|
ИНТЕРЕСНО ЗНАТЬ
| 
Опасайтесь людей, предлагающих простые решения сложных проблем. Обычно первым пунктом их программы бывает «расстрелять».
Помните: в этой жизни может произойти всё что угодно. В том числе и ничего.
Самый опасный вид спорта – плавание. Если не умеешь плавать – ты умрёшь.
Если вы заметили на блузке пятно, не огорчайтесь. Например, пятна от растительного масла легко снимаются бензином. Пятна от бензина легко выводятся раствором щёлочи. Пятна от щёлочи можно убрать уксусной эссенцией. Следы от уксусной эссенции устраняются растительным маслом. Ну а как выводить пятна от растительного масла, вы уже знаете.
Миновали те варварские времена, когда колбасу делали из животных.
| 
Сеть супермаркетов «Закрыто»! «Закрыто» – мы уже открылись! Когда у всех закрыто, «Закрыто» открыто. Открой для себя «Закрыто»!
Только в наших автошколах на первом уроке вождения инструктор спрашивает: «Опыт вождения есть?»
Помните, только три категории людей скажут вам правду: дети, пьяные и родственник в гневе.
Хорошо смеётся тот, кто сам и пошутил.
|
ЧУДАКИ
|
Как они могут рекламировать в своих заведениях домашнюю кухню, если в меню нет вчерашней жареной картошки и салатной жижи с хлебушком?
Бесят люди, которые, заучив пару-тройку умных словечек, начинают часто их употреблять – эдакие девианты, формирующие мысли только узко ориентированным дискурсом с субъективной интерпретацией.
Мужикам нужно срочно разменять пятьсот рублей, а поблизости только гаишник. Подходят к нему, а тот извиняется:
– Ребят, извините, только что встал на пост.
– У вас взгляд холодный.
– Что вы хотите, правый глаз – минус пять, левый – минус шесть.
– Ваши сильные стороны?
– Я бегаю по утрам.
– Ваши слабые стороны?
– Мне почему-то кажется, что теперь все должны об этом знать.
Нашему корреспонденту удалось сфотографировать опытный образец помещения кухни для сети ресторанов «Едим как дома». В современный дизайн естественно вписываются гора немытой посуды, пустые бутылки в углу и кошачья миска.
В последнее время наш руководитель стал намного ближе к природе: совсем озверел.
|
– У вас есть воды?
– Не воды, а вода.
– Тогда дайте мне вода.
– Не вода, а воды.
– Да я вижу, у вас хрен напьёшься!
– Ну как, были у тебя в Лондоне проблемы с твоим английским?
– У меня нет. У англичан были.
Мой кот живёт по принципу «жрать надоело спать». И в течение дня ставит запятую в разных местах.
– Кто как обзывается, тот сам так и называется.
– Подсудимый, прекратите балаган!
– Сам подсудимый.
Однажды я не хотел выходить на улицу, пока там идёт дождь. Так прошёл июль.
Бабушка, увидев свободное место в автобусе, выпрыгнула из такси.
У
всех свой рецепт счастья. У меня на потолке написано: «Завтра начинаю
бегать по утрам». Утром просыпаюсь, вижу надпись и думаю: «Хорошо, что
не сегодня».
У
меня сестра по образованию – гуманитарий-лингвист, а я – авиационный
инженер. Оба боимся летать на самолете. Сестра – потому что не знает,
как это всё работает, а я – потому что знаю.
|
НЕЖНЫЙ ВОЗРАСТ |
Мужик в парке наблюдает, как сидящий рядом на скамейке мальчик уплетает конфеты. После десятой мужик не выдерживает:
– Мальчик, а тебе не говорили, что вредно есть столько конфет?
Мальчик:
– Мой дедушка дожил до ста лет.
– Что, тоже ел много конфет?
– Нет, он не совал нос не в свои дела.
Мамам на заметку: слишком горячая вода в детской ванночке позволяет детям заговорить на полгода раньше.
|
Фраза
«посидеть с ребёнком» вообще-то неправильная. С ребёнком можно
побегать, попрыгать, поиграть в «ку-ку» и заняться ещё тысячей вещей. Но
уж никак не «посидеть»!
Сходил к бабушке. Накормила пирожками. Её не остановило даже то, что я пришёл навестить её в больницу.
– Мама, у меня под кроватью бабайка!
