СВЕЖИЙ НОМЕР РАЗВЛЕЧЕНИЯ

ИНТЕРЕСНО ЗНАТЬ
alt

Ну не приживается у нас асфальт. Отвергает его земля российская.

Правительство заявило, что оснований для повышения цен нет, поэтому цены будут повышаться без основания.

Мало того что отключили и горячую, и холодную воду, так ещё когда открываешь кран, он пытается воздух высосать.

Под девизом «Пуля – дура, штык – молодец» российские биатлонисты одержали самую зрелищную победу в сезоне.

Состояние Билла Гейтса оценивается в восемьдесят миллиардов долларов. Чтобы представить эту сумму, переведите все ваши деньги в доллары и добавьте ещё восемьдесят миллиардов долларов.

В Голландии родился семнадцатимиллионный ребёнок. Ориентировочно – мальчик.

alt


Если бегать по утрам, день сложится отлично, потому что ничего хуже, чем пробежать с утра десять километров, с вами уже не случится.

Объявление: «Зоомагазин приобретёт самку продавца».

Чиновник, не бравший взяток, ушёл на пенсию по воде.

Житель Санкт-Петербурга, делясь впечатлениями от поездки куда угодно, непременно первым делом скажет: «Ой, мне так повезло с погодой!»


ЧУДАКИ
alt

В ресторане посетителя обслуживает очень хорошенькая официантка. Пообедав, он просит принести счёт, платит и говорит:
– А ведь существует три слова, которые вам было бы очень приятно услышать, не правда ли?
– Правда.
– А хотите, я угадаю, что это за слова?
– Ну попробуйте.
– «Я вас люблю».
– Нет, «сдачи не надо».

Электрик пятого разряда полез в трансформаторную будку и после двух разрядов стал электриком седьмого разряда.

Озеро. Рыбак пристально смотрит на поплавок, тот даже не шевелится. Не клюёт. За весь день ни разу не клюнуло. Вечером, сматывая удочки, рыбак произносит:
– Вот если бы рыбалка так не успокаивала, поубивал бы всех к чёрту!

– Засыпай на руках у меня, засыпа-ай. Засыпай под пенье дождя-а…
– Скажу я вам, анестезиолог вы так себе.

Начальник хвалит секретаршу-блондинку:
– Молодец, всего две ошибки!
– Спасибо, я вообще-то способная.
– Теперь второе слово пиши.

Борюсь за чистоту русского языка. Делаю не селфи, а себяшки.

– У вас бывают провалы в памяти?
– Не припоминаю такого.

С тобой невозможно общаться! Такое впечатление, что ты живёшь в реальном мире!

НЕЖНЫЙ ВОЗРАСТ
alt

– Доченька, ты пять ложек сахара положила. Ты что, влюбилась?
– Нет, мам, просто я сладкий чай люблю.
– Ты пять столовых ложек сахара положила.
– Я очень сладкий чай люблю.
– Дочь, ты их в суп положила!

Обычно мамы выкладывают в социальные сети фотографии своих детей и подписывают их: «Сегодня нам полгодика», «Наши первые шаги» и так далее. Но сегодня я зашла на страницу к одной женщине, которая выставила фотографию взрослого сына в военной форме и подписала: «Мы пошли в армию».

– Сынок, что это за белый порошок рассыпан по всей кухне?
– Это кокаин.
– Не ври мне, это мука! Ты снова хотел испечь торт своей бабе, тряпка.

Деревенский парень, призванный на военную службу, звонит отцу:
– Эта армейская жизнь – сплошное удовольствие. Можно валяться в постели до шести часов утра!
Отец:
– Эх, сын, расслабит тебя эта армия!

– Ур-р-а-а! Мама приехала! – бежала бабушка, обгоняя своих внуков.

О ДЕВИЧЬЕМ
alt

Объявление: «Продам маленькое чёрное платье шестьдесят второго размера».

Настроение, знаете, такое романтическое. Решила написать стихи о любви, мужчине и верности. Вот придумываю рифму к слову «козёл».

Объявление: «Познакомлюсь с интеллигентным мужчиной для серьёзных отношений. Только никаких театров, кино и выставок. Выпили, закусили – и в постель!»

Вот банкомат – настоящий мужчина: никогда не спрашивает, почему я так много сняла и на какую ерунду потратила.

С этой девочкой я был в одной детсадовской группе, потом учился в одном классе, потом – на одном курсе колледжа. В «Одноклассниках» смотрю: ей 27 лет, а мне 38.
alt

Если девушка не помнит, где оставила резинку для волос, это вовсе не значит, будто она забыла, что ты говорил ей шесть месяцев назад в 17.43.

Перекладывая мужнины вещи с одного места на другое, умная жена может выработать у мужа стойкое убеждение, что без неё он никогда не найдёт нужную вещь.

Сколько мужа ни корми, на следующий день он как будто и не ел вовсе.

