ИНТЕРЕСНО ЗНАТЬ
| 
Председатель колхоза построил себе дом на деньги колхоза, потом продал его колхозу и поселился в нём как председатель колхоза.
– Зачем в тюбик с таблетками валерьяны кладут ватку?
– Чтобы они не стучали друг о друга и не бесили.
Прежде чем обвинять человека, что он не выпускает из рук сотовый телефон, сперва потрудитесь стать интереснее мобильника.
На спектакле «Женитьба Фигаро» с участием Ларисы Гузеевой к концу первого акта женился не только Фигаро, но и крестьянин из массовки, рабочий сцены и два зрителя первого ряда.
Греческий салат, простоявший три дня в холодильнике, не портится, а становится античным.
| 
Иностранцу никогда не понять, как можно начистить репу двум перцам и настучать по тыкве одному хрену.
Ты молод, образован, полон идей, жаждешь работать и зарабатывать, но не знаешь, с чего начать? Жаль.
Самое долгое путешествие начинается со слов «Я знаю короткую дорогу».
Чемпионка мира по спортивной ходьбе, убегая от маньяка, лишь ещё сильнее его раззадорила.
Любая толерантность разбивается о частный случай.
|
ЧУДАКИ
|
Почему Годзиллы и прочие монстры в фильмах так легко ломают здания? Вот тумбочка мне по пояс, я большой и страшный. Однако легонько задел – и мизинчик бо-бо.
Я настолько стар, что помню, как люди выносили мусор, а ведро нужно было принести назад.
– Часами могу любоваться!
– Чем?
– Часами.
Грузин пришёл в пyбличный дом. Заплатил. Заходит в комнату и видит – сидит очень худая девица. Спрашивает:
– Слюшай, ти сколько вэсишь?
– Сорок два килограмма.
– Хадыть можешь?
– Могу.
– Ухады.
Я помню доллар ещё совсем маленьким, ему было всего шесть рублей. И вот он рос и стал совсем большим. Теперь ему под семьдесят. Надеюсь, он скоро сдохнет.
|
– Успокойте меня.
– Успокойся.
– А можно мне другого психолога?
На экзамене в Литературный институт.
– Прочтите что-нибудь из Пушкина. Давайте «Евгения Онегина».
– Мой дядя – ректор института…
– Спасибо, вы приняты.
Один мужик подходит к другому.
– Извини, если тебя не затруднит, не нарисуешь мне на спине квадрат вот этим куском мела?
– Давай нарисую.
– Спасибо. А теперь будь человеком, разлинуй его клетками десять на десять.
– Разлиновал.
– И пронумеруй, пожалуйста. По вертикали цифрами, по горизонтали буквами.
– Сделал. Всё или ещё что-то?
– А теперь почеши в квадрате «Д-6».
И
зачем нужно было меня на ходу из электрички выбрасывать? Сидела себе
тихо у окна, никому не мешала, пенопластом по стеклу возюкала…
Когда я ем – я ем и ем.
|
ENTER |
Играл на компьютере в рыбалку. Поставил реалистичность на максимум. В итоге два часа тупо просидел перед экраном. Не клевало.
Не понимаю, как раньше люди жили без лайков? Как к девушкам подкатывали? На улице, что ли, знакомились? Бред какой-то!
В детстве на переменах мы кидались мокрой тряпкой. Уверен, сейчас для этого есть специальная программа для «айфона».
|
Водители!
Всегда пропускайте людей с белой тростью, они плохо видят. Людей с
палкой для селфи тем более пропускайте – эти вообще слепые.
– Опишите степень своей адекватности.
– Я не делаю селфи.
– Вы приняты.
– О’кей, Гугл. Где я вчера отдыхал?
– Я после вчерашнего с тобой не разговариваю.
Надпись «Выполнено 99 процентов» радует только первые три часа.
|
НЕЖНЫЙ ВОЗРАСТ
|
До чего родителей доводит школа: они радуются каникулам больше, чем их дети.
Когда младшему брату был год, он уже знал команды «сидеть», «дай лапу» и «голос!», за что я крупно получал от родителей, но оно того стоило.
Купила себе новую симку. Как оказалось, прошлый владелец – должник, и каждый день мне звонят разные банки. Поставила карточку дочке на телефон. А что? Дочке четыре года, и ей нравится с ними разговаривать.
Когда я был маленьким, мой отец, сливая дохлую аквариумную рыбку в унитаз, сказал мне неосторожную фразу: пусть живёт в море. На следующий день я отпустил в море всех рыб.
Маленькая девочка, у которой было плохое настроение, входила в комнату со словами:
– Никому не здрасьте!
