ИНТЕРЕСНО ЗНАТЬ
| 
Дачнику на заметку: если вы не слышите жужжание слепня, значит, он на вас уже сидит.
Объявление: «На работу в офис требуются блондинки. Цвет волос значения не имеет».
У директора заправки дети 92-го, 95-го и 98-го годов рождения.
В рамках подготовки к велогонке наши спортсмены вторые сутки крутят педали. Вчера они уже открутили педали у французов и итальянцев.
Дуэль по-русски – это когда оскорблённая сторона, прихватив пару секундантов, подкарауливает обидчика где-нибудь в переулке. И все трое бьют ему морду.
| 
Мало кто знает, что если вывернуть галоши наизнанку – получатся лубутены.
Прежде чем говорить, что у русских рабская психология, посмотрите, сколько народу курит под табличками «Не курить».
Сколько человека ни воспитывай на благородных примерах, а он всё равно хочет жить хорошо.
|
ЧУДАКИ
|
Даже если в доме чисто, я всё равно говорю: «Не обращай внимания на этот бардак». Тогда люди думают, что у меня обычно ещё чище.
Мне уже почти тридцать, а родители всё ещё относятся ко мне как к ребёнку. Поэтому каждое утро я просыпаюсь в корзине на крыльце чужого дома.
– Что ты опять натворила?
– Чё, прямо всё перечислять?
Приехал рыцарь в столицу тридевятого королевства, чтобы взять в жёны одну из дочерей короля. Его встречают местная знать и три принцессы. Он подходит к приглянувшейся, встаёт на колено, снимает свой шлем, принцесса смотрит на его шрамы и говорит:
– Эти шрамы… Откуда они? Вы боролись с чудовищем?
Рыцарь на секунду задумывается, затем уверенным голосом отвечает:
– Да! Кота мыл.
Из-за шизофрении распалась труппа театра одного актёра.
|
Мадам, ваши ручки прекрасны – или я ничего не смыслю в канцтоварах!
– Как бы вы описали свою жизнь в двух словах?
– «За что?»
«Здравствуйте, я хотел бы снять у вас номер», – вот такой мне попался вежливый гаишник.
В самолёте дико орал ребёнок, и я не мог заснуть. Заказал виски, думал – поможет, но родители малыша запретили его поить.
– Бьёт – значит любит.
– Бьёт – потому что электрик ты хреновый, Петрович!
Теперь те, кто всё-таки поедет в Турцию на отдых, просто обязаны стащить тапки и полотенце.
Вчера звонили с «Почты России». Спрашивали, где я заказывал такой хороший чай.
|
ENTER |
Интернет – он такой. Читаешь комментарии, думаешь: «Одни идиоты!» Начинаешь с ними спорить и не замечаешь, как на одного идиота стало больше.
– Пап, а когда я стану настолько взрослым, чтобы поступать так, как я хочу?
Отец, косясь на жену:
– Не знаю, сынок. Ещё ни один мужик не жил так долго.
Бабушка, которая научилась пользоваться интернетом, устроила скандал в электронной очереди к терапевту.
– Почему на айфоне нет вирусов?
– Есть, но они платные.
|
– Послушайте, почему у вас дисковод так шумит?
– Диск читает.
– Вслух, что ли?
Интересно, кем меня считает Гугль? Набираю «Швеция гидроэлектростанция» – он предлагает «Швеция гидроэлектростанция купить».
XXI век. Сел аккумулятор в телефоне. И всё, блин! Был человек – и нет человека.
2003 год: «Не знакомься в интернете и не садись к случайным людям в машину».
2016 год: вызываю через интернет случайного незнакомого водителя.
|
А НУ-КА, ПАРНИ!
|
– Женской дружбы нет. Это миф.
– Дружбы между мужчиной и женщиной тоже не бывает!
– Делаем вывод: бабы – недружелюбные существа.
Немой поймал золотую рыбку. Теперь у него есть корова, лыжные палки и большая грудь.
Два способа победить в споре с женщиной:
1) Заплакать первым.
2) Притвориться мёртвым.
