СВЕЖИЙ НОМЕР РАЗВЛЕЧЕНИЯ
Дерзкая

Забираю вчера дочку из садика. Она мне рассказывает:
– Мне папа утром дал конфетки. Сначала Верочка попросила, я с ней поделилась. Потом Арсений прибежал, ему тоже надо, поделилась и с ним, – возмущённо трясёт ручками: – Мама, я же так потратилась!
Наглая рыжая морда

Учим с Максимом чтение. Прочитал «Сказку о рыбаке и рыбке», правильно ответил на все вопросы. Вдруг задумался и выдал:
– Я вот только одного понять не могу: почему дед себе сразу хорошую жену не попросил?
Классная мама

Едем с дочкой в автобусе, народу мало, автобус трясёт. А тут как раз подряд три лежачих полицейских. Естественно, нас как следует тряхнуло, дочка спросила, почему. Я объяснила, что на дороге лежачие полицейские. Дочка, сделав большие глаза, на весь автобус:
– Мам, а они что, больные?
Кондуктор смеялась до слёз.
Б. Коровка

Пятилетний племянник Матвей мечтает стать пожарным. Вся амуниция вплоть до топорика и шланга уже куплена, и пацан частенько мечтает вслух:
– Вот вырасту, уеду от вас, буду везде ездить, людей спасать.
Мама спрашивает:
– А к нам совсем не приедешь, что ли?
Матвей:
– Если пожар у вас будет – конечно, приеду!
Талиена

Совет, как разбогатеть, от пятилетнего сына друзей:
– Можно заработать много денег, если получать много сдач.
Гусёк
alt


Гуляли с сыном на детской площадке. Моё внимание привлекла парочка трёхлетних карапузов. Ходит мальчик, а за ним увязалась девочка. Видно, что не знакомы.
Сначала мальчик убегал, потом смирился. Он на горку – и девочка на горку. Мальчик в песочницу – и та за ним следом. Пришли к карусели, на которой я катала сына, тоже уселись. Потом мальчик попросил остановить и говорит девочке:
– Пошли, моя богиня!
Олёнко

Ругаю внука за очередную глупость:
– У тебя ум есть?
– Е-е-есть.
– А почему же ты им не пользуешься?
– Я его берегу-у!
Ангелина Вовка

Золовка укладывает пятилетнего Илюшу спать, а тот не хочет. То пить, то в туалет, то болтает. Все сказки уже пересказала, сама засыпает. Не выдержала и прикрикнула на него. Минута молчания, Илюша поворачивается и говорит:
– Ма, ты чё такая дерзкая?
Маргай

Сын любит пословицы и поговорки. Но обращается с ними очень вольно. Например, в 6 лет у него была любимая: «Сделал дело – гуляй, Вася».
Аквитания
 
 

ИНТЕРЕСНО ЗНАТЬ
alt

Туристам на заметку. При встрече с медведем постарайтесь не делать резких движений, не есть из его миски и не спать в его кровати.

Директор автобазы в конце рабочего дня лично целует всех водителей в губы, чтобы узнать, какая тварь постоянно сливает соляру.

Мальчик, покупая вино, пересказал несколько серий «Санта-Барбары» и доказал, что ему двадцать девять лет.

Замечено, что если чечёточника перед выступлением не пускать в туалет, то он танцует гораздо энергичнее.

Сказка о спящей красавице наглядно доказывает, что всегда отыщется подлая тварь, которая тебя разбудит.

alt


Следующую Нобелевскую премию по физике обещали вручить тому, кто откроет способ гарантированно доставать влажные салфетки по одной. А не мокрой кучкой сквозь маленькую дырочку в упаковке!

«Бьёт – значит любит»! От создателей «Ворует – значит честный», «Горит – значит замёрз», «Бухает – значит трезвенник» и «Повесился – значит счастлив».

ЧУДАКИ
alt

Мехaнизaтор Вaсилий Петров, проживaющий в селе Мaлые Писюны, в Скотозaбитном переулке, дом 2, ненaвидит свой aдрес из-зa слов «дом 2».

Сидят во дворе мужики, играют в домино. Мимо идёт женщина. Подходит к подъезду, дёргает за ручку двери, та не открывается. Мужики кричат:
– Сильнее дёргайте!
Дёргает сильнее, дверь не открывается.
– Ещё сильнее!
Дёргает изо всей силы ещё раз, ручка отрывается, женщина падает в лужу. Дверь подъезда открывается внутрь, оттуда выходит парень. Женщина гневно кричит мужикам:
– Что за шутки? Не могли сказать, что дверь внутрь открывается?
– А мы думали, вам дверная ручка нужна.

– Алло, привет. Чем занимаешься?
– Заполняю внутреннюю пустоту.
– Классику читаешь?
– Жру.

– Ты ездишь на «БМВ» и смеёшься, что я езжу на трамвае? А ты в курсе, что трамвай стоит пятнадцать миллионов?

Упал наркоман с девятого этажа, встал и отряхивается. Тут подбегают люди и спрашивают:
– Что случилось?
– А хрен знает, сам только подошёл.

Бесит, когда придумал остроумный колкий ответ, но спор был две недели назад.

Урок русского языка в кавказской школе:
– Дэти, русский язык – очин сложный. Напрымэр, Настя – женский имя, а Ненастя – плахой пагода!

