ИНТЕРЕСНО ЗНАТЬ
| 
Чем старше ребёнок в доме, тем искуснее прячется кошка.
Конь в яблоках и гусь в яблоках – это две принципиально разные судьбы.
Те, кто думает, будто в метро ездят скромные люди, не склонные к выпендрёжу, просто никогда не видели, с каким презрением читающие на пятидюймовых телефонах косятся на читающих с четырёхдюймовых.
По статистике, пять из шести матрёшек чувствуют себя частью чего-то большего.
Постоянно работая над ошибками, доводишь их до совершенства.
| 
Самое сложное задание на битве экстрасенсов – в автобусе с заледеневшими окнами узнать, когда твоя остановка.
Где та грань допустимой жестокости и разврата между фильмами «0+» и «4+»?
|
ЧУДАКИ
|
Полностью утратил веру в логику после того, как на пасеке меня укусила коза.
Бетховен, будучи абсолютно глухим, писал прекрасные симфонии. Почему я, будучи абсолютно тупым, не могу написать прекрасные научные работы?
«Утеряны документы на имя Жлоб А.В. Вознаграждение гарантирую. 100 процентов гарантирую. Ей-богу, гарантирую!»
А тем временем два доллара, которые уже лет десять лежат в моём кошельке, медленно, но верно превращаются из глупого амулета в продуманную инвестицию.
У ведущего «Спокойной ночи, малыши!» свело палец, и у Степашки появился кадык.
Трибуны взревели! Организаторы довольны. Шутка с канцелярскими кнопками удалась.
Открылся новый магазин «Овощи-фрукты». Милая продавщица, нормальные цены. Собралась очередь. Из подсобки высовывается усато-носатая физиономия хозяина и спрашивает:
– В слове «мышь» мягкий знак нада или нэ нада?
Продавщица и вся очередь, дружно:
– Надо, надо.
Через некоторое время появляется ценник: «Виноград киш мышь».
– Боюсь, вы потеряли все нравственные ориентиры.
– Чё?
– Рамсы, говорю, попутал.
|
– В чём хранишь деньги? В долларах или евро?
– В воспоминаниях.
– Простите, сэр, но я не могу впустить вас в казино – вы без галстука.
– Ну и что! А вот этот вообще голый.
– Да, сэр, но он выходит.
– Мама хочет сходить на Серова. Говорит, что очень хороший художник.
– Да и песни у него неплохие.
– А ты почему собаку с собой на охоту не берёшь?
– Да ну её. Я кого-нибудь подстрелю, а она находит и закапывает.
– Иногда, если промолчать, кажешься умнее.
– Это не тот случай, отвечайте на билет.
– Две недели ругал кота за лужу в туалете, а оказалось, бачок протекает.
– Правильно, а хрен ли он его не починил за две недели-то?
– Да кто мы такие, чтобы противостоять силам природы? Жалкие, ничтожные твари.
– Петрович, заколебал! Бери лопату и убирай снег.
Я, будучи совой, вставал всё позже и позже, пока наконец не стал жаворонком.
Не
хочешь вставать: в садик, школу, институт, на работу. А потом резво
вскакиваешь в семь утра, чтобы поехать на другой конец города и купить
масло подешевле.
Где-то в России: «Еду себе спокойно по ямам. Как вдруг дорога!»
|
ЧЕРНЕЕ ЧЁРНОГО |
– Лучше бы ты Родине изменил, – приговаривала Лена, закапывая труп мужа в лесу.
Жила-была слепая девочка. Когда вся семья садилась за стол, девочка ощупывала свою порцию и говорила:
– Опять мне меньше всех досталось. Думаете, если я слепая, можно меня обманывать?
Так продолжалось некоторое время, пока мать не пошла к врачу, чтобы спросить, что ей делать. Врач посоветовал сварить тазик пельменей и поставить девочке на стол. Мать так и сделала. И вот, ощупав огромную порцию пельменей, девочка произнесла:
– Бли-ин, представляю, сколько вы себе положили!
Статистик утонул, переходя реку, средняя глубина которой составляла всего один метр.
|
Таня
любила котиков. А мальчиков – не особо. По крайней мере, она ни разу не
привела в дом мальчика с поломанной ножкой, больными глазками и прочими
милыми болезнями.
– Друг работает на заводе. Так вот, он недавно отрезал там палец. Знаете, что он при этом сказал?
– Что?
– Слава богу, не себе.
– Бабушка, а почему ты удалилась из «Одноклассников»?
– Одноклассники кончились.
Стоило умереть Дэвиду Боуи, и все тут же начали его слушать. Вам не кажется, что этим мы подстрекаем Укупника к самоубийству?
|
О ДЕВИЧЬЕМ
|
Девушки, которые зимой носят кожаные куртки, мини-юбки и капроновые колготки. Вы «незамерзайку» пьёте, что ли?
Ирина была непьющей и некурящей девушкой. Не шлялась по ночам. Ложилась в 22.00 и вставала в 6.00. Была тихой, спокойной и даже послушной. Но когда вышла из тюрьмы, всё изменилось.
Чем хуже на душе, тем выше каблук и короче юбка. Так что, когда вы увидите женщину в кедах и джинсах, знайте: она счастлива!
Мне гаишники фото прислали. Вышла хорошо, но фотки у них дорогие.
Любовник – это любимый мужчина, которого кормить и обстирывать не обязательно.
| 
У
моего мужа особенность: он очень рано начал седеть и к тридцати годам
почти полностью поседел. Замучилась объяснять шутникам, что это не я
виновата, он такой уже был.
|
КОРОЧЕ ГОВОРЯ
Группа сорокалетних американок решила собраться и пообедать вместе. Поразмыслив, они выбрали ресторан «Морской бриз», потому что там много молодых официантов в обтягивающих брюках.
Через десять лет, когда им исполнилось пятьдесят, они опять решили пообедать вместе. Выбрали ресторан «Морской бриз», потому что там хорошая еда, большой выбор вин и симпатичные официанты.
Ещё через десять лет, когда им исполнилось шестьдесят, они опять решили пообедать вместе. Выбрали ресторан «Морской бриз», потому что там тихо, красивый вид на океан и вежливые официанты.
Через десять лет, когда им исполнилось семьдесят, они опять решили пообедать вместе. Выбрали ресторан «Морской бриз», потому что там есть лифт и можно подняться в обеденный зал в инвалидной коляске, а официанты всегда готовы помочь.
Через десять лет, когда им всем исполнилось восемьдесят, они опять решили пообедать вместе. Выбрали ресторан «Морской бриз», потому что раньше там ещё не бывали.
|
НА ГРАНИ ФОЛА
Если женщина не пляшет под вашу дудку, то с дудкой вам, похоже, не повезло.
|
|
ЧУДАКИ
| 
– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.
Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!
Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос! | Когда
мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов,
принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.
В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!
Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!
В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa
повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый
зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде? |
|
|
|
РАЗВЛЕЧЕНИЯ
Это искусство, овладеть которым дано не каждому.
