ИНТЕРЕСНО ЗНАТЬ
| 
«Вся в мать» – значит «красавица».
«Весь в отца» – значит «мерзавец».
Самые совестливые продавцы фальшивых дипломов при продаже задают покупателям несколько вопросов по специальности.
Кошка – это тот случай, когда усы женщину не портят.
При снятии с депутатов неприкосновенности у них появляется неуловимость.
Только в американском фильме можно увернуться от лазерного луча. В русских фильмах даже от сковородки жены увернуться невозможно.
| 
Работа
– это место, где ты зарабатываешь нервный стресс, нервный тик, головную
боль. А в конце месяца тебе выдают немного денежек на лечение.
Чем дольше смотришь в честные глаза, тем труднее оторвать взгляд от зеркала.
|
ЧУДАКИ
|
Здравствуйте, я Брунгильда Арчибальдовна. Это мой муж, Софокл Ибрагимович. Наши дети – Гиневра, Венцеслав и Феврония. А это Таня, племянница. Мы её немного недолюбливаем.
На дорогах сейчас творится такой беспредел, что даже страшно права покупать.
Я понял, почему в армии просыпаются в шесть утра: единственное, что хочется делать в шесть утра, – это убивать людей.
Первый день диеты: я избавился от всей вредной еды в холодильнике. Это было очень вкусно.
Hа cвадьбе жених pешил, чтo за такие деньги лучше выкупить бpата из тюpьмы, чем невеcту.
Помню, как я в первый раз увидел «Запорожец». Дед открыл спереди капот, кинул туда охапку дров и поехал. Ещё долго после этого я считал, что «Запорожцы» ездят на дровах.
|
Как-то у китайцев, подделывающих машины, спросили:
– Вы пробовали подделывать русские машины?
– Конечно, пробовали, всё равно получается лучше.
– Доктор, у меня проблема.
– Какая?
– Я очень быстро привыкаю и привязываюсь к людям.
– Ну, это не проблема. Со временем само пройдёт. Выйдите и пригласите следующего пациента.
– Не бросайте меня!
Врач – мужчине:
– Невроз вашей жены неопасен. С ним она проживет ещё сто лет.
– Доктор, а я?
Идёт мужик-ботаник по Птичьему рынку, неудачно свернул за угол и наткнулся на компанию гопников. Те ему говорят:
– Мужик, купи кирпич.
– Ребят, я же у вас вчера купил один.
– Самочку для пары возьми.
|
О ДЕВИЧЬЕМ |
– Я приехал, чтобы убить дракона и освободить вас, миледи! А почему вы в бигуди и резиновых шлёпках?
– Я ща!
Работаю в банке. Мне нравится, когда клиентки при заполнении заявок на кредит указывают в графе «дополнительный источник дохода» – «муж».
В графе «семейное положение» она написала: «довыпендривалась».
– Холмс, на что она опять обиделась?
– А хрен её знает, Ватсон! Это ни фига не элементарно.
|
Пришла на работу без настроения. Испортила его всем. Сижу, улыбаюсь.
Он
видел меня всякой: и крашеной, и без макияжа, и в домашней одежде,
лохматой и сонной. Он – продавец магазина возле моего дома.
– Почему вынос мусора считается мужской обязанностью?
– Это ж краситься надо.
– Вчера на меня в лифте напал маньяк.
– Какой ужас!
– Ага… Вот и маньяк то же самое сказал. |
ENTER
|
«Одноклассники» – страшный сайт! Ко мне просятся в друзья натяжные потолки, шторы, шкафы… Наверное, в параллельном классе учились.
Почти половина россиян поддержала введение цензуры в интернете. Вторую часть, у которой интернет есть, никто не спрашивал.
У сисадминов есть все пароли, и они знают о нас действительно всё. Если сговорятся, то могут захватить мир. А у уборщиц есть ключи от всех дверей. Если сговорятся сисадмины и уборщицы, миру вообще крышка.
| 
– Каково это – любовь на расстоянии? У вас когда-нибудь уезжали дорогие вам люди?