Ни одна обезьяна не скорчит такие рожи, как мужик во время бритья.
| 
Однажды
я скажу своему сыну: «Этот пакет с шурупами достался мне от отца, но я
так и не придумал, что с ним делать. Настал твой черёд». |
КОРОЧЕ ГОВОРЯ
После долгой проповеди священник спросил у прихожан, готовы ли они простить своих врагов. Около половины из них подняли руки. Недовольный результатом священник говорил ещё минут двадцать, а затем повторил свой вопрос. На этот раз руки подняли около восьмидесяти процентов прихожан. Священник читал проповедь ещё пятнадцать минут и снова спросил, готовы ли они простить своих врагов. Уставшие прихожане ответили единогласно, и только одна пожилая дама воздержалась.
– Миссис Джонсон, вы не готовы простить своих врагов?
– У меня нет врагов, – ответила старушка.
– Это удивительно! А сколько вам лет?
– Девяносто три.
– Миссис Джонсон, пожалуйста, выйдите вперёд и расскажите нам, как человек может дожить до девяноста трёх лет, не имея при этом ни одного врага.
Маленькая милая старушка медленно вышла в центр храма, обернулась к прихожанам и сказала:
– Элементарно – я просто пережила всех этих тварей!
|
НА ГРАНИ ФОЛА
– Как продлить секс до двух часов?
– Как?
– Начинайте в один час пятьдесят пять минут. |
|
ЧУДАКИ
| 
– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.
Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!
Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос! | Когда
мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов,
принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.
В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!
Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!
В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa
повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый
зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде? |
|
|
ИНТЕРЕСНО ЗНАТЬ
|
Волки не едят бабушек, потому что те вяжут во рту.
У золотой рыбки была одна слабость – старики.
«Ночной клуб «Ночной клуб» ищет креативного директора. Срочно».
Кофе – волшебный напиток! Сколько людей родилось на свет благодаря приглашению на чашечку кофе!
Обворожительная
дама заказала в петербургском кафе капучино и поинтересовалась, горячее
ли оно. После этого мерзкая бабища жутко улыбнулась.
| 
Мини-юбка раздражает мужчин лишь в одном случае: когда она на жене. |
ЧУДАКИ
|
Петербуржец в Москве:
– Мне две шавермы, пожалуйста.
– Вы хотели сказать, две шаурмы?
– Я так и сказал: две шавермы.
– Я тебе сейчас в харю дам.
– И две шавермы, пожалуйста.
Утром ушёл на пробежку. Домой вернулся на маршрутке.
– Смотри, это видео о том, как я провожу свой день.
– Но это же фотка, на которой ты лежишь на диване!
– Это видео.
– Привет! Жена родила?
– Родила.
– Кого?
– Близнецов.
– Поздравляю! На кого похожи?
– Друг на друга.
В вагон метро входит мамаша с молодой беременной дочкой. Видит, что все места заняты, и сразу направляется к дремлющему двадцатилетнему пареньку. Слегка стучит сумкой ему по колену. Парень открывает глаза, тётка с суровым видом кивком указывает на свою беременную дочку. Парень смотрит на них спросонья, потом в глазах появляется ужас.
– Это не я! Я её вообще не знаю!
– Ты не знаешь, как кроликов разводить?
– Просто не мешать, они сами всё сделают.
Судья:
– Откуда у вас такая шикарная дача стоимостью двадцать миллионов долларов? Ведь ваша зарплата чиновника составляет двести тысяч рублей в месяц?
Подсудимый чиновник:
– Ваша честь, её подбросили во время осмотра моего земельного участка.
– Твоя жена во время секса кричит.
– Нет.
– Это был не вопрос.
|
Если,
находясь в метро, я замечаю обращённые в мою сторону заинтересованные
взгляды девушек, то проверяю наличие схемы метрополитена за своей
спиной. Пока ни разу не ошибся.
Если ваши бывшие говорят, что вы таких больше никогда не встретите, – ответьте, что в этом-то и весь смысл!
У качка спрашивают:
– Сколько будет двадцать плюс двадцать?
– Пятьдесят пять.
– Почему пятьдесят пять, если сорок?
– Так ведь ещё гриф!
На романтическом свидании. Парень:
– Я так тебя люблю, можно я тебя поцелую?
– Можно.
Целует.
– М-м-м, ты колешься.
Парень хихикает:
– Как ты узнала?
