СВЕЖИЙ НОМЕР РАЗВЛЕЧЕНИЯ

ИНТЕРЕСНО ЗНАТЬ

По данным последних соцопросов, абсолютное большинство детей по имени Тимур ненавидят российские СМИ и сотрудников Приморского сафари-парка.

Если вы затопили соседей и они стучат к вам в дверь, обильно намочите свой потолок и идите вместе с ними разбираться к соседям этажом выше.

По старинной бразильской традиции тот, кто поймает букет невесты, становится на ворота.

Бесстрашные тимуровцы помогли старушке перейти дорогу местному криминальному авторитету.

В Китае спутниковую тарелку прикручивают к растущему бамбуку. С каждым днём становится на четыре канала больше.

Сотрудники регистратуры в поликлинике ненавидят людей, но обожают свою работу. Ведь их работа – ненавидеть людей.

Чиновник всегда живёт за счёт государства. Даже в тюрьме.

Когда вас тормозит гаишник и говорит: «Предъявите ваши права» – дайте ему в руки Конституцию.

– В чём сходство депутатов с гастарбайтерами?
– И те, и другие переводят деньги своим детям и семьям за границу.

alt


Только у нас водитель при виде таблички «Внимание! Аварийный участок дороги» прибавляет газу, чтобы поскорее его проехать.

Первый закон скидок: если вещь тебе нравится, есть подходящий цвет и размер, то скидка на неё не распространяется.

Если вы что-то потеряли и никак не можете найти, посмотрите под котом.

Если человек не радуется пятнице, значит, он работает в субботу.

Абитуриенток с именем и отчеством Марья Ивановна берут в педагогические вузы без экзаменов.

Главный секрет здорового питания – не читать на упаковке, из чего сделан продукт.

В словосочетании «но есть одно «но» – три «но».

ЧУДАКИ
alt

– Надо законодательно запретить свистеть. Если свистеть – то денег не будет.
– Спасибо за доклад, министр финансов.

– Подсудимый, вы приговариваетесь к смертной казни за убийство семейной пары и поджог ихнего дома. Огласите ваше последнее желание.
– Долбаните судью орфографическим словарём!

В салоне мобильной связи.
– Я купил сим-карту нового сотового оператора. Девушка, не подскажете, как проверить баланс?
– Ёжик, сто пять, оградка.

– Зачем тебе в машине мячик для бейсбола?
– Ну а вдруг на дороге какой-то конфликт, какой-нибудь громила выбежит с битой, а тут я с мячиком, скажу ему: «Вот совпадение! Давай поиграем».

В Москве появится свыше 180 остановок с зарядками для телефонов. Теперь гопникам отжать телефон станет намного проще и быстрее.

Вопрос на сайте ГАИ: «Должен ли я, находясь на главной дороге, пропускать машину, которая едет по пешеходному переходу?»

– Ты смотришь новости?
– Нет. Я пропустил два первых сезона и теперь ничего не понимаю.

Ночью пришёл кот и скромно лёг в ногах. А под утро в ногах спал уже я.

Флюгер был прибит намертво, и ветер обречённо дул в указанном направлении.

– Не могли бы вы мне разменять пятьсот евро?
– К сожалению, нет, но спасибо за комплимент.

А НУ-КА, ПАРНИ!
alt

У меня так давно не было секса, что уже не помню, какой я ориентации.

– Папа, а где эта хрень для чистки картофеля?
– В магазин ушла.

Парни, если девушка схватилась за нож во время ссоры, не пугайтесь! Бросьте на стол немного хлеба и ветчины, её женские рефлексы сработают, и она сделает вам бутерброд.

Поменял женщину. И я снова красивый, добрый, заботливый и неплохо зарабатываю.

– А давайте Настю разыграем?
– Сомнительный приз, если честно.

Едешь в метро, неожиданно встречаешь девушку, которую ждал всю жизнь, а у тебя, как назло, перегар после вчерашнего, жена, двое детей и ипотека.

Вчера перед сном собрался покачать пресс. Сегодня так и проснулся: руки на затылке, ноги под диваном.

Устами младенца глаголет истина. В детстве, когда родители называли меня неряхой, я возмущался и кричал: «Неправда, я ряха!» Прошло более сорока лет, и я, глядя в зеркало, убедился, что был прав.

– Ну что, теперь давайте спариваться, – сказал мужик и сел перед кучей постиранных носков.

Она была настолько красивая, что у меня невольно сжался бумажник.

ХОРОШО СИДИМ
alt

Совсем недавно – «Ложечка за маму, ложечка за папу…». И вот уже: «Давайте выпьем за наших родителей».

– Возвращаюсь как-то из ресторана. И вдруг сзади: «Стоять! Стоять!»
– А ты?
– Какое «стоять»! Я ползу-то с трудом.