– У меня как-то комп на ремонт забрали.
|
КОРОЧЕ ГОВОРЯ
Один мужчина решил проверить, любит ли его жена, и написал ей прощальное письмо, в котором сообщил, что якобы уходит. Положил записку на тумбочку, а сам спрятался под кроватью в ожидании жены. Муж понимал, что это несколько детский поступок, но ему хотелось узнать, что в действительности чувствует к нему жена. Надеялся услышать, как она расстроится, станет плакать, звонить знакомым…
Жена наконец пришла домой и увидела письмо. Прочитав его, несколько минут молчала, а затем взяла ручку и что-то написала на обратной стороне письма. Затем переоделась, насвистывая весёлые мелодии, подпевая и пританцовывая на месте. Она никак не выглядела несчастной и расстроенной. Муж под кроватью был шокирован. Но вскоре стало ещё хуже. Жена взяла телефон и набрала номер. Муж прислушался.
– Привет, дорогой. Я уже собралась и выезжаю к тебе. Что касается этого придурка, то я наконец-то довела его, и он ушёл. И как только я могла выйти замуж за такого человека? Жаль, что мы не встретились с тобой раньше. Увидимся, милый!
Повесила трубку и вышла из комнаты. Вскоре муж услышал, как закрылась входная дверь: жена ушла. Расстроенный, со слезами на глазах, он вылез из-под кровати и принялся читать то, что жена написала на обратной стороне его прощального послания.
Сквозь слёзы он разглядел: «Я вижу твои ноги, торчащие из-под кровати. Пошла в магазин за хлебом». |
НА ГРАНИ ФОЛА
Встречаются два мужика, один другого спрашивает:
– Как у тебя дела с женщинами?
– Что ты! Никак. Уже семь лет совершенно нет эрекции. А у тебя?
– Тьфу-тьфу, чтоб не сглазить! У меня только два года.
|
|
ЧУДАКИ
| 
– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.
Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!
Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос! | Когда
мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов,
принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.
В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!
Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!
В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa
повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый
зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде? |
|
|
ИНТЕРЕСНО ЗНАТЬ
|
Чтобы иметь всегда работу и хорошую, достойную зарплату, нужно взять своего начальника поручителем по ипотеке.
Любовь, романтика… А как ни крути, самая долгожданная эсэмэска – что зарплата перечислена.
«Теперь уж точно все съедобные грибы». Издание второе, исправленное.
В
XIX веке студенты учили французский – наваляли Наполеону, дошли до
Парижа. В XX веке учили немецкий – наваляли Гитлеру, дошли до Берлина.
Сейчас все учат английский – зря американцы к нам лезут, ой зря…
Происшествия: «Стеклодув случайно чихнул на работе и создал новую вазу для магазина «ИКЕА».
| 
Занимательный факт: окурок, выброшенный в урну, гораздо патриотичнее флажка или ленточки на автомобиле.
Люди, которые говорят, что никогда вам не врали, скорее всего, только что это сделали.
|
ЧУДАКИ
|
– Я думал, русские девушки как-то по-другому выглядят.
– Извини, я кокошник дома забыла.
Недавно прочитала в интернете, что сын Михаила Круга стал капитаном полиции. У меня только один вопрос: «Что ж ты, фраер, сдал назад?»
– Бабушка, я на конференции в Лондоне.
– А мне наплевать! Огурцы брала? Чтобы банки сегодня же привезла!
Во время экзамена профессор спрашивает студента:
– Что такое синоним?
– Синоним – это такое слово, которое пишем вместо того, правописание которого не знаем.
|
Я
могу успокаивать и убеждать других в том, что всё наладится, устроится,
что всё будет хорошо. Но есть один человек, с которым этот номер не
проходит. Это я сам.
–
Ты меня не зли! У меня чуть что – сразу башню сносит, и я за ствол
хватаюсь! А знаешь, как меня потом тяжело от дерева оторвать?
– Гражданин, что за таблетки выпали у вас из кармана?
