СВЕЖИЙ НОМЕР РАЗВЛЕЧЕНИЯ

ИНТЕРЕСНО ЗНАТЬ
alt

Директор фирмы наткнулся на объявление по продаже того же самого, чем торгует сам, только дешевле. Решил позвонить. И узнал голос сторожа своего склада.

В России начали бороться с матом в армии. А зря. Управление войсками будет полностью потеряно.

Если вы слишком много работаете – заведите кота. Силой личного примера он перетянет вас на сторону истинных жизненных ценностей: покоя и умиротворённого созерцания.

В любом регионе, если ехать по хорошей дороге, можно приехать к дому губернатора.

alt


Призывников с нетрадиционной сексуальной ориентацией в военкомате называют негодниками.

Племя каннибалов Папуа – Новой Гвинеи с радостью примет неограниченное количество беженцев.

ЧУДАКИ
alt

Лёг просто полежать – уснул. Лёг почитать книгу – уснул. Лёг посмотреть фильм – уснул. Лёг поспать – энергии больше, чем у атомной станции.

– А знаете, Стив Джобс начал свой грандиозный бизнес, имея только паяльник и гараж.
– Ну, у нас так многие начинали… Да, и ещё утюг.

Бабушка вошла в полупустой вагон метро, увидела молодого человека, направилась к нему и стала бранить за то, что нынешняя молодёжь не уважает старость и не уступает место пожилым. Парень покраснел и уступил ей место. Бабушка встала у двери вместо него и довольная поехала дальше.

– Слушается дело о краже кораллов.
– Ваша честь, у нас встречный иск!
– Дайте угадаю. Кларнет?

– Я воспринимаю реальность через тактильные ощущения, явный кинестетик, школа Монтессори, может, слышала?
– Перестань трогать меня за задницу!

– Ты меня заразил!
– Приглашаю на чашечку терафлю!

Вечером фотографировал дорогу. Встал на обочине, установил штатив. Никогда не видел, чтобы машины ездили так медленно.

Как говорят в нашем клубе таксидермистов, пойду и набью ему морду.

– Ну всё, – сказал кот в пять утра, – главное дело сделал – всех разбудил, теперь можно спокойно поспать.

«Клуб любителей сарказма ждёт тебя. Только тебя и ждёт!»

О ДЕВИЧЬЕМ
alt

Две актрисы с одинаковыми именами и фамилиями стали знаменитыми одновременно. Ни многочисленные переговоры продюсеров, ни суды не помогали. Обе твёрдо стояли на своём: сменить имя и тем самым признать себя менее известной должна другая. И вдруг одна из актрис уступила и согласилась сменить имя. Торжеству победительницы не было предела, пока на следующее утро не стало известно, что её соперница добавила к своему имени приставку «младшая».

«Немного о себе. Молодая, высокая, стройная зеленоглазая блондинка мне и в подмётки не годится!»

– Где же мужчина, способный полюбить меня такой, какая я есть?
– Вот же я, я люблю тебя!
– Нет, ты страшный.

– Знаете что, любезный, вы бы навели порядок в своём ГИБДД! Вчера вы у меня права отобрали, а сегодня хотите, чтобы я их вам показала.

В детстве я не понимала, почему государство не может напечатать много денег, чтобы всем хватило до старости. Детство прошло, а я до сих пор не пойму.

Одна подружка жалуется другой:
– Вот за что меня муж бьёт? Стираю, глажу, готовлю, в доме ни пылинки, дети отличники.
– Погуливаешь?
– Ну, разве только за это…

– Не смотри на фотографию, я там уродина. Ну отдай!
– Девушка, успокойтесь. Страховочку и техпаспорт, пожалуйста.

Сегодня встретила человека с таким же характером, что и у меня. Тяжело это признать, но да – мне захотелось придушить эту заразу через десять минут!

– Мы берём вас секретаршей из-за внешности.
– Ну что это такое? Это же чистой воды сексизм! А как же мой ум? Просто сидеть тупой курицей?
– И платим сто двадцать тысяч.
– Где подписать?

НЕЖНЫЙ ВОЗРАСТ
alt

Будь этот мир хорошим, ты бы так не орал при рождении.

Детство заканчивается, когда начинаешь обходить лужи.

– Как же всё это задолбало, блин! Каждый день одно и то же! Одно и то же, блин!
– Доченька, чего там бурчишь? Иди скорей завтракать, в садик опоздаем.

