СВЕЖИЙ НОМЕР РАЗВЛЕЧЕНИЯ
Не для тебя плачу
Тестировала будущих первоклашек на предмет их готовности к школе. Одна девочка – очень смышлёная, будто закончила какое-то элитное учебное заведение. Говорит серьёзно, вдумчиво, от усердия даже вертикальная морщинка между бровками появилась.
Прошу составить рассказ по картинке. Девочка рассказывает:
– Дети во дворе играют в различные игры. Вот девочки прыгают через скакалку. Вот два маленьких мальчика играют в песочнице, лепят из песка куличики. А это их мама выглядывает из окна и что-то говорит.
Прошу её придумать, что именно может говорить мама. Тут девочка мгновенно преображается: на лице появляется широкая улыбка, глазки блестят, и она в полный голос кричит на всю аудиторию:
– Вау! Какие куличики!
Клопёнок
Через неделю у дочки туристический слёт: несколько пятых классов из разных школ собираются ехать в лес на спортивные соревнования. В финале детям пообещали показать лосей и позволили их покормить.
Интересуюсь, можно ли мне поехать и поболеть за нашу команду, на что дочь отвечает:
– Нет уж, знаю я тебя. С нормальными родителями тебе скучно, будешь гонять в футбол, лазать по деревьям, бегать за лосями и сорвёшь нам всё мероприятие.
Идём с дочкой из магазина. Купили связку бананов, Машка их обожает, просит один, чтобы съесть по дороге. Я не разрешаю, мол, придём домой, и ешь на здоровье. Впереди показалась знакомая. Машка тут же:
– Вон тётя Юля идёт. Сейчас скажет «Ой, Маша, ты растёшь как на дрожжах, скоро маму догонишь». Спорим на банан?
Поравнялись с приятельницей, после обмена приветствиями, та выдаёт:
– Ну, Машка, скоро маму догонишь!
Маша поворачивает ко мне довольную моську, я нехотя достаю банан. Ребёнок очищает его от кожуры и, подмигнув мне, отвечает:
– Догнала уже, тёть Юль, догнала. (Мы с дочкой одного роста.) Пора вам менять приветствие.
Люлёк стервозный
У старшей дочери есть любимая фраза «Вау, какие парни!». Ну, шутка такая. Младшая (5 лет) эту фразу запомнила.
На днях нам привезли диван, позвонили в домофон и стали поднимать на пятый этаж. Младшая после звонка метнулась к старшей, взяла лак и быстро-быстро накрасила ногти на руках жёлтым и синим через один.
Двое мужиков заносят диван. Младшая выбегает из комнаты, эффектно взмахивает руками, демонстрируя маникюр, и восклицает:
– Вау, какие парни!
А теперь внимание, парни. Первый – ростом с сидящую собаку, лет пятидесяти со следами порока на лице. Челюсть у него была на полу – такого о себе и в лучшие годы, наверное, не слышал. Второй – чуть повыше, но анамнез похожий.
Я еле сдержалась, чтобы не рассмеяться, а сын не выдержал, на кухню убежал.
Белка без колеса
alt

Дочка подруги – первоклассница. Спрашивает:
– А что это за праздник – Первое Мая?
– День труда.
– Тоже мне! Нашли чего праздновать!
Облако желаний
Василина поссорилась с братом, рыдает. А меня иногда бесят эти непонятные слёзы на ровном месте. Спрашиваю строго:
– Это что такое? Чего плачешь?
Василинка, сквозь слёзы:
– Уйди, мама. Я не для тебя, я для Вани пла-а-ачу…
Каста Дива
Прошу крестницу рассказать любой стих, который она выучила в саду.
– Тебе какой, первый или второй?
– Первый.
– Я его уже забыла.
– Тогда второй.
– Я его ещё не выучила.
Изумительная
Семилетний племянник познакомился с книжкой «Мэри Поппинс». Сестра (его мама) спрашивает:
– А ты бы хотел такую няню, как Мэри Поппинс?
Обычно считается, что все дети мечтают о такой няне, но Игорь хмурится:
– Такую няню я не хочу.
– Почему? – удивляется сестра.
– Ну-у… – тянет ребёнок. – С ней как-то небезопасно.
Терция
Дочь увидела станок для бритья, спрашивает:
– А что это за маленькая швабра?
Экслибрис
Мы с сыном почти как иллюстрация к анекдоту про еврейскую маму: «Изя, иди домой!» – «Мама, я хочу кушать или замёрз?» Так и у нас.
На площадке девочка угощает сына не знакомыми ему конфетками. Лиав подходит ко мне и спрашивает:
– Мама, а я это люблю?
Мария-Антуанетта
Трёхлетняя дочь Сашенька, видя, как я забиваю гвоздь, изрекает:
– Мамочка, когда я вырасту, тоже буду работать мужчиной!
Овсянка
Надя, 6 лет:
– Я мечтаю побить мировой рекорд.
– Ух ты! Какой?
– Ну… Хоть какой-нибудь. Но мировой!
Жаконя
Женька, 6 лет:
– Бабулечка, ты у меня такая красивая! Идёшь, щёчки надула…
Сладкий яд
Утро, в вагоне метро много людей, дети – мальчик и девочка – стоят отдельно от мамы. Мальчик старше и выше, держит сестрёнку за руку. В середине пути поднимается на носочки и смотрит вглубь вагона, ища взглядом маму. Потом поворачивается к сестрёнке и говорит:
– Она на нас смотрит! Правда, я её глаза не видел, по причёске понял.
Фрезия
 
