ИНТЕРЕСНО ЗНАТЬ
| 
Хорошо сейчас американцам, взявшим ипотечный кредит в рублях.
Медицинская маска – классная вещь! Даже в забитом под завязку вагоне метро вокруг тебя образуется зона отчуждения, а если всё-таки напирают, нужно немножко покашлять.
Помалкивание – позолота.
«Кто рано встаёт, тот жрать подаёт». Народная кошачья мудрость.
На призыв администрации города не выезжать во время снегопада откликнулись только коммунальные службы.
Фраза «Пути Господни неисповедимы» равноценна фразе «Администрация ответственности не несёт».
Самый коварный противник в драке – спортсмен-бегун. Если ты сильнее, то его не догонишь, если сильнее он, от него не убежишь.
Коммунизм по-венесуэльски: люди помнят кокаин по 2.20.
| 
100 процентов опрошенных мышей боятся женщин.
Только в России дороги зимой ровнее, чем летом.
Метеорологи пообещали сильный гололёд, если им не прибавят зарплату.
Для тех, кто ещё не понял: «Выживший» – это продолжение «Титаника».
Если
Тимати настоящий патриот, то и называться он должен соответственно. Не
по-американски – «рэпер», а по-русски – «частушечник».
|
ЧУДАКИ
|
– Как поступить с человеком, который делает тебе гадости?
– Напиши ему письмо с претензиями и сожги.
– Понятно. А с письмом что делать?
Парень во время драки вспомнил, чему его учил отец, но умение коптить свинью ему никак не пригодилось.
– У меня сын пошёл работать в полицию.
– Ну и хорошо, будет у тебя знакомый полицейский.
– Ага, был сын, а теперь будет знакомый полицейский.
– Алло, шеф, я не смогу сегодня приехать на работу, у меня машина сломалась.
– Так приезжайте на автобусе, в чём проблема?
– У меня нет автобуса.
– Я знаю, почему мне не дают «Оскар». Потому что я – Чёрный.
– Господин Панкратов, нам кажется, что дело всё-таки не в этом.
– Молодой человек, вы на следующей остановке выходите?
– Нет, я через одну.
– Тогда давайте меняться.
– То есть я на следующей, а вы – через одну?
– Я попал в яблочко!
– Ты, скотина, разбил айфон!
|
Говорят,
когда заводишь дома кошку, становишься добрее. Вот стою над кучей,
которую мой кот наложил мимо лотка, а моё сердце так и разрывается от
доброты!
Потерпевший
кораблекрушение посылает записку в бутылке: «Я на необитаемом острове
помогите выбратся вы моя единственная надежда».
Бутылка возвращается через три года, мужик вытаскивает записку и читает: «ться».
Люблю
сидеть на заднице и командовать людьми. Могу стать чиновником, большим
начальником или бабкой в будке у эскалатора в метро.
Только
сев на пол в позе лотоса и расслабившись, понимаешь простые вещи: надо
помыть под шкафом и вон куда делась зарядка от телефона.
Коллекторы, которым открыл дверь Фёдор Емельяненко, представились свидетелями Иеговы.
– Как же ты сдал экзамен по русскому языку? Ты же полный ноль.
– С песал.
|
ENTER |
Если у вас плохое настроение и вы хотите его немного поднять, поставьте на свой аватар фото дембеля в форме и пишите девушкам «ВКонтакте» под свадебными фотографиями: «Не дождалась меня всё-таки, мразь!»
– Ты умеешь комп переустанавливать?
– Винду или с места на место?
Офигеть, на мою страничку «ВКонтакте» пришла заявка: «Психиатрическая больница имени Бехтерева хочет добавить вас в друзья». Нашли всё-таки.
В брачном агентстве.
– Вот хорошая кандидатура. Мужчина, 38 лет, рост 184, вес 85, брюнет.
Женщина:
– Очень интересно!
– Не курит. Мастер спорта по плаванию.
– Прекрасный вариант!
– Свой бизнес: завод, автосервис и сеть автозаправок. Особняк за городом, дача на море, два автомобиля, яхта.
– Просто прелесть!
– Увлечения: играет в танки.
– Давайте следующего.
– Доченька, ты уже взрослая, скажи, тебя кто-нибудь лайкает?
|
Фразу «Будто там мёдом намазано» пора поменять на «Будто там открытый вай-фай есть».
Жена прочла сообщения своего мужа в «Фейсбуке» и лайкнула его скалкой.
В детстве я был слабым, трусливым мальчиком-плаксой. Но потом появился интернет, и я вырос в крутого дерзкого мачо-каратиста.
Я
постоянно общаюсь с Наполеоном, Юрием Гагариным, Лунтиком, Бараком
Обамой и Неведомой Фигнёй. Нет, я не в дурдоме, я «ВКонтакте».
– Скажите, а фильм «Омерзительная восьмёрка» – это про «Жигули» или про «Балтику»?
– Про «Уиндоуз».
– В интернете все храбрые. А ты бы смог повторить всё это, глядя мне в лицо?
– Легко! Высылай фото.
Вопрос на кулинарном форуме: «Какое шампанское лучше подойдёт к шаурме?»
|
ЧЕРНЕЕ ЧЁРНОГО
|
Как говорила Жанна д’Арк: «Стоило на две минуты отлучиться от церкви – и всё: костёр, мужики, шашлыки…»
Сидит наркоман на кладбище и курит косяк. Подходит мертвец.
– Мужик, дай затянуться.
Наркоман спокойно даёт косяк, мертвец затягивается, уходит и думает: «Почему мужик не испугался?» Оторвал себе руку и ногу, снова подходит, просит затянуться. Парень спокойно протягивает тому косяк. Мертвец опять уходит и думает: «Почему же мужик меня не боится?» Оторвал себе оставшуюся ногу, вспорол живот и ползёт к наркоману.
– Мужик, дай затянуться.
– Не-е-е, я смотрю, тебе вредно.
– Как откосить от армии?
– Замутить с дочкой военкома.
– А если у него мальчик?
– Ну, если ты такой принципиальный, то иди в армию!
| 
Если
приглядеться, то каждое утро на лице Ленина в Мавзолее можно увидеть
едва заметную улыбку. Он улыбается, потому что с утра ему снова не нужно
никуда вставать.
Спешите говорить о людях плохо, пока они ещё живы.
Сказал психиатру, что меня посещают мысли о суициде. Теперь он берёт с меня деньги вперёд.
|
КОРОЧЕ ГОВОРЯ
Преподаватель философии входит в аудиторию, ставит стул на стол и говорит учащимся:
– Сегодня у нас экзамен. Пользуясь любым методом из тех, что мы изучали на занятиях, докажите, что этот стул не существует.
Студенты принимаются за работу, кряхтят, пишут, зачёркивают, снова пишут, придумывают необходимые аргументы. И лишь один из них, быстро что-то написав, вручает листок экзаменатору.
Через несколько дней объявляют оценки. Тот, кто написал работу за тридцать секунд, к общему изумлению, получает самый высокий балл.
«Какой стул?» – таков был текст работы.
|
НА ГРАНИ ФОЛА
Меняю книгу «Радость секса» на книгу «Венерические болезни и их лечение».
|
|
ЧУДАКИ
| 
– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.
Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!
Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос! | Когда
мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов,
принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.
В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!
Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!
В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa
повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый
зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде? |
|
|
|
РАЗВЛЕЧЕНИЯ
Каждому из нас свойственно чего-то хотеть.