– Нет, мне «ничего не подсказать», я под кондиционером постою вот здесь, можно?
В одном из аэропортов Голландии был задержан пассажир, который пытался улететь своими силами.
Когда
я была ещё совсем ребёнком, мне было интересно, для кого показывают
мультфильмы в пять утра. Сегодня, собираясь на работу, я наконец-то это
поняла.
Xотите услышать невероятную историю? Отправьте СМС на номер жены: «Я всё знаю! Как ты могла?»
Кратко
о моём зрении: иду по улице, вижу – впереди идёт алкаш, которого мотает
из стороны в сторону. Подхожу ближе, а это девочка катается на роликах.
|
ХОРОШО СИДИМ |
Если приложить к уху горлышко пустой бутылки из-под водки, то можно услышать далёкий шум застолья.
Сидишь себе в баре такой радостный… Потом бац – и счёт принесли!
– Пятница! Поехали со спокойной душой в бар!
– Сегодня среда.
– Ну, тогда поехали с неспокойной душой в бар!
Безалкогольное пиво «Балтика»» – пиво, сваренное зря!
|
– Вы работаете у нас десять лет и ни разу не брали больничный. В чём секрет вашего здоровья?
– В пиве.
– Пиво укрепляет здоровье?
–
Нет. Я люблю выпить после работы пару бутылочек. Но стоит мне
заикнуться, что плохо себя чувствую, – жена поднимает крик, что мне
больше нельзя пива.
На улице была среда, а на душе – вечер пятницы. Хотелось чего-то, не связанного со словами «карьера», «отчёты» и «совесть».
|
О ДЕВИЧЬЕМ
|
– Вот Светка дура!
– Почему?
– Вышла замуж за неудачника.
– Почему же он неудачник?
– А что, разве это удача – жениться на дуре?
Если меня любить, то я горы сверну! Если не любить, то шею.
Обычно после завершения конкурса красоты гримёрка участниц делится на проигравших и одну овцу.
Сегодня у Тани разгрузочный день, поэтому в «Макдональдс» она пришла пешком.
Кaк трудно одной воспитывaть сынa, которого poдилa тебе свекpовь.
Мужчины придумали поцелуй, чтобы закрыть рот женщине. Но нам это понравилось, и поэтому мы болтаем постоянно.
| 
Да чтобы я… Да ещё раз… Да с тобой… Да с удовольствием!
Скучающую женщину лучше не трогать. Неизвестно, что она себе там наскучала.
|
КОРОЧЕ ГОВОРЯ
В одной компании обновили штат и наняли нового гендиректора. Новый босс был твёрдо намерен избавиться от всех халтурщиков и разгильдяев.
Как-то раз в холле он заметил парня, который прислонился к стене и лениво ковырялся в зубах. В помещении были и другие сотрудники, поэтому новый директор решил устроить показательное увольнение. Он строго спросил парня:
– Сколько ты зарабатываешь в неделю?
Парень удивлённо посмотрел на директора и ответил:
– Я зарабатываю четыреста баксов в неделю, а что?
Гендиректор жёстко сказал:
– Жди здесь.
Ушёл в свой кабинет и вернулся через пару минут с деньгами в руке.
Вручив парню 1600 долларов, он строго заявил:
– Вот твоя зарплата за четыре недели. А теперь убирайся отсюда и больше никогда не возвращайся!
Довольный своим поступком, гендиректор окинул взглядом холл и громко задал вопрос:
– Кто-нибудь может мне сказать, что здесь делал этот растяпа?
Голос из глубины помещения ответил:
– Конечно. Это был парень из службы доставки пиццы, он просто ждал, когда ему вынесут деньги.
|
НА ГРАНИ ФОЛА
Поссорилась с мужем. Кинула в борщ виагры. Ох как он бегал за мной, как извинялся! |
|
ЧУДАКИ
|
– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.
Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!
Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос! | Когда
мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов,
принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.
В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!
Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!
В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa
повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый
зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде? |
|
|
|
<< Первая < Предыдущая 241 242 243 244 245 246 247 248 249 250 Следующая > Последняя >>
|
|
Страница 247 из 314 |
РАЗВЛЕЧЕНИЯ
Владеете ли вы собой в конфликтной ситуации?