 

ЧУДАКИ
alt

Да что они там, в телевизоре, знают о кризисе? У меня дома пакет с пакетами кончился!

Корреспондент берёт интервью у таможенника.
– Скажите, почему вы решили стать таможенником?
– Знаете, в детстве я посмотрел фильм «Белое солнце пустыни». Меня потряс образ бескорыстного, преданного Родине таможенника Верещагина. И опять же, эта тарелка чёрной икры…

– Помнишь, я тебе из отпуска смешные монетки привозил, чтобы показать, какие за границей деньги?
– Ага.
– Верни.

Подружка купила себе дорогой телефон. В адресной книге на контакт «Папа» установила фото начальника полиции города в форме. На контакт «Дядя» – фото прокурора района. На «Брата» – здорового омоновца. У неё уже три раза воровали этот телефон, но всё время подбрасывали обратно.

alt


– Готовы ли мои документы?
– Нет, не готовы.
– А когда будут готовы?
– А когда будут готовы – приезжайте.

– Простите, а вы кем ей доводитесь?
– Любовником. От первого брака.

Не люблю ночные клубы: свет мелькает, музыка гремит, читать книжку в таких условиях совершенно невозможно.

НЕЖНЫЙ ВОЗРАСТ
alt

Один мальчик с детства был не по годам умён. И чтобы его не призвали в армию, называл себя дядя Фёдор, жил отдельно от родителей и разговаривал с собакой и котом.

– Папа, почему мы так плохо живём?
– Нефть по тридцать долларов.
– А раньше сколько стоила?
– Около ста.
– То есть раньше мы хорошо жили?
– Ну-у-у…

Когда семиклассница уверенно показала на карте Бали, Ибицу и Мальдивы, учитель географии поняла, что эта малолетняя дрянь неплохо провела лето.

Нынешние девочки в одиннадцать лет плачут, что их бросил парень. А я в одиннадцать лет плакала, потому что мамонтёнок потерял маму.

Родители застукали ребёнка за поеданием крысиного корма. Корм отобрали, рот прополоскали. Отец читает состав:
– Пшеница, просо, горох, морковь, картофель, витамины A, C, D, E.
Мать, задумчиво:
– Может, ему ещё дать?

Сидит девочка в песочнице и плачет. Подходит мужик.
– Ты такая большая и плачешь.
– Дядя, иди на фиг.
– Такая маленькая и ругаешься!
– Дядя, тебя хрен поймёшь – то я большая, то маленькая…

– Кать, а тебе родители читали на ночь сказки?
– Папа читал всегда. Через полчаса я шла к маме со словами: «Он заснул, забирай».

Когда я был маленьким, отец отплыл на лодке от берега и столкнул меня за борт. Я доплыл до берега и написал на отца заявление в милицию. Так отец научил меня писать.

Помню, в детстве мама мне говорила: «И что, если все будут ходить в рваных штанах, ты тоже будешь так ходить?» Не знаю, кто первый начал. Но это сработало.

– Мам!
– Не мамкай.
– Пап!
– Не папкай.
– Хосе Мартинес де Изабель Гарсия Эктор Вероника Лопез Хуан!
– Этого тоже не делай.

У родителей разные взгляды на ребёнка: мама ругает сына за то, что тот кидается камнями; папа ругает сына за то, что он при этом не попадает в цель.

– Почему ты сына зовёшь потомком, а не как все – сынок, сынуля или просто по имени?
– Сейчас узнаешь. Потомок, приберись в своей комнате!
– Ма, потом.

В детстве мы с братом заметили, что у деда между ног порваны штаны. Спросили, почему так. Он ответил, что для вентиляции. Через час все штаны в доме были порезаны между ног «для вентиляции».

Мамы – это такие люди, которые даже авторитетных пацанов гоняют за хлебом.

– Два, Рома!
– Мариванна, вы всё-таки на уроке математики, а не в баре.
– Рома, два!

