СВЕЖИЙ НОМЕР РАЗВЛЕЧЕНИЯ

ИНТЕРЕСНО ЗНАТЬ

А вы никогда не пробовали сушить волосы миксером? Волосы получаются редкие, но кудрявые.

Во фразе «Э, курить есть?» основную смысловую нагрузку несет «э».

Пока что не изобрели лучшего способа экономии денег, кроме как не выходить из дома ни под каким предлогом.

Если после свадьбы поранишься, уже никогда не заживёт.

Выбросившийся на сочинский пляж кит был избит обезьянкой и удавом, потому что на этой точке фотографироваться можно только с ними.

Кобра, укусившая Николая Валуева, увидев его взгляд, быстренько отсосала яд обратно.

Ничто так сильно не раздражает в гостях, как их наглая попытка завладеть пультом от телевизора.

В марте в театре Куклачёва идут представления только для взрослых.

alt


Триста девушек пострадали на концерте Димы Билана. Пострадали-пострадали и успокоились.

А вдруг собака приносит тебе мяч только потому, что думает, будто тебе нравится его бросать?

Ни в коем случае нельзя разгонять митинг цыган конной полицией.

Захотелось внимания, любви, ласки? Не покорми кота!

Если будешь валить лес незаконно, то тебя посадят и ты всё равно будешь валить лес.

ЧУДАКИ
alt

Март звонит декабрю.
– Слышь, братан, выйди сегодня за меня на работу.
Декабрь:
– Да не вопрос, братуха, ты же за меня выходил.

Мужик, выйдя из бани в раздевалку, обнаружил, что забыл дома полотенце. Он бы и так обсох, но ему на глаза попалась надпись: «Занавесками не вытираться!»

Иногда к моей дочери приходят в гости её одноклассники. Говорят – поиграть на приставке. Как любой отец, я, конечно, немного нервничаю: им по тринадцать лет, гормоны… Могут и приставку мне сломать.

Моя соседка – оптимистка. Когда моет окна, всегда кладёт в карман ключи от квартиры, на случай если вывалится из окна. А живём мы на девятом этаже.

«Бесит, когда тебе уже 67 лет, а мама не передаёт трон». Принц Чарльз Уэльский.

Съел бутерброд в кафе аэропорта Домодедово. Жене скажу, что обокрали.

Сегодня я встал пораньше, чтобы опоздать без спешки.

– У тебя дети есть?
– Были.
– А что случилось?
– Выросли.

Встал утром на зарядку. Раздавил её, на хрен!

Я не доверяю людям, которым не нравятся коты. Но я доверяю коту, когда ему не нравится человек.

Если я долго не беру трубку, то, скорее всего, жду припева.

А НУ-КА, ПАРНИ!
alt

– У тебя вообще с женщинами что-нибудь серьёзное было?
– Да, один раз даже до суда дошло.

Жена две недели в отпуске, за это время мусор выбросил один раз. Вывод: в доме мусорит жена!

Бабские истерики переносятся легче, если, пока она орёт и машет руками, наигрывать в голове мелодию из «Деревни дураков».

– Квартиру не купил ещё?
– Нет, снимаю.
– Не женился ещё?
– Нет, снимаю.

Когда дети в суде сказали, что хотели бы остаться с папой, их отец передумал разводиться.

Приглашает меня одна дама розетку починить и говорит: «Расплата натурой». Вот я и думаю, где же меня обманули? Она получает удовлетворение от cекcа и от работающей розетки, а я, блин, трахаюсь и с ней, и с розеткой!

О ДЕВИЧЬЕМ
alt

…А если Бог – женщина, ты не только не попадёшь в рай, а ещё и никогда не узнаешь почему.

Порядочная женщина никогда не изменит мужчине, которого любит. Ну, только если распсиховалась. Или пьяная. Или ей такой красивый попался – прямо лапочка! Ну или секса давно не было. А так – никогда.

Настоящий мужчина должен просыпаться с мыслью: «О боже, моей жене нечего надеть!»

Между женщинами и кошками действительно много общего. То, что им даёшь, они не хотят, а чего хотят – не говорят.

Самое счастливое утро для девушки – день её свадьбы. Проснувшись, она знает, что надеть.

Диета, диета… Собственными руками уничтожить нажратое непосильным трудом?

– Ой, вчера замучилась так!.. Еле-еле с мылом сняла.
– Кольцо?
– Обруч.

alt


Замуж надо выходить столько раз, сколько берут.

За своим телом надо внимательно следить. Как только отвлечётесь, оно тут же начинает что-нибудь жрать.

– Решила похудеть: записалась на фитнес, в бассейн и хор.
– А в хор-то зачем?
– Да всё равно, лишь бы жрать некогда было!

С мужиками – как с котами: мечтаешь о британце, сфинксе или мейн-куне, а идёшь по улице… Оп, и cердце сдавило от жалости! И вот уже тащишь домой тощенького блохастика.

