ЧУДАКИ
| 
Бывало, придёшь к хорошим, отзывчивым людям, займёшь у них 3 тысячи долларов, а отдавать приходится злобным бесчеловечным уродам.
Гопник-папа идёт вечером с работы, смотрит: у дома на скамейке сидит гопник-сын. Весь избитый, в ушах по сигарете, во рту мобильник. Отец смотрит с жалостью, потом спрашивает:
– Что, на интеллигента наехал?
– М-м-м.
– Ещё и в очках поди?
– М-м-м.
– Дебил! Я тебе сколько раз повторял: если чувак не дрейфит ходить по нашему району в очках, он опаснее бешеной собаки!
Собеседование:
– Представьте: у вас в гостях начальник. Собралась вся ваша семья. Вдруг в дом врывается вооружённый террорист, собирает всех в одной комнате, даёт вам пистолет с одним патроном и говорит, что нужно застрелить одного из собравшихся, тогда остальных он отпустит. Кого вы застрелите?
– Это очевидно.
– Нет, вы серьёзно подумайте. Это тяжёлый моральный выбор.
– И думать нечего. Конечно же, террориста. А у вас был другой ответ?
Соседка сверху с утра так орала на своего ребёнка, что я тоже убрал в комнате и оделся потеплее.
| 
У меня плохое зрение. Когда пытаюсь разглядеть идущего навстречу человека, может сложиться впечатление, что я его презираю.
Студент Иванов завалил экзамен по математике, но так изворотливо это отрицал, что сдал экзамен по философии.
Библиотекарь Александра, увидев рваный переплёт, душила Игоря, но тихо, соблюдая тишину.
Рассказал двум эстонцам анекдот о том, какие эстонцы медлительные. Побили. На следующий день.
Чтобы показать, кто в доме хозяин, Иван три часа тыкал кота носом в документы на квартиру.
– Всё, завтра кардинально меняю свою жизнь!
– Уляжешься на телевизор и станешь смотреть на диван?
На гламурной вечеринке.
– Ого, откуда такой синяк?
– Это от Гуччи.
|
НЕЖНЫЙ ВОЗРАСТ
|
Школьный учитель говорит коллеге:
– Нет, работать стало совершенно невозможно. Учитель боится директора, директор – инспектора, инспектор – проверяющих из министерства, министр – родителей. Родители боятся детей. И только дети никого не боятся!
– Мама, улыбайся! Сейчас отсюда вылетит птичка.
– Сынок, пришло время рассказать тебе всю правду. Птички в фотоаппарате нет. Бабы-яги тоже нет. Бабайки не существует. Дедом Морозом каждый год одевался твой дядя. Твой папа не в экспедиции, а в тюрьме. Волчок никогда не укусит тебя за бочок, а в холодильнике не живут гномики. Аист не приносит детей, в магазине их тоже не продают, а в капусте можно найти только гусениц. Группа «Шпильки» поёт под фонограмму, твой дедушка – гей, с соседом мы не боролись, а занимались cекcом. Теперь, сынок, ты знаешь всё.
– Зашибись, тридцатилетие отпраздновал.
Кроха дочь к отцу пришла и спросила кроха: «Две полоски – хорошо?» Папе стало плохо.
|
– Мама, папа, я хочу жить один.
– Мы рады за тебя, сынок.
– Ваши вещи я уже собрал.
– Наш малыш сказал первое слово.
– «Мама»?
– Понимаешь, он упал и больно ударился. Это не «мама».
В школе идёт открытый урок русского языка на тему «Суффикс «щик». Учитель произносит начало слов, дети должны их закончить.
– Фрезеров…
– …щик.
– Манекен…
– …щик.
– Закрой…
Дети, хором:
– Рот!
А я так и умру, не узнав, зачем мне были нужны теоремы по геометрии.
Девочка приходит в хор и говорит:
– Дяденька, я хочу петь басом.