КОРОЧЕ ГОВОРЯ
alt

Слушается дело об убийстве. Доказательств по делу достаточно, но тело жертвы так и не найдено. Адвокат обвиняемого обращается к суду:
– Ваша честь, у меня для вас сюрприз – менее чем через минуту человек, в убийстве которого обвиняют моего подзащитного, войдёт в зал суда.
Судья и присяжные смотрят на дверь. Проходит минута, две, пять – никто не входит.
Адвокат:
– Моё заявление было неправдой, но ведь вы все смотрели на дверь, значит, допускали, что жертва моего подзащитного ещё жива. А так как все сомнения трактуются в пользу обвиняемого, я требую признать его невиновным.
Суд удаляется на совещание. После совещания судья выносит вердикт: «Виновен». Адвокат:
– Но ведь сомнения трактуются в пользу обвиняемого, а я видел, что все смотрели на дверь!
Судья:
– Вот именно – все, кроме обвиняемого!


НА ГРАНИ ФОЛА
alt

Катя уснула между двух Андреев, но желание исполнилось только у ребят.
ЧУДАКИ
alt


– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.

Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!

Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос!		Когда мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов, принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.

В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!

Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!

В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде?
 

ИНТЕРЕСНО ЗНАТЬ
alt

Маленькие хитрости: если хочешь заполучить все игрушки в тире – целиться надо не в игрушки.

Судя по зарплатам учителей, наше правительство состоит из мстительных двоечников.

Выкиньте бейсбольную биту из машины и положите туда металлическую клюшку для гольфа. Вы будете выглядеть очень интеллигентно в дорожной разборке.

Сценарий следующего «Терминатора»: Терминатор попадает в Россию, где у него из-за мороза садится батарея. Последнее, что он слышит, – чьи-то слова: «Да тут килограммов пятьдесят медяшки будет!»

Сторож Музея восковых фигур никогда не спит. На всякий случай присматривает за Гитлером.

Инструкции на русском языке должны начинаться со слов: «Ну что, придурок, уже сломал?»

alt


В каждой компании, выбирающейся в лес на отдых, есть загадочный молчун, приносящий новые ветки для костра и подбрасывающий их в огонь.

Судя по качеству прогнозов погоды, Гидрометцентру давно пора обновить кофейную гущу.

Трудно быть Анной Семенович. Никто не помнит, о чём твои песни.

Артисты четырнадцать раз выходили на поклон, но зрители сначала хотели увидеть спектакль.

Было бы приятней убивать комаров, если бы они кричали.

ЧУДАКИ
alt

Заходит студент на экзамен и без разговоров ставит на стол бутылку коньяка. Экзаменатор смотрит и произносит:
– Удовлетворительно.
Студент вытаскивает коробку шоколадных конфет. Экзаменатор:
– Хорошо.
Студент кладёт сверху шикарную авторучку.
– Отлично, – и пишет в зачётке.
Студент забирает зачётку, сгребает всё со стола и говорит:
– Теперь ещё физику надо сдать.

– Как вас зовут?
– Василий.
– Дети есть?
– Да, сын Василий и дочь Василиса.
– А животные дома есть?
– Кот Васька.
– К сожалению, мы не можем вас принять на должность креативного менеджера.

Я работаю на атомной станции, чтобы прокормить детей. У меня дома три голодных рта. И это только у младшего!

Я так стар, что помню противостояние деревень Вилларибо и Виллабаджо.

– Подсудимый, за что вы утопили брата жены в ванной?
– Вы не поверите, Ваша честь, но это случилось из-за того, что я ей всегда и во всём доверял.
– Подробнее, пожалуйста.
– Я приехал раньше времени из командировки, зашёл на кухню, а моя жена в шикарном платье накрывает стол на двоих. Из ванной доносится мужское пение. Ну, я сразу подумал – наверное, брат жены приехал, и помчался в ванную с ним поздороваться. А жена как заорёт: «Стой! Это не то, что ты думаешь».

Один очень ласковый мальчик вгладил кота в пол.

– Ты где был? Я весь день звонил тебе на сотовый, а он вне зоны доступа.
– Я просто телефон ношу завёрнутым в фольгу, чтобы он своим излучением не действовал мне на мозг.
– М-да, ну, что сказать… Поздно ты стал телефон в фольгу заворачивать.

Впервые меня назвали злопамятным 17 декабря 2003 года.

– Видел твоё селфи! Обалдеть – ты в клетке с тиграми! Фотошоп или действительно идиот?

– Иванов, почему вы спите на работе?
– Понимаете, шеф, мне маленький ребёнок всю ночь спать не давал.
– Завтра возьмите его с собой на работу – пусть он здесь вам спать не даёт.

Психиатр поздравляет пациента с прогрессом в лечении.
– И это вы называете прогрессом? Шесть месяцев назад я был Наполеоном, а сейчас – никто.

– Мы будем сеять разумное, доброе, вечное…
– Петрович, а нас точно с коноплёй не заметут?

Я в шестнадцать лет: «Жизнь – это боль, но и смерть не избавление». Я в двадцать восемь лет: «О, надо пятнадцать килограммов риса взять в «Ашане», пока он по двадцать пять рублей».