– Сынок, пока папа в командировке, этот бабайка будет жить с нами.
|
О ДЕВИЧЬЕМ
|
Внутри меня столько тепла и нежности, что хочется её кому-нибудь подарить. На всех, конечно, не хватит, но кто-то один огребёт по полной!
В магазинчик на заправке заходит мужик, покупает большой пакет семечек и с облегчением выдаёт:
– Всё, теперь в машине будет тихо.
Леночка очень долго не хотела объяснять своему парню, почему она на него обиделась, а когда наконец решилась, то оказалось, что Витя уже пять лет назад её бросил и счастливо живёт с другой женщиной.
Нашла в интернете параметры идеальной фигуры. Измерила себя. Обнаружила у них несколько серьёзных ошибок.
| 
Говорите, девушки – слабый пол? А вы видели, как они, выходя из машины, хлопают дверью?
Если девушка знает себе цену, то я знаю её профессию.
|
КОРОЧЕ ГОВОРЯ
Трое мужчин поселились в гостинице на сорок пятом этаже. Администратор предупредил их, что лифт работает только до полуночи. Вечером друзья отправились в ресторан и вернулись после двенадцати. Пришлось подниматься по лестнице. Чтобы не было скучно, они разделили сорок пять этажей на три части и решили, что первые пятнадцать этажей один из них будет рассказывать смешные истории, следующие пятнадцать – второй будет петь, а на последних пятнадцати третий будет рассказывать страшные истории.
Итак, трое друзей, смеясь, прошли первый этап, с песнями прошли второй. Наконец настал черёд третьего рассказывать страшилки.
– Сейчас я расскажу вам страшную-престрашную историю, страшнее которой уже и быть не может. Мы, блин, забыли взять у портье ключ от номера! |
НА ГРАНИ ФОЛА
Пятачок долго думал, что подарить Винни-Пуху на день рождения. Даже мелькала озорная мысль: просто подложить свинью.
|
|
ЧУДАКИ
| 
– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.
Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!
Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос! | Когда
мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов,
принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.
В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!
Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!
В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa
повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый
зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде? |
|
|
Когда дочери было пять лет, мы шли с ней из садика, и она пожаловалась: – Меня Андрюша толкает. Я ему говорю, что девочек нельзя обижать, а он не понимает. – Ну, раз не понимает слов, в следующий раз дай ему сдачи. Утром собираемся в сад, и Наташа просит дать ей немного денежек. – Зачем тебе денежки? – Я Андрюше сдачу давать буду. Подруга сейчас беременна. У неё уже есть шестилетний сын, который жуть как хочет братика. А сегодня она сказала, что в понедельник пойдёт на УЗИ и, возможно, узнает пол ребёнка. Матвей заинтересованно спрашивает: – Мама, а как ты увидишь, кто у тебя в животике? Сестра объясняет на доступном ребёнку языке: – В кабинете у доктора есть специальный компьютер и мышка, этой мышкой врач поводит по моему животику, и на мониторе отобразится, кто там, мальчик или девочка. Матвей радостно выдаёт: – Мама, если на компьютере высветится девочка, скажи доктору, чтобы нажал «отменить», а потом – «выбрать другой вариант». Губы закатай
Тёма (4 года) просит, чтобы папа покатал его на плечах: – Па-ап, ну надень меня на голову! Старлейка
| 
Лето,
дочь всё чаще гуляет на улице. Двор у нас спокойный, но наша девочка
очень коммуникабельная, отзывчивая, открытая и доверчивая. Я решила ещё
раз провести с ней беседу о том, что нельзя разговаривать с чужими
дяденьками и тем более уходить с ними со двора.
– Ты это понимаешь?
Дочь утвердительно кивает.
– Дяденьки, – продолжаю я, – могут, например, предложить конфету или показать что-то интересное. Могут обмануть и…
– Обмануть и конфету не дать! – с грустью заканчивает дочь.
Каста Дива
У сестры был день рождения. Будит утром детей, а семилетняя Олеся говорит:
– Мамочка, с днём рождения!
– Спасибо, доченька. Вот если я приду с работы, а ты сложишь все свои игрушки, это будет для меня самым лучшим подарком.
– Мам, ты что? Я тебе уже картинку нарисовала!
Ауринко |
ÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂ |
|
|
РАЗВЛЕЧЕНИЯ
Хороший ли у вас руководитель?
