РАЗВЛЕЧЕНИЯ

ИНТЕРЕСНО ЗНАТЬ
alt

Обворована квартира депутата Государственной Думы. По словам депутата, у него ничего не пропало. А вот у его безработной жены было украдено 2 миллиона долларов.

Однажды у мудреца спросили, смогут ли деньги сделать его счастливее. «Ладно, давай сюда свою зачётку», – ответил мудрец.

У многих фраза «Пойдём подышим свежим воздухом» обычно означает, что с собой нужно взять ещё и сигареты.

alt

Сапёры ходят медленно, но лучше их не обгонять.

ЧУДАКИ
alt

– У тебя есть хоть какие-нибудь мысли не о еде?
– Есть? Кто сказал «есть»?

– Прости, но я одиночка по жизни. Мы не можем быть рядом.
– Молодой человек, у меня билет на это место, уберите сумку!

– Мне не нравятся в тебе две вещи.
– Какие?
– Подбородок.

Жена:
– Не хочешь тяпнуть соточку?
Муж, недоверчиво:
– Хочу.
– Тогда собирайся на дачу, только тяпку не забудь.

Беседуют пессимист и оптимист. Пессимист:
– Чёрт, дни летят со страшной силой! Не успеешь оглянуться, как месяц пролетел.
Оптимист:
– Ага! И опять получка!

Только студенты и школьники на вопрос «Cколько времени?» отвечают: «Десять минут осталось».

– Может, кто-нибудь знает, что означают китайские иероглифы на крышке «Доширака»?
– «Не употреблять в пищу».

– У вас в ресторане вкусный борщ?
– Такой вкусный, что с ума сойти можно.
– Да ладно.
– Вон видите – голый мужик за голубями гоняется. Он ел.

Бегаю ли я по утрам? Конечно. Ещё и с криком: «Блин, проспал!»

– Ну, сколько там ещё?
– Пятьдесят процентов.
– Осталось или загрузилось?
– Ты серьёзно?

Наш ответ на извечный шекспировский вопрос «Быть или не быть?» – «Эх, твою мать, была не была!».

– Добрый день! Я хотел бы купить бейсбольную биту.
– Людей бить будете?
– Нет, в бейсбол играть, Мытищи же – столица бейсбола.

– Почему ты плачешь?
– Да книжка грустная.
– А что за книжка?
– Зачётная.

ЛЮБОВЬ-МОРКОВЬ
alt

Она:
– Тебе пиво, получается, дороже, чем я?
Он:
– Нет, пиво получается дешевле, чем ты.

– Дорогая, ты ревнуешь?
– Нет.
– Дорогая, ты ревнуешь?
– Я же ответила тебе – нет!
– Дорогая, давай поцелуемся?
– Целуйся с той страшилой, которой понравился твой статус «ВКонтакте»!

Она ему: «Приходи завтра, дома никого не будет». Он пришёл, а дома никого нет.

На сельскохозяйственной выставке жена обращает внимание мужа на клетку с петухом-рекордистом.
– Смотри, он обслуживает пятьдесят кур подряд.
– Да, но разных.

– Убирайся! – заорала жена мужу, пришедшему домой в пять утра.
Тот схватил веник и начал в панике подметать.

Мысли мужчины, когда жена ходит по дому в нижнем белье.
Первый год совместной жизни: «Хочу её!»
Спустя пять лет: «Намекает, что хочет меня».
Через десять лет: «Жарко, наверно».

Сначала: «Любимый, помоги, мне нужна твоя мужская помощь», – а потом: «Нет, не так. Вот сюда надо. У тебя что, руки из задницы растут? Дай, я сама. Куда пошёл? Стой и смотри, как надо, рукожоп».

– Я умру от любви к тебе!
– Я те умру!.. Ты, гадёныш, проживёшь со мной долгую, счастливую, полную мучений жизнь!

А НУ-КА, ПАРНИ!

Офисная работа не проходит даром. Научился ремонтировать носки степлером.

Сохрани мир и взаимопонимание в семье.
1) Отвернись от компа;
2) послушай, что она говорит;
3) повтори последнюю фразу;
4) скажи, что в этом есть рациональное зерно;
5) повернись к компу.

Носок готов к стирке, когда испытываешь дискомфорт от ощущения, что надел его не на ту ногу.

Моя девушка сказала: «Мне бы хотелось, чтобы ты был больше похож на моего бывшего». «Хорошо», – сказал я и бросил её.

Блин, это же нужно было так напиться, чтобы позвонить в два часа ночи своей девушке и предложить поехать к тёлкам!

Бывает, сидишь дома, пьешь вискарик, смотришь фильм. А тут звонок:
– Ты сына забрал? Продукты купил? Завтра мама приезжает, не забыл? Что ты молчишь, Антон?
А ты не Антон, ты – Саша! И на душе так хорошо!

Сегодня проснулся, смотрю – что-то не то. Главное, «что-то не то» тоже проснулась и смотрит.