ЛЮБОВЬ-МОРКОВЬ
alt

– Милый, ты собираешься приготовить ужин?
– Да.
– Серьёзно?
– С божьей помощью.
– Это как?
– Поможешь, моя богиня?

– Дорогой, я беременна.
– Что-о-о?
– С Первым апреля тебя, любимый!
– Кать, ты чё, ну так же до инфаркта довести можно.
– Как ты меня назвал? Какая я тебе Катя?
– С Первым апреля, любимая!

Однажды у мудреца спросили:
– Почему в этом мире так сложно найти свою любовь?
– Ха-ха-ха, да ты на рожу свою посмотри! – ответил мудрец.

Скандалить начали ещё в день свадьбы. Погладил себе брюки. Через фату.

– Даже белки-летяги умеют планировать, а ты вечно делаешь всё как попало.

Дед-подкаблучник схватился за сердце, но строгий взгляд жены заставил его прожить ещё двадцать лет.

– Дорогой, я сегодня вся на нервах, не спрашивай почему.
– Хорошо.
– Вот тебе всегда было всё равно!

Обиженная жена – мужу:
– Ты хоть бы извинился.
– Ну, извини!
– Да пошёл ты на хрен со своими извинениями!

Только и слышу: «Бабы – дуры, стервы!», «Мужики – козлы, идиоты!» А интерес друг к другу никак не проходит.

А НУ-КА, ПАРНИ!
alt

Стою себе на улице, курю. Подходит тётка и говорит: «Не кури, а то в тридцать пять будешь выглядеть на сорок пять». Лучшего комплимента в мои пятьдесят четыре мне никто не делал.

Почему белая нитка, которой соединены новые носки, всегда оказывается прочнее, чем нитки, из которых сделаны сами носки?

Многих радиослушателей-мужчин волнует вопрос: «Стоит ли признаваться жене в измене?» Сегодня в прямом эфире на эту тему выскажется главный травматолог нашего города.

Сегодня встал пораньше, отжался тридцать раз, принял холодный душ, пришёл пораньше на работу. Теперь, как дурак, сижу один в офисе – невыспавшийся, руки болят, да ещё и простыл.

Если варить пельмени двадцать минут, то это всё еще пельмени, если сорок – то это макароны по-флотски, а если шестьдесят минут и посыпать сыром – то это уже лазанья.

– Скажи, ну хоть одна мечта твоего детства сбылась?
– Да! Когда меня драли за волосы, я мечтал быть лысым.

alt

До женщины его мечты она чуть-чуть не домолчала.

Люблю, когда девушка высокомерная и не звонит первой. Гуляешь с другими, и никто не тревожит.

Живёшь без бабы – на ужин жрёшь макароны. Живёшь с бабой – на ужин ешь любовно приготовленные спагетти.

Пока девушки первыми не начнут приводить меня в бар, чтобы напоить за свой счёт и потом развести на секс, при этом делая постоянные комплименты моим ногам, – ни о каком равенстве полов не может быть и речи! Уж простите, накипело.

Мужская примета: начал причёсываться по утрам – пора стричься.

КОРОЧЕ ГОВОРЯ
alt

Молодой человек захотел сделать подарок своей невесте. После долгого раздумья решил купить ей пару лайковых перчаток. Отправился со своей сестрой в магазин дамских принадлежностей. Купил перчатки, а сестра – рейтузы. При доставке на дом пакеты перепутали, и пакет с рейтузами попал к невесте молодого человека со следующим сопроводительным письмом: «Моя милая, посылаю вам мой маленький подарок, чтобы показать, что я не забыл о вашем дне рождения. Продавщица, у которой я их купил, показала мне свои, которые она носит уже четыре недели. Они даже не запачкались. Как бы я хотел видеть их лично на вас. Конечно, многие будут дотрагиваться до них раньше меня, и я попросил продавщицу примерить их на себе. Они выглядели изящно. Не знаю вашего размера, но, думаю, что со временем смогу судить лучше, чем кто-либо другой. После того как разносите, их будет легче снимать, но не забудьте каждый раз продувать их, ведь, естественно, от носки они станут влажными. Мойте их чаще, не снимая, а то могут сесть. Надеюсь, что вы примете их с тем же чувством, с каким я дарю их вам. Наденьте в пятницу на танцы, так как я страстно желаю видеть их на вас. Число поцелуев, которые я оставляю на них с задней стороны, неисчислимо. Продавщица напомнила мне, что последний крик моды – это носить их не застёгивая, чтобы болтались. Крепко целую то, что в них находится».


НА ГРАНИ ФОЛА
alt

– Папа, а зачем нужен презерватив?
– Чтобы детей не было.
– А как им пользуются?
– Ну, это… Короче, аисту на клюв надевают.
ЧУДАКИ
alt


– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.

Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!

Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос!		Когда мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов, принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.

В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!

Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!

В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде?
 
<< Первая < Предыдущая 251 252 253 254 255 256 257 258 259 260 Следующая > Последняя >>

Страница 253 из 283