СВЕЖИЙ НОМЕР РАЗВЛЕЧЕНИЯ
Мы работаем!

Каждый год накануне Рождества мой сын Антон с друзьями ходят колядовать. Посёлок у нас небольшой, все друг друга знают, поэтому колядки длятся долго, ведь сколько домов надо обойти! Самое интересное потом, конечно, съесть сладости и подсчитать денежный урожай.
Вот и в этом году сын подготовился как надо: выучил стишки-колядки, отрепетировал перед зеркалом и родителями, нарядился, созвонился с друзьями и ушёл.
Часа через два звоню ему для проверки связи и слышу в трубке быстрый шёпот Антошки:
– Мам, я не могу говорить – мы работаем!
Клопёнок
alt


Знакомая водит внука на хоккей. После очередной тренировки сокрушается:
– Ну, чего же ты им гол не забил?
– Да-а-а, забьёшь тут... В воротах вратарь стоит и мешается!
Шуша
 
 

ЧУДАКИ
alt

Разум принято искать на других планетах.

Плохо без царя в голове. Однако с царём в голове ещё хуже – это уже шизофрения.

Бывает, разговариваешь с человеком, а у него такой взгляд: свет горит, а дома никого нет.

Сотрудники полиции под видом клиентов зашли в сауну, наняли девочек, оплатили услуги и через час под видом клиентов покинули сауну.

Жизнь неудачливых картавых людей катится в талталалы.

Обезьянка взяла в руки палку для селфи и поняла, что теперь сможет зарабатывать без фотографа Валеры.

Конница Будённого стояла над обрывом. И всё бы ничего, если бы не одно «но».

Знаете, почему так много людей ездит на дорогих машинах? На общественном транспорте нельзя ездить в долг.

alt


Многие покупают в магазине зелёный чай и йогурт, потому что надо следить за своим здоровьем, и пельмени с майонезом – потому что надо что-то поесть.

Объявление на дверях отдела кадров «Газпрома»: «Приёма на работу нет. Работа передаётся по наследству».

Легче всего сносить обиды, когда управляешь бульдозером.

Маленькие хитрости. Если страуса пугать с частотой 50 герц, его можно использовать как отбойный молоток.

Попали в Царевну-лягушку сразу три стрелы. Так начинается шведская народная сказка.

ЧУДАКИ
alt

В те редкие случаи, когда мой кот подходит ко мне, чтобы я его погладил, убегаю и прячусь под кровать. Пусть знает, каково это.

Шеф вызывает подчинённого.
– Я сейчас проверю ваше чувство юмора.
– Хорошо.
– С сегодняшнего дня зарплата урезается на пятьдесят процентов, рабочий день – десять часов, выходных не будет, отпуск раз в пять лет.
Подчинённый улыбается во весь рот. Шеф:
– А теперь обещанная проверка чувства юмора – слушайте анекдот…

Девушка, помешанная на сенсорных телефонах, гладит официанта, чтобы появилось меню.

Удивительно, как по-разному звучит фраза «Голубчик, да вы начали следить за собой», сказанная косметологом и психиатром.

По улице идёт очень хмурый преподаватель и встречает коллегу.
– Что случилось?
– Жена из дома выгнала.
– За что?
– После cекcа ляпнул «Давай зачётку».

– Иди за мной, я покажу тебе мир, полный чудес и тайн!
– Мы к холодильнику?

– Быстро и чётко зачистить территорию! Не оставлять никаких следов!
– Петрович, не выделывайся, ты всего лишь старший дворник.
– Да.

А НУ-КА, ПАРНИ!
alt

Всё-таки у наших женщин низкая самооценка. Вот попробуйте подойти к малознакомой даме и поцеловать – сразу услышите в ответ: «Вы что, пьяный?» или «Вы что, с ума сошли?» Они на полном серьёзе думают, что могут понравиться либо по пьяни, либо психически ненормальному!

Пошаговая инструкция по избавлению от неконтролируемых вспышек гнева:
1. Закройте глаза.
2. Глубоко и медленно вдохните-выдохните.
3. Откройте один глаз.
4. Стреляйте!

Средний возраст – это когда противоположный пол все ещё волнует, но как-то средне.

