ИНТЕРЕСНО ЗНАТЬ
| 
Смех будет ещё заразительней, если рассмешить туберкулёзника.
Древние греки, чтобы умилостивить Минотавра, возили к нему на съедение прекрасных девушек. По дороге девушки вытворяли с ними что-то несусветное, а по приезде требовали продолжения банкета, шампанского и самого Минотавра. Минотавр забивался в угол и кричал, что здесь лабиринт, а не проходной двор.
Рикша, подгоняемый электрошокером, считается троллейбусом.
Пожар на складе огнетушителей собрал толпу любителей тонкой иронии.
| 
Пожар на складе огнетушителей собрал толпу любителей тонкой иронии.
Только в России в рекламных объявлениях о грузоперевозках в качестве существенного преимущества указывают, что грузчики трезвые.
Продавец дипломов уже три года не видел солнца. |
ЧУДАКИ
|
– Простите, вы организуете конкурс ясновидящих?
– Да, но набор участников состоится только через две недели, приходите позже.
– Вы не поняли, я за призом.
Экзамен в вузе. В аудиторию входит преподаватель.
– Вопрос на пятёрку: «Как меня зовут?»
Молчание.
– Вопрос на четвёрку: «Что сдаём?»
Молчание.
– Вопрос на тройку: «Какого цвета учебник?»
Голос с задней парты:
– Во валит, гад!
На медицинской комиссии парень с пеной у рта доказывал, что он не эпилептик.
|
Купил
книжку «Этому не научат в автошколе». Пришёл домой, лёг на диван,
открыл титульный лист, а там написано «Всё о комнатных растениях».
В
столовой сегодня была говядина по-индийски в соусе карри. Ни у кого из
посетителей даже мысли не закралось, что здесь есть какой-то подвох.
Был на встрече выпускников. Кошмар: лица обрюзгшие, небритые, все с пивными животами… А на парней вообще смотреть страшно.
В современном детском саду.
– Меня зовут Святослав, а тебя?
– Серёжа.
– Лука, Игнат, Захар, скорее сюда! Тут какой-то странный малый.
|
А НУ-КА, ПАРНИ! |
Я женился на вдове, а мой отец – на её дочке. У отца родился ребёнок и стал мне внуком. Но поскольку я сын своего отца, то его ребёнок – мой брат и жена его мне – мачеха. Тогда её мать – моя бабушка. А раз моя жена мне бабушка, то я – сам себе дедушка!
– Алло, Николай, вы заняты? Нет? Ну, славно! Приходите к нам, мы тут Бродского читаем. Алексей принёс четыре тома собрания сочинений. С нами две аспирантки филологического факультета МГУ и студентка Консерватории. Если не трудно, захватите с собой какой-нибудь инструмент помузицировать. Скрипку, а лучше виолончель.
– Серый, где ты таких находишь? Чё такое виолончель? Литруха водяры, что ли?
– Да-да, Николай, мы ждём вас!
Парни, знайте, презерватив – как зонт. Если взял с собой, то ничего не будет. Но если надеть дырявые носки – то шансы уравниваются.
Как называется – когда лежишь, но хочется лежать ещё сильнее?
|
Когда
я учился в шестом классе, иметь калькулятор считалось почти так же
круто, как потерять девственность. Но я потерял только калькулятор.
Мужик
от бабы чем отличается? Правильно, выдержкой. Лежит баба – не вытерпит,
вскочит, засуетится, что-нибудь сделает. Мужик лежит себе дальше,
превозмогает!
Сегодня пришёл на работу с нарисованными усами. Женщины с нарисованными бровями сказали, что я дурак.
Хочется сходить с девушкой в Москве на романтический ужин. Посоветуйте хорошую девушку в Москве.
Мужик в супермаркете за продукты расплатился картой, а за пиво – наличными. Вот она – бытовая чёрная бухгалтерия.
Сегодня снова пытался вернуть свою девушку. Но с тех пор как она переехала ко мне, её родители перестали отвечать на звонки.
|
ЧЕРНЕЕ ЧЁРНОГО
|
– Все эти звёзды я дарю тебе, – сказал мальчик и ударил девочку железным тазиком по голове.
Девочка, у которой одна рука короче, в бассейне плавает по кругу.
Депутаты рассматривают законопроект, по которому пенсионерам разрешат переходить улицу на красный свет. По предварительным оценкам экономия бюджета составит десятки миллиардов.
Жизнь – это беспроигрышная лотерея. В конце пути каждый из нас получит по земельному участку.
На похоронах Александр Друзь машинально отгадал, что в чёрном ящике.
Маньяк опрыскал ядом деньги и пожертвовал их детскому дому. Погибли двадцать депутатов, два мэра и один министр.
Он страстно кинул её на кровать, но промахнулся.
| 
«Продаётся мраморное надгробие. Будет выгодным приобретением для гражданина по фамилии Иванов 1963 года рождения».
– Дoктoр, скажите, я буду жить?
– Вoт только давайте не будем загадывать, а?
Собака по кличке Новость нашла бомбу. Новость быстро разлетелась по деревне.
– Красная Шапочка! – воскликнул серый Волк.
– Серая шубка! – воскликнула девочка.
|
КОРОЧЕ ГОВОРЯ
Ранние шестидесятые. В США негры робко пытаются доказать белым, что они тоже люди, но белые активно сопротивляются переменам. Из одного маленького городка в другой едет автобус: половина пассажиров – белые, другая половина – чёрные. По ходу движения пассажиры перемешиваются, завязывается потасовка на расовой почве.
Наблюдающий за этим скандалом в зеркало заднего вида водитель жмёт на тормоза и останавливает автобус на обочине.
– Хватит! А ну-ка все вышли из автобуса, будем разбираться, как цивилизованные люди.
Пассажиры выходят из автобуса и разбиваются на две воинственно галдящих группы.
– Так! Сегодня утро четверга, у всех есть важные дела. Давайте всё же попытаемся забыть о том, что мы разные, и доехать до места назначения. Представим на ближайшие двадцать минут, что тут нет ни белых, ни чёрных. Мы все зелёные. Согласны?
– Да-а-а!
– Отлично! Тогда светло-зелёные проходят через переднюю дверь и рассаживаются спереди, тёмно-зелёные проходят через заднюю дверь и рассаживаются сзади.
|
НА ГРАНИ ФОЛА
Новые женские трусики «Матрёшка» – утоми мужика!
|
|
ЧУДАКИ
| 
– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.
Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!
Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос! | Когда
мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов,
принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.
В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!
Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!
В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa
повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый
зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде? |
|
|
|
РАЗВЛЕЧЕНИЯ
Что дал миру западный образ жизни?