– Мне подкинули! А, нет, это «Но-шпа».
Чем дольше живу, тем длиннее список вещей, которые можно делать лёжа.
|
ЛЮБОВЬ-МОРКОВЬ |
Фраза «Мы ведь одна семья» означает, что деньги будет тратить жена.
– Зашибись – десять лет вместе живём! Мы когда уже родителей познакомим?
– Не знаю, мои знакомы.
От хороших жён мужья уходят, думая, что другая будет ещё лучше, а от плохих не уходят – боятся, что попадётся ещё хуже.
Парень заходит в купе поезда со своей подругой. Поезд тронулся, и тут выясняется, что других пассажиров в купе не предвидится. Девушка говорит:
– Давай воспользуемся тем, что мы одни, и займёмся cекcом.
– Нет, я хочу, чтобы ты вышла за меня замуж девственницей.
Подруга думает: «И чёрт меня дёрнул такое предложить. У него же серьёзные намерения, что он теперь обо мне подумает?»
Парень думает: «Ну зачем я именно сегодня надел дырявые носки?»
|
– А на что ты готов, чтобы доказать свою любовь?
– Проси что угодно.
– Месяц без cекcа!
– Хорошо, месяц без cекcа.
– Спятил? Я же сама не выдержу!
– Теперь поставим вопрос по-другому: на что ты готова, чтобы я отказался от своих слов?
– Разговор с тобой – как разминирование боеприпаса времён войны. Никогда не знаешь, в какой момент рванёт и по какой причине.
– Так, значит, я старая?!
Командированному мужу жена в доказательство своей верности показала по скайпу свои небритые ноги.
К сожалению, у Зинаиды с десантником Андреем ничего не получилось, потому что Зинаида была не фонтан.
|
НЕЖНЫЙ ВОЗРАСТ
|
Родители, скажите, неужели вас не настораживает сказка «Колобок», которую вы читаете своим детям? Ведь там половина леса с хлебом разговаривает.
Молодая мамочка, с энтузиазмом:
– Ой, а наш малыш вчера впервые сам ходить начал!
Мать троих детей, устало:
– Ну всё, вам конец…
Папа приходит с работы, в дверях его встречает радостный ребёнок.
– Папа, привет! Ты мне что-нибудь купил?
– Нет, малыш, сегодня ничего не купил.
Сын поворачивается и, уходя, холодно бросает маме:
– Иди, встречай, там твой муж пришёл!
| 
– Мама, а во сколько я родилась?
– В двенадцать ночи.
– О-о-ой… Я тебя, наверное, разбудила? |
КОРОЧЕ ГОВОРЯ
Араб зашёл в переполненный бар и собрался уже заказать себе кофе, как вдруг увидел еврея в ермолке, молитвенном платке и с пейсами. Араб громко крикнул бармену, так, чтобы все услышали, что он угощает за свой счёт всех присутствующих, кроме этого еврея. После того как все напитки были разлиты, еврей вдруг широко улыбнулся арабу и громко сказал: «Спасибо!»
Это привело араба в бешенство. Тот ещё раз громко приказал подать напитки всем, кроме еврея. Но еврей лишь приятно улыбнулся и вновь прокричал: «Спасибо!» Тогда араб спросил бармена:
– Что, чёрт возьми, не так с этим евреем? Я заказал два раунда напитков всем, кроме него, а он улыбается и благодарит. Он что, чокнутый?
– Нет, – ответил бармен, – он – владелец этого бара. |
НА ГРАНИ ФОЛА
Чтобы муж сразу после секса не отворачивался к стенке, Галя на стенку повесила фото своей мамы.
|
|
ЧУДАКИ
|
– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.
Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!
Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос! | Когда
мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов,
принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.
В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!
Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!
В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa
повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый
зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде? |
|
|
|
<< Первая < Предыдущая 251 252 253 254 255 256 257 258 259 260 Следующая > Последняя >>
|
|
Страница 251 из 283 |
РАЗВЛЕЧЕНИЯ
Что дал миру западный образ жизни?