– Девочка, а скажи что-нибудь грубо.
– Я хочу петь басом, долбаные уроды!
|
ХОРОШО СИДИМ |
– Ты алкоголик, как и твой папаша на пару с дедом. Чёртова семейка!
– Я предпочитаю говорить «династия».
– Что за шум на улице, Бэрримор?
– Люди празднуют Хэллоуин, сэр.
– Что это значит?
– Вечер всех святых.
– А почему они выглядят как черти и упыри?
– Они верят, что демоны, вышедшие через врата духов, открывшиеся в этот день на кельтский Новый год, примут их за своих и не тронут.
– А при чём тут святые?
– Это просто повод напиться, сэр.
|
– Когда нарколог кодировал пациента, тот повторял его слова вслух.
– И что?
– Закодировал нарколога.
– Ты где была?
– На встрече одноклассников.
– Три дня?
– Не ругайся, мы вспоминали.
– Что вспоминали?
– Где я живу.
– Фу, пьяный, грязный! Посмотри на себя! На кого ты похож?
– На папу… а глаза мамины.
Фраза «не твоя вина» звучит так, будто грузин отбирает у тебя бутылку.
|
СЕМЬ СОРОК
|
Моня пришёл на свидание с саженцем дерева, кирпичом и без презерватива, чтобы Фира знала, что у него самые серьёзные намерения.
– Эмик, запомни: в жизни всегда есть место подвигу. И теперь самое главное: держись от этого места подальше!
– Лёва! Ви таки знаете за этикет?
– И шо это?
– Этикет – это когда думаешь «шоб ты сдох!», а говоришь-таки «здравствуйте!»
– Изя, возьми ребёнка на футбол.
– Зачем? Он ещё маленький.
– Ну а шо он орёт просто так!
– Женщина! Что себе позволяет ваш супруг? Он прямо-таки раздевает меня взглядом!
– Вы плохо знаете Абрашу, он уже мысленно курит на балконе.
Диалог в одесской аптеке:
– Дайте мне успокоительное и пачку презервативов.
– Интэрэсно, таки кого это мы собираемся спокойно поиметь?
| 
– А за мой возраст, Яков Маркович, могу сказать, шо принца на белом коне уже не жду, но к цокоту копыт ещё таки прислушиваюсь.
Сразу видно, что резюме Яше Лейбману помогала писать мама. В графе «недостатки» написано «плохо кушает».
– Изя, сыночка, послушай сюда свою маму: избегай плохих компаний. Там и зарплата маленькая, и начальник идиёт. |
КОРОЧЕ ГОВОРЯ
Пришёл к старцу юноша и попросил помощи, сказав, что у него ничего не получается с женщинами, он не может удовлетворить ни одну из них.
Старец и отвечает:
– Тут нужны прелюдии, молодой человек. Чтобы научиться этому, необходимо время. Возьми вон тот куст облепихи и собери ягоды. Женщины обожают ласку. Именно ласку, а не грубость. Сбор ягод отточит твоё мастерство: ягоды очень спелые, и если ты будешь слишком груб – раздавишь их.
Юноша неделю собирает облепиху. Собрал весь урожай, присел за стол к старцу и спрашивает:
– Ну теперь-то я смогу доставить женщине удовольствие?
Старец сделал задумчивое лицо и ответил:
– Не знаю, сможешь или нет, но моей жене ты уже доставлял его каждый день. Уж очень она не любит собирать эту чёртову облепиху!
|
НА ГРАНИ ФОЛА
– Доктор, я уже разделась.
– Девушка, я же вам уже сказал: я – ветеринар.
– Доктор, я ещё та кобыла!
|
|
ЧУДАКИ
| 
– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.
Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!
Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос! | Когда
мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов,
принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.
В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!
Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!
В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa
повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый
зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде? |
|
|
|
РАЗВЛЕЧЕНИЯ
Каждому из нас свойственно чего-то хотеть.
