ИНТЕРЕСНО ЗНАТЬ
| Если ты один дома, потуши свет и включи фильм ужасов. Вскоре тебе не будет казаться, что ты в квартире один. Хотите узнать человека лучше – понаблюдайте, как он распутывает провода наушников. Лучший способ рассказать детям о налогах – съесть 13 процентов от их мороженого. 868 лет назад основали Москву. Но ещё до того момента грибники ходили по этой территории, заросшей лесами, и у них возникало странное ощущение, что они лучше остальных грибников. Отличное настроение с утра – это не хорошо. Это подозрительно. Если бы Сизиф был проклят в наши дни, то он укладывал бы асфальт на российский дорогах. Кто-нибудь пробовал лечь пораньше и выспаться? В чём фишка, где здесь подводные камни?
|
Курение предупреждает: Минздрав – ябеда! Пытаясь продать старую болгарку, Сергей сел на четырнадцать лет за работорговлю. Есть кот. И чем он жирнее, тем милее. А есть человек. И с ним такое не прокатит! Учёные скрестили свёклу и морковь. Овощ-гибрид назвали свекровь.
| ЧУДАКИ
| – Собаки – такие сволочи. Собачник: – Сам ты сволочь! – Коты такие сволочи. Кошатник: – Ага. Я раньше не был параноиком, пока все не сговорились. На заводе энергетических напитков сторож Сидоров работает две недели через сутки. У меня собака на таможне работает, наркотики вынюхивает. Выходные страсть как не любит! – Висит на заборе, колышется ветром, колышется ветром бумажный листок. Пропала собака! Пропала собака! Пропала собака по кличке Дружок! – Петрович, заколебал! Ешь свою шаурму молча. – Я ничего в этом не понимаю. Вы специалист. Вот вам деньги, расскажите, как правильно. – Вот так правильно. – Я не согласен. Очередь. – Пустите, пожалуйста, мне только спросить. – Ты охренел? Это банкомат! Бабушка
живёт в частном доме, который больше четырёхкомнатной квартиры. Бабушка
старенькая. Бабушке сложно убираться в доме. Бабушка каждый день
жалуется, как ей трудно, особенно мыть окна. Наняли ей уборщицу, которая
по средам приходит, убирает весь дом и моет окна. Теперь бабушка по
вторникам убирает весь дом и моет окна, чтобы уборщица не подумала,
будто она неряха.
| Мой муж – дебил. Сделали cыну прививки, а он на рeбёнке маркером написал: «Вирусная база данных обнoвлена». У психолога: – Вы замужем? – Нет. – Так, значит, ваш муж всё ещё холостяк? Виссарион
Григорьевич Белинский едет по вечернему Петербургу на извозчике.
Извозчик видит: барин незаносчив, из простых, пальтишко на нём худое,
фуражечка – в общем, можно поговорить. Спрашивает: – Ты, барин, кем будешь? – А я, братец, литературный критик. – А это, к примеру, что ж такое? – Ну, вот писатель напишет книжку, а я её ругаю… Извозчик чешет бороду, кряхтит: – Ишь, жаба какая! Сегодня лёг спать пораньше, в 22.00. Уже 3.10, а я всё ещё не могу нарадоваться тому, что рано лёг спать. Из-за отсутствия передних зубов улыбку сельской кассирши местные жители называют «штрих-код». Утренний звонок двум ведущим в радиоэфир: – Еду на работу и слушаю ваше радио в задних колонках авто. Такое впечатление, что везу вас на работу. – Для кого Буратино, а для кого и Буратино Карлович! – На тебя можно положиться? – Я тебе даже облокачиваться не советую.
| А НУ-КА, ПАРНИ! | Я безработный, сижу дома, но всё равно доминирую в семье. Сегодня так на жену наорал, чтобы она купила мне новые губки для мытья посуды. Сиськи – они как солнце. Можно бросать только беглые взгляды, но стоит надеть солнцезащитные очки – и можно наблюдать постоянно. Если ты раздеваешь девушку и видишь, что её лифчик и трусики одного цвета, то ты – явно не тот, кто решил, что у вас сегодня будет секс. Чем старше становится жена археолога, тем больше она ему нравится. Если хочешь изменить мир, сделай это до женитьбы, ибо после – ты не сможешь сменить даже цвет обоев на кухне.
