нами.
Мама, не отрываясь от мясорубки:
– Хорошо, а то от Коли ничего не осталось…
| 
Вбегает Вовочка.
– Мама, мама, папа повесился!
– Где?
– В спальне!
Бежит в спальню – никого нет. А Вовочка со смехом:
– С первым апреля, мама! Он на кухне висит.
А вы тоже не убиваете людей только из опасения быть привлечённым к ответственности, а не потому, что это бесчеловечно?
Обидно, когда на тебя нападает вампир, ты ему показываешь крест, а он атеист.
Романтика
в работе сотрудника медицинской лаборатории – это когда пациент
флиртует с тобой, застенчиво крутя в руках баночку с анализами.
|
КОРОЧЕ ГОВОРЯ
Кавказец продаёт на базаре свинину. Подходит мужик.
– Почём свинина?
– Слющай, бери, а! Хороший свинина – свежий, сочний, вкюсный! Двадцать рюблей!
– А чем кормил?
– Слющай, хлебом кормил, маслом кормил, икрой кормил. Хороший свинина, всё самий лючший кюшал!
– Вы знаете, вообще-то я из органов, – мужик показывает ксиву, – в стране голод, а вы свинью икрой с маслом кормите!
– Э, слющай! Возми пять килограмм, возми дэсять, нэ убивай, дай торговать!
Мужик забирает пять килограммов, уходит. Подходит другой мужик.
– Почём свинина?
– Ай, уважаемий! Хороший свинина, двадцать рюблей всего, бери! Свинина сочний, вкусный, палчики оближешь!
– А чем кормил?
– Слющай, мазутом кормил, опилками кормил… На помойке что нашёль, тем и кормил.
Мужик:
– Вы знаете, я вообще-то из санэпидемстанции.
– Слющай, дорогой, возми пять килограмм, нэ убивай, дай торговать!
Мужик берёт свинину, уходит. Подходит третий мужик.
– Почём свинина?
Армянин:
– Двадцать рюблей! Бери! Хороший, сочный, вкюсный! Ты посмотри, какой розовый свинина!
– А чем кормил?
– Рюбиль давал, он сам в столовую ходил. Что ел – нэ знаю!
|
НА ГРАНИ ФОЛА
Романтический вечер в свингер-клубе:
– Ну вот мы и остались вдесятером…
|
|
ЧУДАКИ
| 
– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.
Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!
Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос! | Когда
мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов,
принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.
В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!
Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!
В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa
повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый
зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде? |
|
|
ИНТЕРЕСНО ЗНАТЬ
|
В принципе, если ничего не покупать, то цены нормальные.
Самое страшное проклятие: «Чтоб вы так жили, как в декларациях указываете!»
Тактичность – это умение вовремя прикинуться слепым и глухим. И тупым.
Только тупой, слабоумный, недоделанный идиот может думать, что если он перепишет десять раз письмо счастья, то разбогатеет или станет счастливее. Письмо счастья нужно переписывать минимум двенадцать раз!
Если в рабочем дне 8 часов, в часе 60 минут, а в минуте 60 секунд, то можно досчитать до 28 800 и идти домой.
| 
Победитель «Битвы экстрасенсов», когда напьётся, звонит своей будущей.
Два вопроса, которые волнуют пассажира электрички:
1. «Где мы сейчас?»
2. «А сейчас мы где?»
Школа учит и хорошему. Например, не бояться перемен.
|
ЧУДАКИ
|
Бабка, обожающая семейные скандалы, каждый день переписывает завещание.
А вообще жизнь прекрасна и удивительна! Я, конечно, сам пока не видел, но много об этом слышал и даже в фильмах смотрел.
– Не страшно ли мне одной так поздно гулять? Нет, было не страшно, пока вы не вышли из кустов и не спросили.
– Дочка, пора бы тебе и принца уже искать.
– Ну, мама, рано мне ещё, зачем он нужен?
Отец с дивана:
– Негоже такой лошади без принца!
Гуляя по лесу, грибники зашли так далеко, что начали обниматься и целоваться.
– Какой билет знаешь?
– Билет Банка России.
– Давай-ка сюда. Молодец. Сдал.
|
Папа Карло и Буратино:
– Сынок, ты же хотел зверушку. Ты что, не рад подарку?
