ИНТЕРЕСНО ЗНАТЬ
| 
Весна! Сквозь джинсовые прорези пробиваются первые робкие коленки.
Если к вам вдруг нагрянули гости, а у вас не убрано, то, пока гостям не открыли двери, быстро поставьте ведро с тряпкой и намочите руки. И вот у вас уже дома не бардак, а уборка в самом разгаре.
Утро понедельника. Что может быть прекраснее? Да, пожалуй, всё.
Приготовление салата станет веселее, если, добавляя сметану, соус или масло, прокричать: «Я тут всем заправляю!»
Все диеты начинаются с одного и того же дня. С завтрашнего.
Закон трёх поросят: чем крепче дом, тем больше эмигрантов.
Знаете, почему маленькие собачки такие злые? Они концентрированные.
| 
«Требуется
учитель физкультуры в старших классах. Обязанности: давать пацанам в
начале урока мячик и бухать в подсобке с трудовиком».
Если вы хотите снять порнофильм, вам понадобятся люди без чувства стыда. Ищите таких в караоке.
|
ЧУДАКИ
|
Сидят три редактора и обсуждают объявление, присланное в газету: «Боксёр, 2 года, ищет невесту».
– Здесь, видимо, опечатка – ему двадцать два года.
– Да нет! Наверное, лишняя запятая – он уже два года как начал искать.
– Идиоты! Это же вообще про собак.
Водитель автобуса-«гармошки», поочерёдно нажимая газ и тормоз, сыграл «Подмосковные вечера».
Продаются две матрёшки.
Русская: разбираешь Ленина – внутри Сталин, потом Хрущёв, за ним Брежнев, далее Горбачёв, следующий – Ельцин, внутри Путин, затем Медведев… Бац! – и снова Путин.
Белорусская: она вообще не открывается.
– С тех пор как я остался без неё – сам не свой! Не могу спокойно ни есть, ни спать, ни работать!
– Петрович, заколебал! Будешь отлынивать – опять останешься без премии.
|
Прораб Петров не может достроить дачу, потому что ворует у себя кирпич и строит из него баню.
Знакомятся двое.
– Как тэбя зовут?
– Гоча. В честь дэда. А тэбя?
– Игор.
– Тоже в честь дэда?
– Нэт, в чэсть Олимпийских игор.
– Каким, по-твоему, будет будущее?
– Я не Каким, меня зовут Саша. Да, по-моему, будущее будет.
– Вы на следующей выходите?
– Да.
– Хорошо, а то надоели уже.
Я настолько страшный, что перед тем как показать кому-нибудь мою фотографию, отец всегда говорил: «Хотите прикол?»
– Первым делом, первым делом самолёты…
– Вы лётчик?
– Зенитчик.
|
НЕЖНЫЙ ВОЗРАСТ |
– Петя, почему ты плачешь?
– Меня не любит Маша.
– Маша, почему ты не любишь Петю?
– Он плакса.
Папа – Вовочке:
– Двойку исправил?
– Исправил.
– А ну, покажи.
– Вот.
– Ну кто ж так исправляет? Дай-ка сюда!
Странные люди эти родители: сначала накажут, поругают, а потом с гордостью рассказывают друзьям: «Мой-то вчера что учудил! Додумался ведь…»
У нас в школе курит только двоечник Вовочка. Остальные курят либо до, либо после школы.
|
Сидит девочка в песочнице, к ней подходит мужик.
– Девочка, хочешь конфетку?
– Иди на фиг!
Мужик в шоке:
– А по попе ладошкой?
– А по морде лопаткой?
– Мальчик, ты почему бросил окурок мимо урны?
– Ой, я просто не рассчитал.
– Не рассчитал он! И чему вас только в школе учат?
– Мама, а каково это – иметь лучшую дочь в мире?
– Не знаю, спроси у бабушки.
Тринадцатилетняя девочка в цирке:
– Почему я должна платить деньги за то, чтобы какой-то медведь развлекался, катаясь на самокате?
|
СЕМЬ СОРОК
|
Вечер. Жена на кухне, муж читает газету.
– Сарочка, здесь за твою сестру пишут.
– И шо пишут?
– Пишут, что вчера с какой-то Айсберг сняли восемь обессиленных матросов!
Одесса. Объявление на пляже: «Женщинам запрещается загорать без верха! Таки не каждый низ это выдержит».
В одесскую поликлинику приходит старый еврей.
– Доктор, скажите, что делать? У меня сильный кашель.
– А сколько вам лет?
– Семьдесят.
– А когда вам было сорок, – интересуется врач, – вы кашляли?
– Боже упаси!
– А в пятьдесят?
– Таки нет.
– А в шестьдесят?
– Нет.
– Когда же вам кашлять, как не теперь?
Еврейская семья перед Новым годом:
– Абрам, а давай пригласим соседей на праздник.
– Зачем?
– Будет весело.
– Сара, я не понимаю, почему тебя веселит, когда чужие люди приходят и едят нашу еду.
| 
– Изя таки был поц и таки умер как поц!
– Как это?
– А стоял, стоял и упал.
Семён Маркович был настолько плох в постели, что Сара не стонала, а только цокала.
– Сёма, я слышал, что ты недавно женился?
– Таки да.
– Поздравляю! Ты счастлив?
– Сара говорит, шо да.
Соломон
Маркович – мудрый мужик, хрен его проведёшь! Например, чтобы проверить,
бросила ли его жена Софа курить, перед уходом всегда оставлял газ
включённым.
– Роза, а шо вы делаете сегодня вечером?
– Я согласна!
|
КОРОЧЕ ГОВОРЯ
Идёт по лесу грустный заяц, навстречу – медведь. Спрашивает:
– Ты почему такой грустный?
Заяц отвечает:
– Волк прохода не даёт, издевается постоянно.
Медведь:
– Следующий раз, когда волк к тебе полезет, ты спроси его: «Где твоя панама?»
– Хорошо.
Встречает волк зайца в лесу и начинает к нему приставать. Заяц спрашивает:
– Волк, а где твоя панама?
Волк:
– Нет у меня никакой панамы.
Тут медведь подходит сзади с канализационным люком и бьёт волка по голове:
– Вот твоя панама!
Волк в больнице, заяц доволен. Проходит время, волк выписывается и снова начинает гонять зайца. Заяц вновь к медведю:
– Что мне делать?
Медведь:
– Как встретишь волка – спроси, где его часы.
Идёт заяц по лесу, его догоняет волк и начинает приставать. Заяц спрашивает:
– Волк, а где твои часы?
Волк, радостно показывая руку:
– Да вот мои часы!
Тут медведь вылезает из засады:
– А вот твоя панама!
|
НА ГРАНИ ФОЛА
– Бли-и-н, я так устал, сегодня четыре пары было.
– Ну, сынок, ты сам решил стать свингером.
|
|
ЧУДАКИ
| 
– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.
Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!
Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос! | Когда
мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов,
принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.
В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!
Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!
В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa
повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый
зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде? |
|
|
|
РАЗВЛЕЧЕНИЯ
Что дал миру западный образ жизни?