Если женщина говорит: «Ах, я такая пьяная!» – значит, секс, скорее всего, будет. А если мужчина говорит: «Ух, я такой пьяный!» – значит, с сексом сегодня пролёт.

Фирменный коктейль, который якобы есть у каждого бармена, – это чаще всего смесь того, что осталось в бутылках.

Парень знакомится с родителями будущей невесты. Папа:
– Толя, выпьете чего-нибудь?
– Я не пью.
– Хм… Скучно вам будет с Анечкой.
alt

Вчера воевала с депрессией. Друзья подносили боеприпасы.

В нашем ЖЭКе те, кто бухает с обеда, считают алкашами тех, кто бухой уже с утра.

Есть женщины, с которыми хочется выпить. Есть женщины, за которых хочется выпить. Есть женщины, из-за которых хочется выпить. В любом случае без пол-литра не обойтись. Вот она, причина мужского алкоголизма!

Два алкоголика отобрали у девочки мороженое только из-за стаканчика.

КОРОЧЕ ГОВОРЯ
alt

Шёл рыцарь по пустыне. Долгим был его путь. По пути потерял коня, шлем и доспехи. Остался только меч. Рыцарь был голоден, его мучила жажда. Вдруг вдалеке он увидел озеро. Собрал рыцарь все свои оставшиеся силы и пошёл к воде. Но у самого озера сидел трёхглавый дракон. Рыцарь выхватил меч и из последних сил начал сражаться с чудовищем. Сутки бился, вторые бился. Две головы дракона уже отрубил. На третьи сутки упал дракон без сил. Рядом упал обессиленный рыцарь, не в силах более стоять на ногах и держать меч.
И тогда из последних сил дракон спросил:
– Рыцарь, ты чего хотел-то?
– Воды попить.
– Ну так и пил бы!

НА ГРАНИ ФОЛА
alt

Если вашему мужу с номера «Вадим Николаевич» пришла эсэмэска «Милый, я скучаю», это ещё не значит, что у него есть любовница. Возможно, это значит, что лучше бы у него была любовница.
ЧУДАКИ
alt


– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.

Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!

Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос!		Когда мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов, принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.

В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!

Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!

В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде?
 
Ребёнок подумал и сказал

Когда дочери было 5 лет, шли мы с ней из садика, и она пожаловалась:
– Меня Андрюша обижает. Я ему говорю, что девочек обижать нельзя, а он не понимает.
– Ну раз не понимает слов, то в следующий раз дай ему сдачи.
Утром собираемся в сад. Наташа просит дать ей «немного денежек».
– Зачем тебе денежки?
– Я Андрюше сдачу давать буду.
Вчера у сестры был день рождения, и она рассказала следующее:
«Бужу утром детей. Семилетняя Олеся:
– Мамочка, с днём рождения!
– Спасибо, доченька. Вот если я приду с работы, а ты сложишь все свои игрушки, то это будет самый лучший мне подарок.
– Мам, ты что? Я тебе уже картинку нарисовала».
Ауринко
Подруга сейчас беременна. У неё есть уже почти шестилетний сын, который жуть как хочет брата. А сегодня она сказала, что в понедельник пойдёт на УЗИ и, возможно, узнает пол ребёнка. Матвей заинтересованно спрашивает:
– Мама, а как ты посмотришь, кто у тебя в животике?
Подруга начинает объяснять на доступном ребёнку языке:
– В кабинете у доктора есть специальный компьютер. Специальной мышкой врач поводит по моему животику, и на мониторе будет видно, кто там, мальчик или девочка.
Матвей радостно выдаёт:
– Мама, если на компьютере высветится девочка, скажи доктору, чтобы нажал кнопку «отменить», а потом – «выбрать другой вариант».
Губы закатай
alt

Тёма (4 года) требует, чтобы папа покатал его на плечах:
– Па-а-ап, ну надень меня на голову!
Старлейка
Из подслушанного.
Дети долго думали, во что им поиграть, и придумали – в старые добрые прятки. Водящим назначили Юру, мальчика 6 лет. Он закрыл глаза, считает, всё как положено. Саша, пробегая мимо него, подыскивает место для укрытия.
– Юр, считай быстро, но, пожалуйста, помедленнее!
Любимая солнцем
Летом дочь часто отправлялась гулять. Хотя двор у нас и спокойный, но дочь – к сожалению или к счастью – коммуникабельная, отзывчивая, доверчивая девочка. Я решила ещё раз провести беседу о том, что нельзя разговаривать с чужими дяденьками и тем более уходить с ними со двора.
– Ты это понимаешь?
Дочь утвердительно кивает головой.
– Дяденьки, – продолжаю я, – могут, например, предложить конфету или показать что-то интересное. Могут обмануть и…
– Обмануть и конфету не дать, – расстроено заканчивает дочь.
Каста Дива
 
 
<< Первая < Предыдущая 221 222 223 224 225 226 227 228 229 230 Следующая > Последняя >>

Страница 229 из 284