КОРОЧЕ ГОВОРЯ
alt

Сидит в участке парень. Помятый, весь в синяках. Его допрашивают: Имя, фамилия, адрес. Парень:
– Иван Петров. Улица Московская, дом три, квартира десять.
Отправили участкового, тот возвращается и говорит, что такой человек не проживает. На парня опять сыплются тумаки.
– Адрес говори. А то хуже будет!
Парень опять:
– Улица Московская, дом три, квартира десять.
Сжалились над ним, решили снова участкового послать. Вдруг тот в первый раз ошибся. Возвращается участковый, говорит – нет там такого человека. В общем, решили парня домой отпустить – что с него взять.
Тот приходит домой, весь помятый, в разорванной одежде. Его встречает сосед.
– Вань, с тебя бутыль. Сегодня менты два раза приходили, тебя спрашивали, я им сказал, что Иван Петров здесь не проживает.

НА ГРАНИ ФОЛА
alt

– Я хочу, чтобы ты унижал меня в постели!
– Ладно. Э-э-э… Для девушки у тебя слишком грязный пододеяльник!

ЧУДАКИ
alt

– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.

Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!

Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос!

Когда мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов, принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.

В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!

Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!

В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде?

ИНТЕРЕСНО ЗНАТЬ
alt

Объявление в библиотеке: «Толстых, в натуре, было несколько, если не в падлу, называйте имя».

Лучшие палочки для еды – шампуры.

Баннер над входом в парикмахерскую: «Труд парикмахера сделал из обезьяны человека».

Когда вам говорят, что никто, кроме вас, этого сделать не сможет, это означает, что других таких дураков нет.

На соревнованиях по плаванию молдавский спортсмен во время заплыва успел поменять плитку в бассейне.

alt

Если вам лень выносить мусор, выставьте его на лестничную клетку, позвоните в МЧС и сообщите, что обнаружили подозрительный пакет.

Купите новый мобильник, примотайте его к пульту от телевизора и звоните на него, когда тот теряется.

ЧУДАКИ
alt

Говорят, кошки ложатся на больное место. Сегодня кошка легла на мой кошелёк. Она ещё никогда не была так права.

– А можно, мой ребёнок собаку потрогает?
– Можно.
– А она не укусит?
– Укусит.

На вопрос «Ты где работаешь?» нужно вместо «Я сейчас не работаю» отвечать: «Я могу себе позволить не работать», – и вот вы уже не безработный неудачник, а солидный человек.

Гаишник поинтересовался у Елены Малышевой о наличии аптечки и уже через пять часов пожалел, что оставил дома табельный пистолет.

Правозащитники требуют проверить обстоятельства заключения брака Галкина и Пугачёвой. Есть основания полагать, что имело место принуждение.

– Я сварила суп, иди ешь.
– Из чего?
– Из последних сил, блин!

ЛЮБОВЬ-МОРКОВЬ
alt

Любовь – это одна душа в двух телах. Ну, или два тела в одном душе.

– Девушка, до скольких вы работаете?
– До пятидесяти пяти.

Молилась Богу и просила, чтобы мне достался хороший муж. Муж у меня просто отличный. А вот он, видать, не молился и не просил – и ему досталось то, что досталось.

– Дорогая, я решил, что больше никогда не буду с тобой ругаться.
– Нет, вы посмотрите на него, он решил! А у меня ты спросил?

– Почему вы не замужем?
– Понимаете, я хочу, чтобы его интересовали не моё тело или деньги, а моя душа!
– Вы хотите дьявола?

СКОРАЯ ПОМОЩЬ

– А сколько мне ещё жить осталось?
– Ку-ку, ку-ку, ку…
– Доктор, вы совсем чокнулись?

– Доктор, а это не больно?
– Для кого как.
– В смысле?
– Ну, пациентам больно, а мне нет.

На экзамене в медицинском институте студент упорно называет печень печёнкой. Наконец преподаватель не выдерживает:
– Вы что, на базаре? Какая еще печёнка? Печень! Запомните: пе-чень! Ещё раз это услышу – выгоню. Переходите к следующему вопросу.
Студент робко начинает:
– Селезень – это…

Медсестра – больному:
– Хватит смотреть телевизор, пора в кровать!
– А нас не застукают?

КОРОЧЕ ГОВОРЯ
alt

Москва. Зима. Снег. Мальчик играет в снежки. Вдруг – звон разбитого стекла. Выбегает дворник, суровый русский мужик с метлой, и гонится за мальчиком. Мальчик бежит от него и думает: «Зачем, зачем это всё? Зачем весь этот имидж уличного мальчишки, все эти снежки, все эти друзья? Зачем? Я уже сделал все уроки, почему я не сижу дома на диване и не читаю книжку моего любимого писателя Эрнеста Хемингуэя?»
Гавана. Эрнест Хемингуэй сидит в своём кабинете на загородной вилле, дописывает очередной роман и думает: «Зачем, зачем это всё? Как всё это надоело, эта Куба, эти пляжи, бананы, сахарный тростник, эта жара, эти кубинцы! Почему я не в Париже, почему не сижу со своим лучшим другом Андре Моруа, попивая утренний аперитив и беседуя о смысле жизни?»
Париж. Андре Моруа в своей спальне, попивая утренний аперитив, думает: «Зачем, зачем это всё? Как надоел этот Париж, эти грубые французы, эта Эйфелева башня, с которой тебе плюют на голову! Почему я не в Москве, где холод и снег, почему не сижу со своим лучшим другом Андреем Платоновым за стаканом русской водки и не беседую с ним о смысле жизни?»
Москва. Зима. Снег. Андрей Платонов в ушанке и валенках гонится за мальчиком с метлой в руках и думает: «Блин, догоню – прибью гада!»

НА ГРАНИ ФОЛА
alt