| Муж
ссорится с женой. Та беснуется, орёт, машет руками… Муж спокойно
достаёт телефон и снимает её на камеру. Через некоторое время жена это
видит и спрашивает, что за дела. Тот объясняет: – Когда я дождливым
вечером буду сидеть один и думать, почему я с тобой развёлся, включу
видео. Посмотрю и скажу: «А, да нет, всё правильно!» Спасибо
деду за Победу. Бабушке – за квартиру. Маме – за диплом вуза. Папе – за
карьеру. Тестю – за машину. Вот так и состоялся мужик к сорока годам. Помню,
раньше контролёрами в электричках были старые страшные тётки лет
тридцати, а сейчас – молодые симпатичные тридцатилетние девушки. | СЕМЬ СОРОК
| Двое друзей в ресторане. Один заказывает жареную курицу. Второй: – А ты не боишься заразиться куриным гриппом? – Йося, если этой курице вздумается на меня покашлять, то мне грозит не грипп, а инфаркт! – Роза, а ты знаешь, что твой Изя таки кобель? – Нет, Сара, он не кобель. Он так… слегка погавкать. – Яша, где твоя тряпочка? – Какая? – В которую ты сейчас должен молчать. – Сарочка, вы таки спите с Яшей? – Ой, не выдумывайте, мы дружим. – Вы так громко дружите, что об этом знает уже вся Молдаванка. – Сонечка, ты ищешь нового мужчину, не расставшись с предыдущим? – Фирочка, когда ты идёшь в магазин за новой обувью, таки шо, идёшь босиком? – Сёмочка, радость моя, ты после женитьбы похудел и осунулся. Она шо, не кормит тебя? – Мама, ну шо вы такое говорите? Свадьба была только вчера. – Софочка, вы слышали: говорят, шо те, кто активно занимается сексом, живут намного дольше. – Таки шо я вам говорила! Эта старая шалава Циля ещё нас с вами переживёт.
|
– Йосиф, шо ты себе позволяешь? – Шо такое, Фирочка? – Немедленно начни позволять себе больше! Рабинович приходит в публичный дом и говорит мадам Кларе: – Хочу сегодня к Софочке. –
Это никак невозможно, господин Рабинович, – отвечает мадам Клара. – У
Софочки в семье сегодня траур, и она недоступна для удовольствий. – Скажите Софочке, что пришёл Рабинович, и она сразу поймёт, что никаких удовольствий не будет. – Абрам, а ты зачем два раза по половине батона хлеба покупаешь? Ведь цена получается та же. – Цена та же, но пакетика-то у меня два! – Софочка, и шо показало УЗИ? – Оно показало, шо таки будет свадьба. | КОРОЧЕ ГОВОРЯ
Клиент приходит к адвокату и просит совета. – Сосед должен мне пятьсот долларов и не отдаёт. Могу я как-нибудь отсудить у него эти деньги? – Можете, но для этого нужно письменное доказательство, что он вам должен. У вас есть такое доказательство? – Боюсь, что нет. Он у меня просто так взял. – Тогда напишите ему письмо и потребуйте в нём, чтобы он немедленно вернул вам тысячу долларов. – Но он мне должен только пятьсот! – Именно так он и ответит. И это будет письменное доказательство. | НА ГРАНИ ФОЛА
Женщина и секс – это как чиновник и взятка. Сначала: «Ой, что вы, нет-нет!» Потом: «А что так мало?»
|
|
ЧУДАКИ
|
– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник. Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!
Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос! | Когда
мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов,
принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa
повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый
зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде? |
|
|
Летом дочь часто отправлялась гулять. Хотя двор у нас спокойный, но дочь – к сожалению или к счастью – коммуникабельная, отзывчивая, доверчивая девочка. Я решила ещё раз провести беседу о том, что нельзя разговаривать с чужими дяденьками и тем более уходить с ними со двора. – Ты это понимаешь? Дочь утвердительно кивает головой. – Дяденьки, – продолжаю я, – могут, например, предложить конфету или показать что-то интересное. Могут обмануть и… – Обмануть и конфету не дать, – расстроено заканчивает дочь.
Каста Дива
Когда дочери было 5 лет, шли мы с ней из садика, и она пожаловалась: – Меня Андрюша обижает. Я ему говорю, что девочек обижать нельзя, а он не понимает. – Ну раз не понимает слов, то в следующий раз дай ему сдачи. Утром собираемся в сад. Наташа просит дать ей «немного денежек». – Зачем тебе денежки?
– Я Андрюше сдачу давать буду.
Вчера у сестры был день рождения, и она рассказала следующее: «Бужу утром детей. Семилетняя Олеся: – Мамочка, с днём рождения! – Спасибо, доченька. Вот если я приду с работы, а ты сложишь все свои игрушки, то это будет самый лучший мне подарок. – Мам, ты что? Я тебе уже картинку нарисовала». Ауринко
Подруга сейчас беременна. У неё есть уже почти шестилетний сын, который жуть как хочет брата. А сегодня она сказала, что в понедельник пойдёт на УЗИ и, возможно, узнает пол ребёнка. Матвей заинтересованно спрашивает: – Мама, а как ты посмотришь, кто у тебя в животике? Подруга начинает объяснять на доступном ребёнку языке: – В кабинете у доктора есть компьютер. Специальной мышкой врач поводит по моему животику, и на мониторе будет видно, кто там, мальчик или девочка. Матвей радостно выдаёт: – Мама, если на компьютере высветится девочка, скажи доктору, чтобы нажал кнопку «отменить», а потом – «выбрать другой вариант».
Губы закатай
Тёма (4 года) требует, чтобы папа покатал его на плечах: – Па-ап, ну надень меня на голову!
Старлейка
|
Рассказала
коллега. Её пятилетняя дочка Наташа, увидев, что усталая мама прилегла
на диван отдохнуть, стала её жалеть, приговаривая: – Мамочка, мне тебя так жалко, ты такая использованная!
Часы работы
Старшенький
Антон, когда был маленьким, перед сном любил копаться у меня в волосах.
Когда я вставала с кровати, причёска у меня была как после удара током. У
младшего Артёмки (3 года) другая привычка – перед сном просовывает свою
ладошку мне под мышку. Причём не просто просовывает, а очень долго её
там укладывает. И так вертит, и сяк. На днях тоже так копался, у меня
аж подмышка заболела от его тычков. Он, видимо, сам отчаялся удобно
уложить свою ручонку и в сердцах воскликнул: – Да как этим пользоваться-то?
Клопёнок
Накануне
первого сентября моему папе позвонил его девятилетний внук Вова, но
ничего не мог сказать, только рыдал в трубку. Папа схватился за сердце: – Вовочка, что случилось? Обидели? Что болит? Какую-то вещь потерял? Вова, сквозь рёв: – Не хочу-у в школу-у…
Дерзик
Перед
началом учебного года наш будущий первоклашка был серьёзно настроен на
учёбу. Никакие другие оценки, кроме пятёрки, ему категорически не нужны.
Спрашиваю: – Федь, а если двойку поставят, что тогда? – Не поставят! – Ну а вдруг?
– Сотру! Рататуй
Из подслушанного. Дети
долго думали, во что им поиграть, и придумали – в старые добрые прятки.
Водящим назначили Юру, мальчика 6 лет. Он закрыл глаза, считает, всё
как положено. Саша, пробегая мимо него, подыскивает место для укрытия. – Юр, считай быстро, но, пожалуйста, помедленнее!
Любимая солнцем |
ÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂ |
|
|