СВЕЖИЙ НОМЕР РАЗВЛЕЧЕНИЯ

ИНТЕРЕСНО ЗНАТЬ

В нашей жизни очень не хватает таких новостей: «Неизвестные доброумышленники отремонтировали ночью дороги втайне от местной администрации».

Новый способ увеличения объёма продаж нашло руководство популярной торговой сети: теперь рядом с ценой товара указывают не зачёркнутую вчерашнюю цену, а цену, которая будет завтра.

Хорошо быть бабушкой. Потеряла носок – связала новый.

Не хочешь, чтобы на душе появился осадок? Не кипятись!

На упаковке с сырками написано: «Условия хранения – ХЗ». Мало кто знает, что это означает «хранить замороженным».

alt


Это только мужчин встречают по одёжке да провожают по уму, а вот женщин встречают по ногам, а провожают по ягодицам.

На кинофестивале в Бразилии фильм «Семнадцать мгновений весны» попал в номинацию «Лучшая короткометражка».

Читайте скоро в учебниках истории: «Еды при Путине было столько, что её давили тракторами!»

ЧУДАКИ
alt

В параллельной реальности. Прилетает бабочка в тату-салон и говорит: «Набейте мне на крылышке шлюху».

Первым выстрелом он попал в молоко, вторым – в яблочко. Пикник был безнадёжно испорчен.

Тяжело делать бизнес в одиночку: бухгалтер – ты, уборщик – ты, продавец – ты. Грузчик, который забухал и не вышел на работу, подведя всю компанию, – тоже ты!

Кондуктор Надежда была доставлена в больницу с острым отравлением счастливыми билетиками.

Бывает, и спать вроде хочется, а уснуть не можешь. Ворочаешься, засыпаешь часа в три. Потом тебя будит начальник и говорит, что ты уволен.

– Я тебе гарантирую: через пять лет будем жить лучше, чем в Европе.
– А что у них случится?

Сергей Викторович настолько плохо парковался, что на машине ему писали «Дура».

– Бывает, тебя куда-то зовут, а ты не идёшь. Потом снова зовут, но ты снова не идёшь. И тебя перестают звать…
– Я так однажды работу потерял.

Чтобы наглядно доказать, что его предмет пригодится в будущем, учитель геометрии порезал колбасу транспортиром.

– Доктор, мой муж страдает интернет-зависимостью: круглые сутки играет на компьютере в танки и не уделяет мне ни капли внимания.
– Намекните ему, что у вас в жизни появился другой мужчина, а ещё лучше познакомьтесь с кем-нибудь. Может, тогда он станет уделять вам больше внимания.
Проходит неделя, женщина вновь приходит к доктору.
– Сделали, как я говорил?
– Да, я познакомилась с другим мужчиной.
– И какова реакция мужа?
– Теперь они играют в танки вместе.

СКОРАЯ ПОМОЩЬ
alt

– Ты никогда не задумывался, почему в рассказах о Незнайке доктор Пилюлькин всё время всех лечил? Даже здоровых.
– Почему?
– Потому что он был платный доктор.

– Я сейчас выпишу вам таблетки, будете принимать их пять раз в день после еды.
– Доктор, где я возьму столько еды?

Скупой заболел. Зная, что первый визит к доктору стоит дороже, чем последующие, он вошёл в кабинет со словами:
– Здравствуйте, доктор! Вот я и пришёл к вам снова.
– Что ж, – кивнул доктор, – продолжайте принимать те лекарства, которые я вам выписал в прошлый раз.

А вас не удивляет тот факт, что врачи называют свою деятельность «врачебная практика»?

Я понял, почему стоматологи работают в масках. Чтобы мы не видели их гнусных ухмылок.

– Смотри – птичка! Хвать тебя за яичко.
– Я лучше пойду к другому урологу.

– Доктор, сколько мне осталось?
– А сколько у вас осталось?

ENTER
alt

Студент, выучив сообщения друзей в соцсетях, сдал философию на «отлично».

Раньше жена вечерами учила меня жить. Купил ей ноутбук, подключил интернет. Теперь учит других.

Очень интересно, сколько километров я накрутил колёсиком на мышке?

На пляже стоит шикарная блондинка и загорает топлес. К ней подбегает мужичок и быстро чмокает в сосок:
– Мужчина, вы совсем с ума сошли?!
– Я вас лайкнул!

Говорят, в момент смерти системный администратор вспоминает все свои пароли.

Парней так много холостых, а лайкают женатые.

alt


Согласно народной примете, в новый дом первым нужно впускать интернет-кабель. Где он ляжет, там и ставьте кровать. И стол. И комп. И жрачку.

Настоящий мужчина нашего времени всегда делает первый шаг – лайкает фотку.

1. Подключаешь маме интернет.
2. Наконец-то у неё есть доступ ко всем знаниям мира.
3. Мама ищет, к чему снится сельдерей.

КОРОЧЕ ГОВОРЯ
alt

Один одесский предприниматель был знатным гулякой. И вдруг ему стало не везти в делах. Решил он исповедоваться и пришёл в синагогу.
Раввин молвил:
– Догадываюсь, с кем ты согрешил. Наверное, это Роза Гольдберг с Дерибасовской.
– Нет, это не она.
– Может, Циля Абрамович с Ришельевской?
– Опять ошибаетесь, ребе.
– Может, Белла Шнайдер с Большого Фонтана?
– Нет, ребе.
– Кто же тогда?
– Не скажу, ребе.
– Ну, дорогой! Зачем же ты тогда пришёл? Я не могу простить тебе грехи твои.
– Спасибо вам, ребе.
– За что? Ты же не искупил свою вину!
– Зато получил три новых адреса.

НА ГРАНИ ФОЛА
alt

Двое лежат в постели. Женщина грустно смотрит в окно.
– Вот и солнце встаёт…
– Ой, вот только давай без сарказма!
ЧУДАКИ
alt


– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.

Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!

Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос!		Когда мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов, принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.

В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!

Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!

В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде?
 
Ребёнок подумал и сказал

Выходим с дочкой утром из лифта, на стене маркером написано «лох». Дочь читать умеет, поэтому спрашивает:
– А кто такой лох?
Я, балда, отвечаю уклончиво:
– Ну… так некоторых дядей называют.
Уточняет:
– Каких?
– Ну… из нашего подъезда.
Через два часа возвращаемся. В подъезд заходим вместе с соседом. Дочь бежит к лифту, я ей говорю:
– Подожди, дядя тоже с нами поедет.
И тут она кричит в ответ:
– А он – лох?
Честно, я засмеялась. Сосед тоже. Не знаю, правда, что он о нас подумал. Но вопросов не задавал, в лифте ехали молча.
Мэри Грант
Сын собирается в детский сад. Перед выходом брызгается своей детской туалетной водой и приговаривает:
– Ну всё, девчонки в саду понюхают и упадут.
После небольшой паузы:
– Я их поднимать не буду!
Скандинавия
alt


Знакомая рассказала, что её сын Алёшка (8 лет) собрался писать письмо Деду Морозу. Сидел, пыхтел-пыхтел, потом прибегает и спрашивает:
– Мам, а как пишется слово «сенсорный»?
Телефон пацану надо, в общем. Ох, детки пошли, конфетки их уже не интересуют.
Татька
 
 
<< Первая < Предыдущая 221 222 223 224 225 226 227 228 229 230 Следующая > Последняя >>

Страница 225 из 284