Адаму было одиноко и скучно в раю. И сказал ему Бог: «Я приведу тебе Еву». Так появилась поговорка «не приведи господь».

Фильм про плохих парней: «Козёл и семеро волчат».


СЕМЬ СОРОК
alt

СМС: «Яков Соломонович, таки не могу найти ваш номер телефона, перезвоните мне».
Ответная СМС: «Натан Израилевич, я тоже не могу найти ваш номер, шо таки будем делать?»

Роза Марковна делает подтяжку.
– Я смогу потом улыбаться?
– Вы замужем?
– Нет.
– Вы богаты?
– Нет.
– Ну и какого чёрта вам улыбаться?

Абрам:
– Настоящий мужчина должен хоть раз в неделю не ночевать дома.
Циля:
– Таки да, чтобы другому настоящему мужчине было где переночевать.

– Ой-вэй, пять сумок тащишь, Софочка! И шо ты на Привозе прикупила?
– Двадцать кило не вашего дела!

Диалог перед сном в постели:
– Фима, принеси лопату.
– Зачем?
– Заедь мне в голову, чтоб я заснула.
– Фира, а может, не надо?
– Ну, ладно-ладно. Ложись на плечико. Не дыши мине в гриву. Не дыши так часто, меня укачивает! Ты вообще дышать перестал? Я ж не засну! Почеши мине голову. Не так сильно, ты ж дыру протрёшь!
– Я за лопатой.

В одесском трамвае:
– Молодой человек, шо это у вас, эрекция?
– Ша, тётя! Это не вам.
alt


– Алло, Фира, от меня ушёл Боря! Он меня оскорбил. Плюнул в борщ, сказал, что пойдёт к продажным девкам, хлопнул дверью и ушёл. Фира, я умру! Он не у тебя?

Привоз. Продавец – покупателю:
– Вы шо, думаете, я про свой товар вру? Да я даже говорю вам хуже, чем оно есть на самом деле!

– Изя, а шо ты никак не женишься? Всё ищешь принцессу на свою горошину?

Сара – продавцу овощей и фруктов:
– Я заказывала у вас три килограмма слив. Я заплатила. А сыночка принёс, я взвесила, только два кило!
– А вы сыночку взвешивали?

Тонет «Титаник». Яков Гольдман, расталкивая остальных, рвётся на шлюпку. Матрос:
– Сэр, подождите, на корабле ещё остались женщины!
– Ой, отстаньте, мине сейчас не до секса.

– Трудно нам, евреям, всё в этой жизни даётся.
– Трудно. Зато всё.

КОРОЧЕ ГОВОРЯ
alt

Программа «Что? Где? Когда?». Ведущий:
– Следующий вопрос на пятьдесят тысяч рублей – от жителя Коломны Сергея Гринова. Он просит каждого из знатоков добавить ещё по сто пятьдесят тысяч из личных денег.
Знатоки:
– Нет, мы не будем ничего добавлять.
Ведущий:
– Итак, вопрос. Внимание на экран!
На мониторах появляется мужичок.
– Здравствуйте. Однажды шесть интеллектуалов, регулярно появляющихся на экране телевизора в одной из передач Первого канала, отмечали в сауне победу в зимней серии игр. Употребляли горячительные напитки и изменяли жёнам. А кто-то записал всё это на видео и теперь думает: выложить запись на «Ютьюб» или уничтожить? В связи с этим вопрос: продолжите известную детскую песенку: «В траве сидел… Кто? Удачи».
Знатоки:
– Мы добавляем по сто пятьдесят тысяч. Наш ответ: «В траве сидел мамонт».


НА ГРАНИ ФОЛА
alt

Девушка шепчет, отдаваясь на заднем сиденье шестисотого «Мерседеса»:
– Мне плевать на эту роскошь! Мне плевать на эти деньги! Мне плевать на эту машину! Мне плевать, что ты богатый, а я – из провинции!
Мужик, пыхтя:
– Дык и мне плевать! Я – водитель.

ЧУДАКИ
alt


– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.

Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!

Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос!		Когда мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов, принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.

В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!

Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!

В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде?
 
<< Первая < Предыдущая 241 242 243 244 245 246 247 248 249 250 Следующая > Последняя >>

Страница 244 из 283