Чтобы внуки погостили подольше, бабушка перевела все весы на пять килограммов назад.
alt


– А если все с крыши будут прыгать, ты тоже прыгнешь?
– А если все родители будут использовать эту метафору, ты тоже будешь?

КОРОЧЕ ГОВОРЯ
alt

Авиакомпания нанимает на работу пилота. На место претендуют немец, англичанин и русский. Директор компании спрашивает у немца:
– Давно летаете?
– Три года.
– И сколько хотели бы получать?
– Три тысячи: тысячу – мне, тысячу – жене, тысячу – на страховку.
Спрашивает у англичанина:
– Давно летаете?
– Шесть лет.
– И сколько хотели бы получать?
– Шесть тысяч: две – мне, две – жене, две – на страховку.
Спрашивает у русского:
– А вы давно летаете?
– Боже упаси, я летать-то толком не умею и высоты боюсь. А получать хочу девять тысяч.
– Это как?
– Ну как же: три – мне, три – вам…
Директор авиакомпании обалдел:
– Стоп, а летать кто будет?
– Как кто? Немец, он же за три согласен.


НА ГРАНИ ФОЛА
alt

– Михаил, что вы делали с тремя ассистентками в лаборантской?
– Ничего.
– А почему тогда кролик смотрит на вас с таким уважением?

ЧУДАКИ
alt


– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.

Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!

Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос!		Когда мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов, принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.

В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!

Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!

В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде?
 
Дерзкая

Забираю вчера дочку из садика. Она мне рассказывает:
– Мне папа утром дал конфетки. Сначала Верочка попросила, я с ней поделилась. Потом Арсений прибежал, ему тоже надо, поделилась и с ним, – возмущённо трясёт ручками: – Мама, я же так потратилась!
Наглая рыжая морда

Учим с Максимом чтение. Прочитал «Сказку о рыбаке и рыбке», правильно ответил на все вопросы. Вдруг задумался и выдал:
– Я вот только одного понять не могу: почему дед себе сразу хорошую жену не попросил?
Классная мама

Едем с дочкой в автобусе, народу мало, автобус трясёт. А тут как раз подряд три лежачих полицейских. Естественно, нас как следует тряхнуло, дочка спросила, почему. Я объяснила, что на дороге лежачие полицейские. Дочка, сделав большие глаза, на весь автобус:
– Мам, а они что, больные?
Кондуктор смеялась до слёз.
Б. Коровка

Пятилетний племянник Матвей мечтает стать пожарным. Вся амуниция вплоть до топорика и шланга уже куплена, и пацан частенько мечтает вслух:
– Вот вырасту, уеду от вас, буду везде ездить, людей спасать.
Мама спрашивает:
– А к нам совсем не приедешь, что ли?
Матвей:
– Если пожар у вас будет – конечно, приеду!
Талиена

Совет, как разбогатеть, от пятилетнего сына друзей:
– Можно заработать много денег, если получать много сдач.
Гусёк
alt


Гуляли с сыном на детской площадке. Моё внимание привлекла парочка трёхлетних карапузов. Ходит мальчик, а за ним увязалась девочка. Видно, что не знакомы.
Сначала мальчик убегал, потом смирился. Он на горку – и девочка на горку. Мальчик в песочницу – и та за ним следом. Пришли к карусели, на которой я катала сына, тоже уселись. Потом мальчик попросил остановить и говорит девочке:
– Пошли, моя богиня!
Олёнко

Ругаю внука за очередную глупость:
– У тебя ум есть?
– Е-е-есть.
– А почему же ты им не пользуешься?
– Я его берегу-у!
Ангелина Вовка

Золовка укладывает пятилетнего Илюшу спать, а тот не хочет. То пить, то в туалет, то болтает. Все сказки уже пересказала, сама засыпает. Не выдержала и прикрикнула на него. Минута молчания, Илюша поворачивается и говорит:
– Ма, ты чё такая дерзкая?
Маргай

Сын любит пословицы и поговорки. Но обращается с ними очень вольно. Например, в 6 лет у него была любимая: «Сделал дело – гуляй, Вася».
Аквитания
 
 
<< Первая < Предыдущая 241 242 243 244 245 246 247 248 249 250 Следующая > Последняя >>

Страница 246 из 283