СВЕЖИЙ НОМЕР РАЗВЛЕЧЕНИЯ
Спецназ
Коля спросил, хитро щуря глазки:
– А ты знаешь, почему динозавры вымерли?
– Конечно, нет, откуда же мне знать.
– Потому что у них не было космической программы.
Пипилема
Семья моей сестры из Караганды гостила в тёплом приморском городе у друзей. Их пятилетнему сыну друзья сказали в шутку:
– Богдан, может быть, останешься у нас насовсем? У нас хорошо! У нас зимы не бывает.
На что ребёнок резонно возразил:
– Нет, я у вас не останусь! У вас зимы не бывает, а у меня зимой день рождения.
Михалина
В седьмом классе, в котором я веду историю, есть девочка Даша. Чудо, а не девочка. Мало того что красавица – белокурые пышные волосы, серые глаза, губки бантиком, – так ещё и умница-отличница. Начнёт отвечать – заслушаешься. Причём по всем предметам. Ей всё интересно.
Очередной урок, я уже задала домашнее задание, осталась одна минутка до звонка. Даша спрашивает, поставила ли я ей оценку за работу на уроке. Я говорю, что для оценки её ответов маловато. А потом добавляю, что ей можно хоть каждый урок пятёрки ставить, такая она молодец. Даша ответом удовлетворилась, сидит, глазки вниз опустила, о чём-то думает. Спрашиваю:
– Даш, а ты думала, кем хочешь стать, когда вырастешь?
Эта чудо-девочка поднимает на меня свои глазищи и отвечает:
– В спецназ пойду.
Восьмой класс, урок обществознания. Тема: «Моральный выбор – это ответственность». Предлагаю деткам ситуацию: «У вас два яблока: одно хорошее, а другое не очень – один бок уже подгнил. Ваш лучший друг просит угостить его яблочком. Какое яблоко вы дадите другу?»
Среди двух вариантов ответов – «Отдам хорошее» и «Ну, он же друг, он поймёт» – выделяется ответ моего хитроумного сына:
– А я положу перед другом оба яблока и скажу: «Выбирай!»
Клопёнок
У Сашеньки (3 года) первый раз были тренировки в бассейне. Приезжаем с ней домой.
– Сашенька, ты пить хочешь?
Будущая спортсменка заявляет:
– Нет, спасибо, мамочка. Я в бассейне уже попила.
Овсянка
Сейчас дочь Ангелина уже взрослая, а когда ей было три с половиной года, мой брат подарил ей костюм.
Уже восемь вечера, дочке не терпится показать костюм детям, просится на улицу. Все вместе пытаемся уговорить отложить показ костюма на завтра – слёзы. Так долго плакала, что бабушка не выдержала:
– Одевайся, пошли гулять!
На что Геля отвечает:
– Видишь, как получается, теперь я гулять не хочу.
Просто Елена
Я, наверное, никогда не перестану ждать Новый год. Разговоры задолго до его наступления, налёт сказочности, таинственности – всего того, что сопровождает встречу этого праздника с детства.
Внук уже давно говорит: «Я бы хотел, чтобы Дед Мороз мне подарил…» – и дальше следует большой перечень подарков, чтобы «Дед Мороз» мог подготовиться и не попасть впросак. Но когда настало время очередных рассуждалок, мы услышали:
– Я хочу, чтобы вы подарили мне Деда Мороза!
Ну, ладно, думаю, это раз плюнуть – кто-нибудь из нас нарядится. Ага, не тут-то было!
– Дедушка подарки приносит только раз в году. А если он у меня будет каждый день, это же сколько всего нажелать можно!
Находка
Маша пришла со школы, делится впечатлениями:
– Знаешь, мам, что сегодня произошло? Нам в столовой давали картошку с тушёной рыбой и много лука.
Лук ребёнок терпеть не может. Спрашиваю:
– И что?
– Ну, я картошку съела, рыбу тоже, и хотела уже тарелку уносить. Но тут Юлия Николаевна так выразительно на меня посмотрела, что мне пришлось доедать.
– Ну и как?
– Оказывается, лук вкусный!
– Да ладно? Кто бы мог подумать! – смеюсь я. – Надо нам Юлию Николаевну на ужин пригласить, быть может, под её строгим взглядом ты и кабачки начнёшь есть, и свёклу.
– Нет, мам, я ещё под впечатлением от лука. Не порти ребёнку праздник.
Люлёк стервозный
Кирилл (5 лет) размышляет:
– Наверное, когда вырасту, стану полицейским. Я хотел пожарным стать, но это ведь ещё шланг придётся покупать…
Мышенька
alt