ЛЮБОВЬ-МОРКОВЬ
alt

– А ты помнишь, какой сегодня день?
– Сегодня двести семьдесят три дня четыре часа и три минуты, как мы с тобой впервые взялись за руки.
– Сегодня понедельник, сопливый слюнтяй.

Беременная жена в три часа ночи будит замученного мужа.
– Милый, я хочу гранаты… Я очень хочу гранаты!
– Когда же ты, наконец, родишь этого террориста?

В воскресенье ходили с женой выбирать обои для кухни. Если бы в этот день работал загс – заодно бы и развелись.

– Ты раньше была не такой.
– Ну так вышло обновление – следить же надо!

– А почему вы с ней расстались-то?
– Да, блин, она два месяца ныла на тему «ты меня не любишь».
– И что?
– Убедила.

– Давай поженимся.
– Давай, только ты первая.

– Любимый, скажи, я красивая?
– Да.
– А поподробнее?
– Да, красивая.

– Милая, с днём рождения! Я дарю тебе возможность управлять дождём.
– Как ты меня задолбал, шаман безработный.

СЕМЬ СОРОК
alt

Одeссa. Объявлeниe нa двeри сaлонa крaсоты: «Нe пытaйтeсь познaкомиться с выходящeй от нaс крaсотулeй. Можeт-тaки случиться, что это вaшa бaбушкa».

– Фима, включи эти новости: кому там ещё хуже, чем нам?

– Фима, а ты во время секса с женой таки разговариваешь?
– Моня, а шо делать? Раз звонит – таки надо отвечать.

– Бэлла Моисеевна, а ви таки знаете, я женат.
– Ой, Лёва, я вас умоляю, но не кастрирован же!

– Сёма, я вчера таки удалил зуб в этой грёбаной платной клинике!
– Ну и как прошло?
– Отлично! Зуб таки вирвали, а деньги – так и не смогли.

– Рабинович, а ваша жена была девственницей, когда вы поженились?
– Я не знаю. Кто-то говорит, что таки да. Кто-то говорит, что нет.

– Рабинович, есть ли жизнь на Марсе?
– Тоже нет.
alt

– Мойша, я слышал, твой дядя сошёл с ума и подарил тебе десять тысяч долларов?
– Бывает и такое, иначе как ещё это объяснить.
– Одолжи тогда мне на месяц тысячу.
– Изя, у тебя что-то со слухом? С ума сошёл мой дядя, а не я!

Два одессита рассматривают статую Свободы.
– Шо не говори, а это памятник тёте Соне. Только она могла выйти встречать гостей с примусом в одной руке и квитанциями за квартиру – в другой. Да ещё в ночнушке и бигуди.

– Софочка, сколько у вас было мужей?
– Своих?

КОРОЧЕ ГОВОРЯ
alt

Мужик нашёл на берегу моря бутылку и пнул её. Из бутылки вылетел джинн.
– Загадывай желание, скорее!
– Мне бы это…
– Ну чё ты тормозишь? Давай быстрее!
– Что ж загадать-то? Ну вот хотя бы это – «чтобы мне всегда везло».
Джинн исчез. Мужик растерянно подумал: «Вот дурак, было желание, а я какую-то ерунду загадал».
Спустя некоторое время в игровом автомате на единственный пятак он выигрывает приличную сумму.
– Ничего себе! Неужели повезло?
Зашёл в казино, поставил на кон всё – выиграл; поставил ещё – снова выиграл.
– Вот это да! Ну джинн молодец, точно везёт!
Затем решил на выигранные деньги покутить и зашёл в публичный дом.
Навстречу ему администратор.
– Добрый вечер! Вы наш миллионный клиент, исполним всё, что пожелаете.
– Знаете, меня трудно удивить, у меня были разные девушки, разве что никогда не было индианки.
– Нет проблем, любой каприз! Пожалуйста, только сегодня – единственная индианка. Апартаменты за счёт заведения.
Всю ночь мужик предавался страсти с индианкой. Наутро, проснувшись и трезво посмотрев на её лицо, спрашивает:
– Всегда задавался вопросом: зачем вам, индианкам, пятно на лбу?
– А не нравится, так стирай.
Мужик принялся стирать пятно да как заржёт! Индианка, обиженно:
– Что-то не так? Разве я смешно выгляжу?
– Ты не поверишь – я машину выиграл!

НА ГРАНИ ФОЛА
alt

Каждый нормальный мужчина считает, что в постели третий всегда лишний. А вот третья…
ЧУДАКИ
alt


– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.

Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!

Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос!		Когда мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов, принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.

В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!

Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!

В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде?
 
<< Первая < Предыдущая 231 232 233 234 235 236 237 238 239 240 Следующая > Последняя >>

Страница 233 из 284