ЛЮБОВЬ-МОРКОВЬ
alt

Брак – это такие отношения, где один всегда прав, а второй – муж.

Женщины влюбляются в то, что слышат, а мужчины – в то, что видят. Поэтому женщины красятся, а мужчины врут.

Любовь – это когда одна рожа бесит не так сильно, как остальные рожи.

Крепкая семья – это когда личная жизнь совпадает с семейной.

– Девушка, вы кое-что потеряли.
– Чё?
– Свою улыбку!
– Блин, братан, я уж подумала, что сиги выпали. От души, браток!

Любовь не приходит к идиотам. Ей это неинтересно. Она приходит к самодостаточным, уравновешенным личностям и делает из них идиотов.

– Вот уже не помнишь имена всех тех, с кем переспал…
– А некоторые, чтобы не забыть, записывают.
– Ага, в паспорт.

Молодожёны обсуждают, сколько у них будет детей. Муж:
– Я хочу двоих.
Жена:
– А я – троих.
– Ну уж нет, после второго я сделаю себе вазэктомию!
– И все же я надеюсь, что третьего ребёнка ты будешь любить как своего.

– Люся, ты чем увлекаешься?
– Рисованием и верховой ездой. А ты чем, Вадик?
– Ты не поверишь – художницами и наездницами.

– Если не прекратишь притворяться кассиром в супермаркете, я соберу свои вещи и уеду!
– Пакет нужен?

Супружеский долг не имеет ничего общего с займами и кредитами, потому что его не берут и не отдают. Супружеский долг подобен музыке – его исполняют!

– Дорогой, как тебе моя новая стрижка?
– Нормально, отрастёт.

Наша встреча была ошибкой. Нужно было разорвать все отношения ещё тогда, летом, когда она предложила разогреть окрошку.

Брак – это попытка вдвоём решить проблемы, которых один никогда не имел бы.

Моя жена – мудрая женщина. Даже если мы с ней поругались и не разговариваем, после работы меня всегда ждёт вкусный ужин: борщ, пельмени, компот. Правда, всё в одной тарелке.

– Ни фига себе, как ты выросла! А всего лишь месяц назад была маленькой. Как тебя в деревне-то откормили. Совсем как взрослая.
– Прекрати разговаривать с моей попой!

– Я долго думал-думал и… Это кольцо – я хочу одеть его на твой палец.
– «Надеть»!
– Я передумал.

– Ты самое лучшее, что было у меня в жизни.
– Да, xpенoвaя у тебя жизнь.

В аське:
– Ты что, обиделась?
Пишет… пишет… пишет…
– Не-а.

Она доверчиво положила ему ноги на плечи.

ЧЕРНЕЕ ЧЁРНОГО
alt

Объявление: «Цирк примет на работу ещё десять воздушных гимнастов».

На поминках подвыпивший тип поднимается с полной рюмкой.
– Вот это был мужик – жил по понятиям, умер по понятиям… Ну и, чтобы ещё раз не вставать, – за вас, милые дамы!

Английский лорд приходит в гости к другому и звонит в дверь. Ему открывает дворецкий.
– Добрый день. Лорд Джонсон дома?
– Нет, сэр, он уехал на кладбище.
– А не подскажете, скоро ли вернётся?
– Не знаю, сэр. Он уехал туда в гробу.

Мужик работает в бюро ритуальных услуг, и каждое утро жена его долго будит со словами: «Миша, вставай! Тебе давно пора на кладбище».
alt


Родственники так радовались полученному наследству, что пригласили на поминки тамаду.

В роддоме.
– Поздравляю вас, мужчина! У вас родился сын с шестью кулачками.
Мужик бледнеет. Медсестра хохочет:
– Обманули дурачка на четыре кулачка!

Идёт подготовка к операции. Пациент:
– Доктор, а я не умру?
– Ой, ну что вы! Знаете, как нас за это ругают.

КОРОЧЕ ГОВОРЯ
alt

Английский король Ричард Львиное Сердце был высоким и сильным мужчиной, очень гордился своей силой и любил показывать людям, насколько он силён. Однажды, когда он проезжал по сельской местности, его конь потерял подкову. К счастью, это произошло неподалёку от деревни, и вскоре был найден кузнец.
– Дай мне хорошую подкову, – сказал Ричард мужчине.
Кузнец протянул подкову, Ричард взял её в руки и разломал надвое.
– Эта подкова не очень хороша, – сказал он, – дай мне получше.
Кузнец молча дал другую подкову, но и её Ричард разломал. Получив третью подкову, Ричард остался удовлетворён и приказал кузнецу подковать его лошадь. После того как работа была сделана, Ричард предложил мужчине монету. Кузнец взял монету между пальцев и разломал её надвое. Теперь настала очередь Ричарда удивляться. Он достал из кармана монету большего размера и протянул её кузнецу. Мужчина разломал её.
– Эта монета не очень хороша, дай мне получше, – передразнил Ричарда кузнец.
Ричард улыбнулся и дал ему палицей по голове.


НА ГРАНИ ФОЛА
alt

– Мадам, у вас были на редкость стремительные роды.
– Это что, видели бы вы зачатие!

ЧУДАКИ
alt


– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.

Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!

Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос!		Когда мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов, принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.

В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!

Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!

В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде?
 
<< Первая < Предыдущая 241 242 243 244 245 246 247 248 249 250 Следующая > Последняя >>

Страница 247 из 284