Выбирали с дочкой шапку. Одна ей ну очень понравилась, умоляла купить. А шапка – на маленького ребёнка. Говорю, мол, смотри, она максимум на годик-полтора, ты её даже надеть не сможешь. А дочь упёрлась и всё: купи!
– Зачем? – спрашиваю. – Носить же её не будешь.
И тут последовал ответ не девочки, но женщины.
– Я хочу её купить не для того, чтобы носить, а чтобы купить!
Парасолька
Младший ребёнок делится своим мнением о переходном возрасте:
– Прыщи в этом возрасте появляются у всех. Только у некоторых переходный возраст идёт по спине, а у некоторых – по лицу.
Чёзанафик
Четырёхлетний Данька, сынишка подруги, капризничает, не желает есть суп. Канючит:
– Не люблю суп, люблю котлеты с макаронами!
Папа дразнит Даньку:
– Нашёл что любить! А я люблю макароны с котлетами.
Данька подумал и сказал:
– Тоже вкусно!
Ягодка опять
Первый Сашкин «лепет».
Ходили в парикмахерскую, мастер периодически включала фен – то подсушивала, то остриженные волосы убирала. Пришли домой, снимаем шапку, бабуля спрашивает:
–Сашенька, а волосики-то твои где?
Саша коротко:
– Сдуло.
Волга Аитовна
Порезала палец. Да больно так, кровь ручьём. Сижу на кухне, горюю. Егор (6 лет), разузнав в чём дело, несётся в комнату к старшему брату:
– Коля, надо маму лечить! Неси скорее плесень водорода.
Арктика
Дочка сидит на кухне, мажет йодом разбитую коленку и приговаривает:
– Я думала, что детство уже кончилось, – дёргает коленкой. – Оказывается, нет, ещё продолжается.
Леди Ястреб
Соседская трёхлетняя внучка пошла в садик. Дневной сон игнорирует. Вроде ложится со всеми, но не спит. Воспитательница рассказывает:
– Уложили детей, решили чаю попить. Вдруг заходит Кристина, говорит: «Ого! Чай пьёте? С конфетами? Я тоже буду, не спится мне».
Олисса
Прихожу с работы. Предлагаю своей дочери разбить в оставшуюся жареную картошку яйца и пожарить.
Далее следует невинный вопрос:
– Можно в сковородке?
– Конечно. (А как ещё?)
Раздевшись, прохожу на кухню. Смотрю – сковородка в раковине, в микроволновке что-то жужжит. Спрашиваю дочь:
– А почему ты в сковородке не стала жарить?
– А она не поместилась.
– Куда?
– В микроволновку.
Амнезия Стивена
Пишем задание по русскому языку. Дано: музыкальный инструмент. Нужно написать, как называется музыкант, играющий на этом инструменте. Например: барабан – барабанщик.
Лиза приносит мне на проверку черновик. Читаю:
«Труба – трубист.
Контрабас – контрабист.
Дудка – дудист.
Рояль – роялист.
Гусли – Садко».
Всё! Мама выпала в осадок. Дочь непонимающе пожала плечами.
Шуша
В детском саду сидим с детьми кружком, рисуем портреты. Я говорю:
– Давай, Лиза, я тебя нарисую. Вот ротик, вот глазки…
Не нарисовала только уши, спрашиваю:
– Всё ли я тебе нарисовала? Или чего-то не хватает?
Лиза, немного подумав, решительно заявляет:
– Короны!
Волшебство
Стала случайной свидетельницей разговора сына Димки (10 лет) с его дядей, моим братом Лёшей (18 лет).
– Лёш, а у тебя есть кубики на животе? Ну, кубики – пресс.
– Нет.
Дима, грустно и обречённо:
– Вот и у меня вместо кубиков один большой кружок.
Такса-квакса

 
 

КАК ПРИДУМЫВАЛИ ЯЗЫКИ
alt

Как придумали английский язык:
– А давай букв будет немного, все они простые, но гласные пусть читаются как попало.
– И чтобы значение слова менялось непредсказуемо, в зависимости от предлогов и социального статуса говорящего.

Как придумали французский язык:
– А давайте половина букв будет читаться бог знает как, а половины вообще не будет.
– Палки сверху не забудь.

