ИНТЕРЕСНО ЗНАТЬ
| 
Кто занимается спортом – живёт, по статистике, в среднем на пять лет дольше, но при этом тратит восемь лет своей жизни на занятия спортом.
В Челябинске открылась многоуровневая автостоянка. На следующий уровень можно попасть, перебив всех врагов на предыдущем.
Образование – это знание, что козёл относится к типу хордовых, классу млекопитающих, отряду парнокопытных, жвачных. А ум – это понимание того, что козлу нельзя доверять сторожить капусту.
Сын ректора МГУ поступил в вуз без экзаменов. На его месте так поступил бы каждый.
В китайском алфавите более сорока тысяч иероглифов. Поэтому там игра «Поле чудес» бессмысленна и жестока.
| 
Уважаемые
производители телевизоров! Сделайте такую кнопочку на телевизоре, на
которую нажимаешь – и пульт пищит, где он там валяется.
Деревенские путаны записывают должников в тетрадку.
Большинство
мужчин похожи на псов. На вид грозные, любят рычать по пустякам, но, в
сущности, очень привязчивы. А большинство женщин – как кошки. Ласково
мурлыкают, но никто не знает, что у них на душе.
Люди поверят всему, если вы будете говорить это шёпотом.
|
ЧУДАКИ
|
Хорошо, если бы на экзамене сидели продавцы-консультанты. Сидишь, приуныл, а он такой: «Вам подсказать что-нибудь?»
Дрессировщик с огненным кругом стоит перед львом:
– Прекрати дуть! Прыгай, кошка драная!
– А что это у тебя в руках?
– Кролик-извращенец.
– Да ладно уж тебе – «извращенец»… По виду обычный кролик.
– Отпустить?
– Говорят, у тебя земля в Москве есть. Где, сколько?
– Три цветочных горшка на подоконнике.
Перестал курить траву. Теперь со мной даже кот не разговаривает.
Хотела спать. Выпила крепкого кофе. По-прежнему хочу спать, но уже более энергично.
|
Следователь – подозреваемому:
– Вы узнаёте этот нож?
– Конечно.
– Значит, узнаёте…
– Как же мне его не узнать, если вы показываете его каждый день уже третью неделю.
Еду на машине: все пешеходы – козлы. Иду пешком: все водилы – козлы. Еду на велосипеде – вообще все козлы!
Я увидел таракана, схватил какой-то журнал со стола и… Это был первый в мире таракан, попавший на обложку «Форбс»!
– Я плохой психолог, да?
– Да, сначала надо выслушать пациента и только потом смеяться. А не сразу!
Поднимаясь пешком на шестнадцатый этаж, грузчик Николай подобрал сто синонимов к словосочетанию «плохие лифтёры».
|
О ДЕВИЧЬЕМ |
Похвали своего мужчину. Прямо сейчас. Скажи, какой он красивый, умный, сильный, добрый. Теперь скажи, какой он целеустремлённый и решительный. Похвалила? Молодец. Теперь проси денежку.
Обо мне: не хочу сказать, что я неудачница, но однажды я порезалась утюгом.
Пpимеp женской логики: жена, уезжая на дачу, оставляет на столе записку «Коля, ключи у соседей». Выходит, запиpает двеpь, отдаёт ключи соседям и уезжает.
Моя любимая поза: я снизу, одеялко сверху.
Если в дамскую сумочку не влезают буханка хлеба, баночка майонеза и замороженная курица, то фигня это, а не сумочка!
Если ты работаешь в женском коллективе, пришла на работу в новых туфлях и все молчат, значит, туфли действительно классные.
– Люсь, ты зачем с собой пистолет берёшь?
– А вдруг сексуальный маньяк.
– Да единственное, чего он захочет, глянув на тебя, – это убежать.
– Вот для этого и пистолет!
Как правильно намекать мужикам на отношения:
– Почему ты один? Баба тебе нужна. Чтоб заботилась, любила. Хорошая баба тебе нужна! Я.
|
Примета:
если девушка необычайно красива, весела и чересчур громко смеётся, то в
радиусе видимости находится объект, именуемый «бывший».
– Как твой тест на беременность?
– Завалила.
– Девочки, я похудела на два размера!
– Какая же ты молодчинка, мразь.
Как приманить в дом мужика: ходишь по дому голая, стучишь ложкой об кастрюлю с борщом.
По мнению современных девушек, альфонс – это тот, кто не заплатил им за секс.
Мама
всегда говорила, что к восемнадцати годам у меня вырастет большая
грудь, я избавлюсь от ненавистных прыщей и стану безупречной красоткой.
Осталась неделя. Сижу, жду.
Самое
тяжёлое для жены моряка – ждать. Днём и ночью, в жару и холод, день и
ночь, месяц за месяцем ждать… Ждать, когда муж наконец-то уйдёт в море.
|
А НУ-КА, ПАРНИ!
|
В США очередная учительница обвиняется в интимных отношениях с учеником. Это когда-нибудь закончится? Сколько ещё будет везти этим мелким говнюкам?
Я бы хотел, чтобы моя жена работала в какой-нибудь секретной службе. Тогда она не имела бы права рассказывать мне, как у них сегодня прошёл рабочий день.
Во время катастрофы женщин и детей эвакуируют первыми, чтобы подумать о решении проблемы в тишине.
Говорю:
– Девушка, можно с вами познакомиться?
– Я на улице не знакомлюсь!
Пришлось затаскивать в подъезд.
Начал курить, чтобы доказать своей курящей девушке, что бросить легко. Бросил девушку. Курю до сих пор. Где-то мой план несовершенен.
Почему жена у своей подружки может заночевать, а муж у своей – нет?
| 
Сейчас: «Все твои друзья уже женаты, и детки у них есть. И тебе бы пора».
В детстве: «А если все будут с крыши прыгать, ты тоже прыгнешь?»
Настоящий мужчина обязан хотя бы раз в жизни покрасить себе ногти молотком.
|
КОРОЧЕ ГОВОРЯ
Два мужика приходят на скачки. Стали думать, на какую лошадь сделать ставку. Подходит незнакомый дед и говорит:
– Это, конечно, не моё дело, но я бы на вашем месте поставил на лошадку по кличке Лордик.
Мужики переглянулись. Всё равно ведь не знают, на какую лошадь ставить. На Лордика так на Лордика. Поставили на Лордика – первым прибежал Изюм.
Следующий забег. Мужики опять стали думать, на какую лошадь ставить. Опять подходит тот же самый дед:
– Дико-дико извиняюсь, это, конечно же, не моё дело, но я бы на вашем месте поставил на Букета.
Мужики опять переглянулись, пожали плечами и поставили на Букета – первым пришёл Фаворит. Проиграв с помощью деда все деньги, мужики на оставшиеся копейки решили с горя напиться.
Один – другому:
– Слушай, вот тебе тысяча, больше нет. Сходи, купи водки и гамбургеров.
Через некоторое время гонец возвращается с пепси-колой и пирожными. Первый в недоумении.
– Что за хрень ты принёс? Я же тебя за водкой посылал!
– Да это… Я того деда встретил.
|
НА ГРАНИ ФОЛА
В переполненный автобус протискивается бабка с объёмистой сумкой и кричит:
– Мужики, осторожно! Не поколите яйца.
– Что, бабка, яйца везёшь?
– Нет, гвозди.
|
|
ЧУДАКИ
| 
– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.
Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!
Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос! | Когда
мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов,
принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.
В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!
Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!
В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa
повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый
зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде? |
|
|
РАЗВЛЕЧЕНИЯ
Хороший ли у вас руководитель?