Во время детского утренника я пошла забирать своего ребёнка из толпы детей, а так как я невысокая, меня начал забирать какой-то мужчина.

КОРОЧЕ ГОВОРЯ
alt

Умирает олигарх. Лежит при смерти, не может встать. Зовёт к себе троих сыновей и говорит:
– Оставлю всё свое состояние тому из вас, кто самый ленивый.
И по очереди подзывает сыновей.
– Подойди ко мне, старший сын. Представь ситуацию: катится перед тобой стодолларовая купюра. Что ты будешь делать?
– Ничего. Провожу её взглядом, и всё.
– Хорошо. Подойди ко мне, средний сын. Представь ситуацию: лежит перед тобой обнажённая девушка, готовая на всё. Что ты будешь делать?
– Ничего, проигнорирую все соблазны, как бы мне этого ни хотелось.
– Очень хорошо. Подойди ко мне, младший сын.
– Сам подойди!

НА ГРАНИ ФОЛА
alt

Тринадцатилетняя Катя, придя домой и увидев маму в своей школьной форме, поняла, что сегодня она будет опять ночевать у бабушки.
ЧУДАКИ
alt


– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.

Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!

Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос!		Когда мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов, принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.

В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!

Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!

В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде?
 
Ребёнок подумал и сказал

Соседская девочка, ровесница моего старшего сына, почти месяц скачет на костылях. Зная, что она занимается дзюдо, спрашиваю у своих детей:
– А что у Кати с ногой? Дзюдо?
– Нет, это дзюпосле, – глубокомысленно отвечает мне дочь.
У сына закончились школьные каникулы, теперь снова подниматься ни свет, ни заря. А я сова. Кое-как продрав глаза, собрала Тимура в школу, сама натянула джинсы, надела на домашнюю футболку тёплую трикотажную куртку, собрала волосы в пучок. Привалилась к косяку, жду, пока он обуется.
Обуваясь, Тимур внимательно смотрит на меня:
– Знаешь, у тебя такой вид, что могут быть проблемы с полицией.
Сапфир
Звоню дочери из больницы, где лежу на сохранении. Голос у неё собранный и печальный, расспрашивает, как я там и правда ли, что мне каждый день делают уколы, – для Ангелины это ужас-ужас.
Чтобы немного отвлечь её от плохих мыслей, говорю, что сегодня видела малыша на специальном медицинском телевизоре, он такой смешной, постоянно вертелся и кувыркался. Геля, строго:
– Я не поняла, ему что там, весело, пока ты страдаешь?
Каштанка
Сижу в школе, жду сына. Рядом бабушка собирает внука-первоклассника и говорит ему:
– Почему учительница опять жалуется, что ты на уроке песни поёшь?
– Бабушка, а Петров штаны порвал, представляешь?
– Да что мне Петров! Меня ты волнуешь. Почему на тебя учитель жалуется?
– Бабушка, ну это же как бегемоту комариный укус по сравнению с тем, что Петров-то штаны порвал!
Челябинка
Мой трёхлетка поёт «В лесу родилась ёлочка»:
– Везёт лошадка дровинки, а в дровнях мужичок. Срубил он нашу ёлочку, теперь стоит пенёк.
Ну, принцип рифмовки знает – тоже неплохо.
Волюн
alt

Объясняю 11-летней ученице употребление английских глаголов настоящего времени в значении будущего. У нас в учебнике пример: «Алекс женится в июне». Говорю, что всё решено, кольца куплены, приглашения разосланы. Раз есть договорённость – глагол употребляется в настоящем времени. Хотя само действие ещё не произошло, всё равно: Алекс женится.
Моя утончённая принцесса, которой только небольшой короны набекрень не хватает, вздыхает:
– Вот лошара.
Мона Даль
Вася спрашивает:
– Мам, а собакам сны снятся?
– Конечно, снятся.
– Ты всё знаешь! А папа сказал: откуда я знаю, я же не собака, иди у мамы спроси.
Сапфир
Едем в деревню, пятилетний сын интересуется:
– Пап, а машина сытно заправлена?
Ляля Тополя
Вечер. Маша в своей комнате улеглась в кровать. Слышу, как за дверью дочь серьёзно сообщает собаке:
– Ума, сейчас будет конец света. Но ты не бойся, это не страшно. Мама нас поцелует на прощанье.
Захожу в комнату и возмущённо говорю:
– Мань, ну что за игры у тебя перед сном, разговоры какие-то страшные.
Маша изумлённо смотрит на меня и отвечает:
– Мам, просто мы с Умкой ждём, когда ты войдёшь и выключишь свет.
Янтарная рыбка
 
 
<< Первая < Предыдущая 221 222 223 224 225 226 227 228 229 230 Следующая > Последняя >>

Страница 226 из 284