– Я хотел щенка.
– Ну, не все дети получают именно то, что хотели.
– Но этот бобёр как-то странно на меня смотрит!
– Почему вы ушли с прошлого места работы?
– А куда делся ваш бывший сотрудник с такой охрененной должности?
Заядлый грибник пнул девушку, одетую в красное платье в белый горошек.
– А что это за уголовник с небритой рожей?
– Это же Абрамович!
– Не узнал. Богатым будет.
– Пофигизм лечится?
– Нет.
– А, ладно, по фиг!
|
ЛЮБОВЬ-МОРКОВЬ |
По статистике, женщины не хотят утром, а мужчины – вечером. Но и те, и другие прекрасно понимают, что посуду всё равно придётся мыть.
– А что ты мне подаришь на день рождения?
– Самый ценный подарок, который можно преподнести, – это время, проведённое вместе, потому что только его ты никогда не сможешь вернуть.
– Опять всю зарплату пропил?
– Да.
|
Весна, ночь. Двое вышли на балкон – оба легко одеты: она в серёжках, он в часах.
Мужчина и женщина могли бы чаще встречаться глазами, если бы не грудь.
СМС от хорошо воспитанного мужа жене: «Матом тебя прошу: иди домой!»
Уйти от второй жены к первой – всё равно что вернуться на место преступления.
|
А НУ-КА, ПАРНИ!
|
Моя девушка беременна, и это сильно бьёт по моему бюджету. Ведь приходится платить мобильным операторам полтора рубля в день, чтобы они блокировали от неё звонки.
В жизни каждого отца однажды наступает счастливый момент, когда звонит ребёнок и спрашивает: «Папа, тебе сколько пива брать?»
Если девушка говорит вам: «Иди, найди другую, лучше меня!» – это значит, что вы должны ответить: «Мне никто не нужен, кроме тебя!» – а не убегать с криком «ура!».
Как хорошо быть голодным, неухоженным, одиноким, бездетным, никому не нужным холостяком! Но это начинаешь понимать, когда ничего уже нельзя изменить.
Однажды нужно просто взять и перестать придумывать себе отговорки. Никаких больше «завтра», «я слишком занят», «со следующей недели»… Хватит мучить совесть. Не будь слюнтяем. Стукни кулаком по столу и скажи: «Я больше не пойду в этот грёбаный спортзал!» – и по фиг, что оплачено на полгода вперёд.
| 
Круговорот
воды в природе – это когда ты моешь машину, вода на ней испаряется,
превращается в тучу и на следующий день, блин, идёт дождь!
– А у меня сосед держит в квартире ядовитых змей.
– Фу, какая гадость! И как только от него жена не ушла?
– Не успела.
–
Не могу поверить, что Вася женится! Ведь ещё вчера он накладывал себе в
штаны, бегал голышом, орал что ни попадя, с трудом выговаривал слова…
– Так это и было вчера: у нас был мальчишник.
Хотел переодеться в женщину, но не смог, потому что мне нечего надеть.
|
КОРОЧЕ ГОВОРЯ
В больнице звонит телефон.
– Доброе утро, я хотел бы справиться о здоровье больного Сидорова из шестой палаты.
– Минуточку, – отвечает дежурная медсестра, – посмотрю в его карточке… Вот, нашла. Перелом хорошо срастается, послезавтра снимем гипс, а в пятницу снимем швы.
– Есть ли надобность в дальнейшем послеоперационном наблюдении?
– Да, надо будет две-три недели походить на ультразвуковые процедуры.
– И когда его выпишут из больницы?
– В эту пятницу. А вы кто, родственник Сидорова?
– Нет, я сам Сидоров и есть, но мне в этой грёбаной больнице никто ничего не говорит!
|
НА ГРАНИ ФОЛА
Нудистский пляж «Мир кожи и меха».
|
|
ЧУДАКИ
|
– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.
Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!
Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос! | Когда
мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов,
принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.
В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!
Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!
В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa
повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый
зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде? |
|
|
|
<< Первая < Предыдущая 221 222 223 224 225 226 227 228 229 230 Следующая > Последняя >>
|
|
Страница 223 из 284 |
РАЗВЛЕЧЕНИЯ
Что дал миру западный образ жизни?
