Когда дочери было пять лет, мы шли с ней из садика, и она пожаловалась: – Меня Андрюша толкает. Я ему говорю, что девочек нельзя обижать, а он не понимает. – Ну, раз не понимает слов, в следующий раз дай ему сдачи. Утром собираемся в сад, и Наташа просит дать ей немного денежек. – Зачем тебе денежки? – Я Андрюше сдачу давать буду. Подруга сейчас беременна. У неё уже есть шестилетний сын, который жуть как хочет братика. А сегодня она сказала, что в понедельник пойдёт на УЗИ и, возможно, узнает пол ребёнка. Матвей заинтересованно спрашивает: – Мама, а как ты увидишь, кто у тебя в животике? Сестра объясняет на доступном ребёнку языке: – В кабинете у доктора есть специальный компьютер и мышка, этой мышкой врач поводит по моему животику, и на мониторе отобразится, кто там, мальчик или девочка. Матвей радостно выдаёт: – Мама, если на компьютере высветится девочка, скажи доктору, чтобы нажал «отменить», а потом – «выбрать другой вариант». Губы закатай
Тёма (4 года) просит, чтобы папа покатал его на плечах: – Па-ап, ну надень меня на голову! Старлейка
|
Лето,
дочь всё чаще гуляет на улице. Двор у нас спокойный, но наша девочка
очень коммуникабельная, отзывчивая, открытая и доверчивая. Я решила ещё
раз провести с ней беседу о том, что нельзя разговаривать с чужими
дяденьками и тем более уходить с ними со двора. – Ты это понимаешь? Дочь утвердительно кивает. – Дяденьки, – продолжаю я, – могут, например, предложить конфету или показать что-то интересное. Могут обмануть и… – Обмануть и конфету не дать! – с грустью заканчивает дочь.
Каста Дива
У сестры был день рождения. Будит утром детей, а семилетняя Олеся говорит: – Мамочка, с днём рождения! – Спасибо, доченька. Вот если я приду с работы, а ты сложишь все свои игрушки, это будет для меня самым лучшим подарком. – Мам, ты что? Я тебе уже картинку нарисовала!
Ауринко |
ÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂ |
|
ИНТЕРЕСНО ЗНАТЬ
| И мужчины, и женщины ходят в спортзал ради одного – чтобы получить идеальное женское тело. Поссориться с умным человеком так же трудно, как и помириться с дураком. – Что может быть отвратительнее, чем откусить яблоко и обнаружить там червяка? – Откусить яблоко и обнаружить там полчервяка. Сегодня я порвала колготки, но… «МегаФон» сказал, что будущее зависит от меня. «Кока-Кола» обещала, что всё будет хорошо. «Газпром» утверждает, что мечты сбываются. «Тефаль» думает обо мне. «Мэйбеллин» говорит, что все в восторге от меня. С «Олвейз» этот день – мой, а с «Лореаль» я этого достойна. Так что всё зашибись! Время лечит. Главное – не сдохнуть во время лечения. Чтобы высосать всю кровь у человека, нужно сто тысяч пятьсот комаров, а чтобы задолбать – всего один. Захотелось внимания, любви, ласки? Попробуй не покорми кота.
|
Тайные
мечты мужчины: дочь – на обложке журнала «Вог», сын – на обложке
журнала «Спорт», любовница – на обложке журнала «Плейбой», жена – на
листовках «Пропавшие без вести». В
знак протеста против легализации однополых браков в России было сожжено
745 американских флагов. И ни одного загранпаспорта с визой США. | ЛЮБОВЬ-МОРКОВЬ
| – Ну что, к тебе или ко мне? – Мужчина, с чего вы решили, что я соглашусь? – Мадам, давайте взглянем правде в глаза: ради чего ещё тридцатипятилетняя женщина может прийти на выставку карбюраторов? «Случайными бывают только браки, – говорила одна бабушка, – а в любовники нужно брать человека надёжного». В вагоне поезда даме всю ночь не даёт спать храп в соседнем купе. Та колотит в стенку, но безуспешно. Утром дама заходит в соседнее купе и говорит сидящему там мужику: – Вы что, не слышали, как я вам стучала? – Слышать – слышал. Но уж извините, устал я очень, поэтому не смог прийти. – Дорогой, ужин на столе. – А в тарелку нельзя было положить?