Мама лгала маленькому Андрюше, что детей находят в капусте, и он как-то со страхом начал смотреть на тушёную капусту с мясом.
| 
– Ты почему такой невесёлый?
– Да не выспался, блин.
– Почему?
– Разверзлись врата ада, и хор сотен истязаемых душ заполнил улицу!
– В детском саду под твоими окнами детвору выгуливали?
– Да.
Первая
страница в тетради: красивый почерк, без помарок – идеально. Все
остальные: пьяница писал на китайском языке, ночью, под водой.
Девочка проснулась и пошла завтракать вместе с папой. Папа нашёл в холодильнике один сырник и говорит дочери:
– Давай разрежем пополам: тебе половина и мне половина.
– Лучше на четыре части.
– Зачем?
– Чтобы по два куска досталось.
|
КОРОЧЕ ГОВОРЯ
Я встречался с ней целый год, и мы решили пожениться. Единственное, что меня смущало, – её младшая сестра. Она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с вырезом. Я почти не общался с ней, но перед свадьбой она позвонила и попросила, чтобы я пришёл и посмотрел на свадебные приглашения, которые она помогала нам делать. Когда я пришёл, сестра сидела одна. Сказала, что у неё есть чувства и желания, которые она не в силах преодолеть, что хочет заняться любовью со мной только один раз, перед тем как я женюсь на её сестре. Я не знал, что ответить. Она сказала: «Я иду в спальню, а ты, если захочешь, просто возьми меня». Я был шокирован. Немного подумав, вышел из дома и направился к своей машине. Мой будущий тесть стоял на улице. Он меня обнял и сказал:
– Мы очень рады, что ты прошёл наш маленький тест. Теперь мы точно знаем, что ты подходишь нашей дочери. Добро пожаловать в нашу семью!
Мораль: всегда оставляй презервативы в машине. |
НА ГРАНИ ФОЛА
Одесса, семья рыбачит на пирсе.
– Папа, а почему твой поплавок стоит, а у дедушки лежит?
Голос бабушки за спиной:
– Ой, Додик! Когда у дедушки стоял, шо он только не ловил!
|
|
ЧУДАКИ
| 
– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.
Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!
Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос! | Когда
мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов,
принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.
В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!
Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!
В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa
повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый
зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде? |
|
|
ИНТЕРЕСНО ЗНАТЬ
|
«Дженерал Моторс» отзывает около полутора миллионов автомобилей из-за дефекта в системе подогрева стеклоочистителя. На «АвтоВАЗе» вообще не понимают, о чём идёт речь.
На челябинских дорогах можно пробить запаску даже в багажнике.
Хозяевам на заметку. Фразы вроде: «А теперь я покажу вам наш семейный альбом» или «Посмотрите, как учится наш сын» – значительно экономят продукты и выпивку.
Человек, разбирающийся в арбузах, постучав в дверь, может понять, хорошая ли семья живёт в квартире.
Катя постарела, и к надписям в подъезде стали приписывать «тётя».
Штраф – это официально установленная плата за то, чего нельзя.
| 
Когда наступает ночь, часовые в Мавзолее на всякий случай снимают ружья с предохранителей.
В
Госдуму на рассмотрение внесён законопроект, состоящий из двух пунктов:
«не убий» и «не укради». Вот уже пятый год депутаты кропотливо работают
над поправками.
|
ЧУДАКИ
|
В пустыне на миссионера напал лев. Миссионер взмолился:
– Господи, внуши этому зверю христианские чувства!
Вдруг лев поднимает глаза к небу и говорит:
– Господи, благослови пищу, которую я сейчас приму.
Один мужчина установил специальную систему, чтобы его собака не сбегала с участка: забор с датчиками и ошейник. Суть устройства в том, что при приближении к забору ошейник начинает пищать, и если собака выбежит за пределы, то её ударит слабый разряд тока. Комментарий его соседа: «Каждое утро собака подходит к забору, ошейник начинает пищать, собака ждёт, пока от звука в ошейнике сядет батарейка, и убегает».
Стою в автобусе, читаю книжку через плечо гражданина, стоящего впереди. Так этот гад просёк меня и, когда надо было перевернуть страницу, протянул свой палец, чтобы я его лизнула.
– Хорошо там, где нас нет. В гостях хорошо, а дома лучше. Не ищи обетованные края – они там, где родина твоя. Нет в мире краше родины нашей. Где родился, там и сгодился!
– Я так понял, мой загранпаспорт ещё не готов?
– Понимаешь, здесь, в Москве, как в сказке про Алису: иногда приходится очень быстро бежать, чтобы просто остаться на месте.
