Дочь ходит в первый класс, начались романтические отношения с мальчишками. – Ма-а-а-ам, а Максим сначала сказал, что я красотка, потом скривил рожицу, а потом дёрнул за косичку! – Ну а ты что? – А я взяла, ка-а-а-ак хорошенько… (пауза) отвернулась! Клятва Гиппократа
Старший сын заболел, дала ему жаропонижающее. Лежит под одеялом, страдает. Потом так испуганно спрашивает у меня: – Мам, а что, если я жиропонижающее выпил, я теперь сильно похудею, да? Сонная тетеря
Недавно за завтраком. Сын (почти 5 лет) сидит, возит ложкой по тарелке с кашей. Потом просит: – Может, ты меня покормишь? – Не стыдно? – спрашиваю. – Такой большой мальчик! Сын, со вздохом: – Стыдно. Но приятно. Медведица
Делаю Максику (почти 4 года) массаж с помощью массажёра на батарейках. Хихикает, чуть ворочается и что-то приговаривает себе под нос. Прислушиваюсь. – Умереть не встать… Ох ты, умереть не встать… Обалдеть! Крылья Советов
С утра приготовила сыну завтрак. Захожу к нему в комнату и сообщаю: – Каша, сырок и банан ждут тебя на столе.
– Каша из игры выбывает, – резюмирует ребёнок.
|
Сын перед сном: – Я тебя люблю, мамочка. – Я тебя тоже люблю, – ласково отвечаю ребёнку. – Вот здорово, – радуется сын, – значит, можно ещё поиграть!
Очаровашка Эмми
Дочка
учится в пятом классе. Задали им по истории древнего мира написать
письмо от имени фараона. Я нарочно не вмешивалась и не корректировала.
Только посоветовала внимательно почитать текст параграфа. Вот что у
дочки получилось: «Здравствуйте! Я Фараон Яхмос. Как у вас дела в
стране? У нас всё хорошо! Рабы делают свою работу. Мы отдыхаем. Думаем
ещё землю завоевать, собираем сильную армию. Нам ещё рабы нужны, нужно
обязательно в плен забрать. Может, к вам в гости съездить?»
Талиена |
ÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂ |
|
ИНТЕРЕСНО ЗНАТЬ
| Обычно паркур в России начинается со слова «шухер». Танец чечётка родился в семье, где на десять детей был только один ночной горшок. Глава МЧС убеждён, что количество вызовов сократилось бы на двадцать процентов, не будь в народе поговорки: «Голова пролезла, и остальное пролезет». Хорошо было дикарям: не нравится человек – убил, нравится – съел. Туристам на заметку: если гора идёт к вам, а вы не Магомет, – бегите от неё! Это оползень. Очень хорошая сторожевая собака подбегает к нарушителю, радостно виляя хвостом. Иначе за горло его не схватить. Челябинские сводки происшествий настолько суровы, что в конце всегда добавляется: «не считая женщин и детей». Домашняя кошка, забытая хозяевами при переезде, преодолела четыре тысячи километров и загрызла этих гадов, когда они спали.
|
Бесит, если в магазине приходится платить, когда ты уже сказал «спасибо». Если
генеральный директор указывает безработному на его недостатки, то это –
собеседование. Если безработный указывает генеральному директору на его
недостатки, то это – встреча одноклассников. Успешная
карьера – это когда количество людей, которых можешь уволить ты, в разы
превышает количество тех, кто может уволить тебя.
| ЧУДАКИ
| – Подсудимый, клянётесь ли вы говорить правду, только правду и ничего, кроме правды? – Клянусь, толстая женщина с усиками. – Я, пожалуй, возьму что-нибудь лёгкое, чтоб не портить фигуру. – Петрович, заколебал! Бери шпалу и потащили! Мне кажется, что Госнаркоконтроль мало внимания уделяет людям, которые придумывают узоры для ковров. Мне одному кажется, что фраза «Что ни делается, всё к лучшему» произносится, когда уже всё, хана? «Дом-2» надоел, хочу новое реалити-шоу. Например о том, как чиновники будут получать зарплату 8–12 тысяч рублей, оплачивать коммунальные услуги и другие налоги, собирать детей в школу и детсад, одевать, обувать. Ну, в общем как люди. Хочу зрелища! На репетиции оркестра дирижёр недоволен игрой ударников: – Если музыкант не может ни на чём играть, ему выдают две палочки, и он становится барабанщиком. Шёпот из оркестра: – А если он и с барабаном не справляется, у него одну палочку отбирают, и он становится дирижёром.
| Только что освободившийся зэк покупает холодильник. Продавец: – Вот очень хорошая модель. Двухкамерный. В одной камере прохладная температура, а в другой камере – вообще дикий холод! – А! Типа, карцер? Свои услуги горожанам предлагает такси «Дермист». Такси «Дермист»: куда тебе, чучело? Посетитель ресторана, который съел десять крабовых салатов, вышел из-за стола боком. –
Его не подкупить, с ним не договориться. Ему не известны жалость,
раскаяние и страх. Его не остановит ничто, пока он не убьёт вас. – Петрович, задолбал! Ты можешь на рыбалке убить комара без комментариев? Вчера
в магазине покупал кетчуп, цена 65 рублей. Захожу сегодня – на него
скидка. Читаю на ценнике: «Старая цена 95 рублей, новая – 75 рублей».
Хорошо, что купила вчера, а не сегодня со скидкой. – Угадай загадку: наведёт стеклянный глаз, щёлкнет раз – и помним вас. Кто это? – Оптимистичный вариант – фотограф. Пессимистичный – снайпер.
| А НУ-КА, ПАРНИ! | Мужчинам на заметку: погладить жену намного проще, чем рубашку и брюки. – Ну ты даёшь, совсем приличия потерял, наглая твоя рожа! Я тебе говорю, что моя жена вот-вот родит, а ты спрашиваешь – от кого! – Извини, я думал, ты знаешь. Согласно этикету, мужчина должен платить за женщину в ресторане. К счастью, этикет не запрещает делать недовольную рожу.
| Женская логика – как лицензионное соглашение: ничего не понятно, но вынужден соглашаться. Да я зверь в постели! А точнее – коала. Я могу спать по 22 часа в сутки. Почему мне никто не сказал, что примирительный секс должен быть именно с той девушкой, с которой поссорился? | ENTER
| Господа американцы, с нами надо дружить! У нас девяносто процентов мужского населения в «Танчики» рубится сутками! Тренируются. Сидеть в социальных сетях и гордиться тем, что не смотришь телевизор, – это всё равно что сидеть на героине и радоваться, что не пьёшь. Великие подвиги, благородные поступки, удивительные открытия – вот до чего во все времена доводило людей отсутствие интернета. Вы только представьте, сколько людей сбросили бы вес, если бы у компьютера были педали и от них зависела скорость интернета. Я старый пират и не знаю слов лицензионного соглашения!
|
Объявление: 55-летняя женщина, мать троих программистов, просит кого-нибудь не психованного научить её интернету.
| ПРОВЕРЕНО ВРЕМЕНЕМ
Сталин разговаривает по телефону с Черчиллем: – Нэт. Нэт. Нэт. Да. Нэт. Нэт. Кладёт трубку. Поскрёбышев спрашивает: – Товарищ Сталин, а в чём вы согласились с Черчиллем? – А это он меня спрашивал, хорошо ли я его слышу.
| НА ГРАНИ ФОЛА
– Ты такая красивая! – Ты просто хочешь меня трахнуть. – И умная.
|
|
ЧУДАКИ
|
– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник. Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!
Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос! | Когда
мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов,
принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa
повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый
зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде? |
|
|
|