Как придумали немецкий язык:
– Мы люди экономные, зачем нам лишние пробелы?
– Лучше букв добавь.

Как придумали китайский язык:
– А давай вместо слов использовать звуки природы.
– Смотри, какую я каляку-маляку нарисовал. Вот тут как бы солнце, вот тут быки пашут землю. Пусть это означает стол.

Как придумали японский язык:
– А давай говорить все звуки с одной интонацией.
– Как собака лает. Чтобы все боялись.

Как придумали итальянский язык:
– А давай все слова будут заканчиваться на гласные!
– И руками махать. А то жарко.

Как придумали португальский язык:
– А давай в испанском просто заменим все звуки «с» на «ш».

Как придумали русский язык:
– А давай писать слова в случайном порядке, а смысл передавать интонациями.
– Приставки и суффиксы не забудь.

Как придумали арабский язык:
– А давайте к каждому слову по пятнадцать суффиксов добавлять. Зато никаких предлогов.
– Ага, а вместо букв будем орнаменты рисовать. Так красивее. И читать справа налево. Так интереснее.

alt


Как придумали болгарский язык:
– А давай поприкалываемся над русским языком.
– Точно! Будем разговаривать как русские дети.

Как придумали венгерский язык:
– А давайте все предлоги на суффиксы поменяем.
– Ага, и падежей побольше, чтобы не меньше двадцати.

Как придумали финский язык:
– А давайте все звуки удваивать.
– И гласных побольше добавь.

Как придумали иврит:
– А давайтe вообщe гласныe из письма убeрём.
– Ага. Пусть гoи мучаются.

Как придумали польский язык:
– А давай гoвoрить как бы пo-славянски, нo пo еврoпeйским правилам.
– Ага, и побольше шипящих!

Как придумали чешский язык:
– Мы смешнее польского всё равно не придумаем. Давайте просто ещё кучу знаков над буквами добавим.

Как придумали испанский язык:
– А давай поприкалываемся над итальянским языком!

Как придумали украинский язык:
– А давай возьмём русский язык и сделаем так, чтобы смешно звучало.
– Ага, и будем всем говорить, что эти языки совсем не похожи.

ИНТЕРЕСНО ЗНАТЬ

alt

Латышские хоккеисты ввезли в Россию 30 тысяч банок шпрот под видом шайб.

Здоровье – это привилегия умереть самым медленным из всех возможных способов.

В 2016 году после внедрения системы «Платон» будет внедрена система для туристов «Робинзон».

Почему-то в русской речи фразы «Не хочу тебя огорчать», «Не хочу тебя обижать», «Не хочу тебя учить» означают совершенно обратное.

Люди, конечно, странные существа. Стивен Кинг их пугает, а «Бургер Кинг» – почему-то нет.

Найди такую работу, какую хочет для тебя папа, выйди замуж за того, кто нравится маме, роди детей на радость бабушке – убедись, что все остальные счастливы. Застрелись.

В России водитель должен уметь две вещи: уворачиваться от ям и уворачиваться от тех, кто уворачивается от ям.

Дети, зачатые на корпоративе, автоматически становятся сотрудниками компании.

Если тебе дают деньги – возьми их, положи в карман и застегни его, а уже потом можешь нести всякую чушь типа «ой, да не надо», «да что вы» и так далее.

Учёные-людоеды вывели людей без косточек.

Алла Пугачёва застукала Галкина за просмотром «Бурановских бабушек».

Оптимизм – это недостаток информации.

Летели по небу гуси-лебеди, а навстречу им – воpобьи-стpаусы и соловьи-пингвины.

За углом музыкальной школы быстрее всех докуривает трубач.

ЛЮБОВЬ-МОРКОВЬ

alt

Любовь – это когда хочется человека обнимать немножко чаще, чем бить.

Ужас любых отношений заключается в том, что они всегда зависят от двоих. Ты можешь быть самым лучшим, верным, преданным, но это не гарантирует тебе ровным счётом ничего.

Этажом выше, похоже, любовью занимаются. Ну или просто сильно ворочаются и громко друг с другом соглашаются.

– Я пристаю, когда пьяный, – сказал он, смущаясь.
Она молча достала вино и стакан.

– Милая, я тут подумал: ведь мы уже десять лет вместе, и за всё это время я ни разу не жалел о прожитых с тобой годах. Ты всегда меня выручаешь, заботишься обо мне, и даже когда опускаются руки, ты всегда приходишь на пом…
– Ладно-ладно, сделаю я тебе чай!