| Ссора в дружной семье: – Пошла ты! – Сам пошёл! – Пошли вместе? – Пошли. – Слушай, а ты со Светкой спал? – Спал. – И с Маринкой? – Да. – Что, и с Веркой? – Было дело. – Ну ты ваще! Гигант! И как они? – Тоже спали. – Дорогая, ты ревнуешь? – Нет. – Дорогая, ты точно не ревнуешь? – Я же тебе ответила: нет. – Дорогая, давай поцелуемся. – Целуйся с той страшилой, которой понравился твой статус «Вконтакте»! – Милая, ты в чём сейчас? – В розовых трусиках. – Ух ты! А поподробнее? – Девяносто процентов хлопка и десять – синтетики. – А давай угоним лифт? – С тобой – хоть на последний этаж.
| О ДЕВИЧЬЕМ | Каждый человек имеет право на ошибку. А у женщин вообще безлимит! Из телефонного разговора в маршрутке. – Уродский кусок дебила, ну возьми ты трубку, скотина. – Алло. – Привет любимый, я так соскучилась.
| Для женщины в мужчине главное – чтобы танцевал хорошо… под её дудку. Девушка, если парень останавливает компьютерную игру, чтобы ответить на ваше сообщение, выходите за него замуж. Не бросайте в мужа солонку, рассыпанная соль – к ссоре.
| НЕЖНЫЙ ВОЗРАСТ
| В детстве мне ничего просто так не покупали: хочешь велосипед – закончи учебный год без троек, хочешь скейтборд – вскопай огород, хочешь новый телефон – помоги бабушке сделать ремонт. Поэтому у меня ничего и не было. – Папа, а почему про одних людей говорят, что он чего-то достиг, а про других – добился? – Ну вот смотри, сынок. Если ты увидишь высоко на дереве яблоко, полезешь за ним и сорвёшь, то ты его достиг, а если, отлупив младшего брата, отобрал у него яблоко – значит, добился. Вашему ребёнку делают замечания? Научите его фразе: «Меня мама учит, что не всякое оценочное суждение должно служить модификатором поведения». После того как маленький Витя научился считать, папе пришлось делить пельмени поровну.
|
Мать ругает сына-двоечника: – Ты такой же тупой и бестолковый, как твой отец! Муж, который всё слышит, входит в комнату. – Это что же получается, я тупой и бестолковый? – А ты молчи, не о тебе речь! – Да ты жульничаешь, внучек! – Да, бабушка. – А разве ты не знаешь, что случается с теми, кто жульничает? – Знаю, бабушка, они выигрывают.
| КОРОЧЕ ГОВОРЯ
Мужик вечером приходит с работы, а жена говорит: – Слышь, тебе завтра премию за хорошую работу выдадут. – А ты откуда знаешь? – Да бабы говорят. На следующий день мужик приходит на работу, ему выдают премию, он удивляется. Возвращается домой, жена говорит: – Слушай, тебя, говорят, в должности скоро повысят. – Кто говорит? – Да бабы говорят. И точно, мужика скоро повышают по службе. Радуется, приходит домой… – Муженёк, говорят, тебя за недостачу завтра посадят. – Что? Приходит на работу, его под руки – и в тюрьму. Сидит он в камере, скучает, приходит к нему жена. – Слушай, какого я адвоката тебе нашла! – На хрен мне твой адвокат! Что там бабы говорят? | НА ГРАНИ ФОЛА
На вопрос «Где?» раздражённый, но культурный гинеколог всегда отвечает: «На работе».
|
|
ЧУДАКИ
|
– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник. Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!
Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос! | Когда
мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов,
принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa
повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый
зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде? |
|
|
|