– Петрович, ты задолбал! Давай поднимемся по эскалатору, который едет вверх!
|
Дал бомжу сто рублей. Услышал пожеланий больше, чем на день рождения.
Пасечник догадался, что жена нашла заначку, когда увидел её с опухшим лицом, но в новом платье.
И пакетик мне не нужен, и наклеечки я не собираю. «На хрена ты вообще живёшь?» – читаю в глазах продавщицы.
– Я не знаю, что со мной. Когда ты рядом, я просто не могу дышать.
– Я сказал: дыхните в трубочку!
Диверсанту объясняют задание:
– Тебя сбросят на парашюте. Приземлишься на поляне. К тебе подъедет телега, и возница отвезёт тебя на явочную квартиру. Понял?
– Понял.
Выпрыгнув из самолёта, он дёргает кольцо – парашют не раскрывается. Дёргает кольцо запасного – не раскрывается.
– Ну, мать твою, если ещё и телеги не будет!..
– Ты откуда?
– Из Иркутска.
– Круто! Скажи что-нибудь на иркутском.
Встретил
человека, который объяснил, как решить проблемы нашей страны. Но
возглавить правительство он пока не готов: надо таксовать.
|
ЛЮБОВЬ-МОРКОВЬ |
Тамада:
– Дорогие друзья! Сегодня на этой свадьбе собрались лишь самые близкие и самые родные люди. Будет очень трудно спровоцировать драку, но я профессионал!
– Котик!
– Да, Зая?
– У нас ничего не получится. Мы – разные животные.
– Выходи за меня замуж.
– Мужчина, за которого я выйду, должен быть отважным и сообразительным.
– Что, уже забыла, как я спас тебя, когда ты тонула?
– Ну да, ты отважный, но это ещё не значит, что сообразительный.
– А как ты думаешь, кто лодку перевернул?
|
Муж жене:
– О, пришли мои любимые пятьдесят килограммов!
– Вообще-то во мне пятьдесят шесть.
– Ну, значит, я что-то в тебе недолюбливаю.
У мужика украли жену. На следующий день звонят:
– Если через два часа не принесёшь бабло, мы её тебе вернём.
– У тебя на уме одни сериалы. Я ухожу.
– Но мы вместе уже пять сезонов!
Семья склеротиков изменяет друг другу друг с другом.
|
А НУ-КА, ПАРНИ!
|
– Привет, как дела?
– Да вот, в отпуск собираюсь.
– С женой или на отдых?
Джентльмен должен знать, что нравится его даме, чтобы не оказаться с ней там, где это можно купить.
Бизнесмен психиатру:
– Доктор, помните, прошлым летом вы мне посоветовали: чтобы отвлечься от работы, нужно развлечься с девочками?
– Да.
– Так посоветуйте теперь, как отвлечься от девочек и вернуться к работе.
Самая большая ложь, которую муж повторяет жене всю семейную жизнь, – это ложь о том, что самым счастливым днём его жизни был день свадьбы. На самом деле это был тот день, когда на озере зверски клевало.
| 
Слушаешь любую бабскую историю часами, а потом добавляешь: «Просто у тебя мужика нормального не было». И всё, ты прав! |
КОРОЧЕ ГОВОРЯ
На радиостанции.
– А у нас звонок в студию. Здравствуйте! Представьтесь, пожалуйста, расскажите немного о себе.
– Добрый день! Меня зовут Андрей. У меня не жизнь, а сказка. Красавица жена Мария, передаю ей горячий привет. Машенька, солнышко, целую тебя! Есть трое детишек: сынуля Колечка и две доченьки – Катенька и Светочка. Родные мои, целую вас и обожаю! Отдельный привет моей любимой тёще Тамаре Егоровне, лучшей тёще на свете. Мама, я вас люблю! В целом не жизнь, а рай!
– Отлично, очень рады вашему счастью! Какую песню для вас поставить?
– Поставьте, пожалуйста, песню «Разбежавшись, прыгну со скалы». |
НА ГРАНИ ФОЛА
Когда клиенты говорили Анжеле, что она лучше всех владеет языком, та гордо отвечала: «Иняз!»
|
|
ЧУДАКИ
|
– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.
Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!
Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос! | Когда
мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов,
принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.
В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!
Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!
В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa
повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый
зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде? |
|
|
|
<< Первая < Предыдущая 241 242 243 244 245 246 247 248 249 250 Следующая > Последняя >>
|
|
Страница 249 из 283 |
РАЗВЛЕЧЕНИЯ
Каждому из нас свойственно чего-то хотеть.