Хорошо, Люся, мы сейчас решим, кому из нас придётся мыть посуду. Но ты должна запомнить очень сложное правило: орёл – я выиграл, решка – ты проиграла.

Вчера поругались с девушкой, и она на эмоциях бросилась под колёса грузовика. Её спасло только то, что машина стояла у обочины.

– Я принёс тебе цветы, тупая ты овца.
– Что-о?
– Ты говорила, что поступки важнее слов.

– Дорогой, если бы ты попал в вольер к тигру Амуру, мне кажется, он бы тебя не тронул.
– С чего ты взяла?
– А ты подумай, подумай.

Влюблённые мужики просыпаются пораньше, чтобы посмотреть, как любимая спит. Спит и не выкобенивается.

– Дорогая, ну на что ты обиделась?
– А ты думаешь, не на что? Вот что ты мне сказал, когда у меня рука в мясорубке застряла?
– «Ты зря себя накручиваешь».

Жена:
– Ты мне зарплату собираешься отдавать?
Муж, злорадно:
– Не сегодня, голова болит.

Жена – мужу:
– Саш, почему ты всё время злишься?
– Да потому что я Виталик!

О ДЕВИЧЬЕМ

alt

Не ищите у мужа заначку каждую неделю – пусть поднакопит.

Она никак не могла взять быка за рога и всё тянула кота за хвост, потому что понимала: лучше синица в руке… Да, в общем-то, и жаба её душила.

Девочка становится женщиной, когда впервые говорит: «Это хороший пакет, не выбрасывай».

Была в супермаркете, мне сказали: расплатиться можно любой картой. Достала бубнового туза. Кто-нибудь может забрать меня из полиции?

Нашла у мужа конверт с деньгами, подписан «Для любимой». Обрадовалась, подкинула туда 5 тысяч. Через день муж купил новые колёса для машины.

Очень хочу, чтобы судьба взяла меня за волосы и прямо мордой – в счастье, в счастье!

Никогда и никому не жалуйся на своего мужчину. Завтра ты его простишь, а в глазах твоих друзей он останется человеком, не заслуживающим уважения.
alt

Бесит, когда в моде какие-то плоские животы с отвратительными кубиками, а не твоё нежное пузико.

Подружка посоветовала в постели быть непредсказуемой. И вот во время секса с мужем я достала бубен…

Есть мужики, которые говорят: «Я такой один». Смотришь и думаешь: «Слава богу!»

Интересно, а вот мужики в древности тоже пилили женщин за то, что те слишком быстро тратят добытого мамонта?

Толстой быть классно! Сразу понимаешь, почему у тебя нет личной жизни. А когда худая – ищи причины, гадай, мучайся.

ХОРОШО СИДИМ

alt

Я беру всё вино на себя!

У меня дома живёт попугай, он умеет говорить только одну фразу: «Впрочем, ничего нового». И когда я прихожу ночью в стельку пьяный, он всегда поднимает мне настроение.

Раньше я думал: для кого с утра по выходным показывают «Играй, гармонь»? С возрастом я начал опохмеляться. Душевно поют, кстати.

Задайте любому россиянину вопрос: «Сколько будет десять раз по сто грамм?» Хоть кто-нибудь ответит, что килограмм?

Самые хмурые люди несут с утра самые звонкие мусорные пакеты.

– Это так трогательно! Я аж взбухнул.
– Может, всплакнул?
– Нет.

– Я недавно узнал, что в Америке голосовать можно с восемнадцати лет, а покупать алкоголь – только с двадцати одного года.
– Ну, по крайней мере три года люди голосуют на трезвую голову.

После корпоратива жена звонит мужу:
– Дорогой, я домой не могу доехать, приезжай и забери меня.
– Хорошо, а тебя откуда забрать?
– Я на первом этаже, возле лифта.


НА ГРАНИ ФОЛА

alt

На моей двери кто-то написал слово из трёх букв. Стирать не стал, дописал: «Большой». Просто поразительно изменился смысл!
ЧУДАКИ
alt


– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.

Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!

Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос!
Когда мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов, принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.

В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!

Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!

В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде?
 
<< Первая < Предыдущая 231 232 233 234 235 236 237 238 239 240 Следующая > Последняя >>

Страница 237 из 284