ИНТЕРЕСНО ЗНАТЬ

|  Председатель колхоза построил себе дом на деньги колхоза, потом продал его колхозу и поселился в нём как председатель колхоза.
 – Зачем в тюбик с таблетками валерьяны кладут ватку? – Чтобы они не стучали друг о друга и не бесили.
 Прежде чем обвинять человека, что он не выпускает из рук сотовый телефон, сперва потрудитесь стать интереснее мобильника.
 На спектакле «Женитьба Фигаро» с участием Ларисы Гузеевой к концу первого акта женился не только Фигаро, но и крестьянин из массовки, рабочий сцены и два зрителя первого ряда.
 Греческий салат, простоявший три дня в холодильнике, не портится, а становится античным.
| 
 Иностранцу никогда не понять, как можно начистить репу двум перцам и настучать по тыкве одному хрену.
 Ты молод, образован, полон идей, жаждешь работать и зарабатывать, но не знаешь, с чего начать? Жаль.
 Самое долгое путешествие начинается со слов «Я знаю короткую дорогу».
 Чемпионка мира по спортивной ходьбе, убегая от маньяка, лишь ещё сильнее его раззадорила.
 Любая толерантность разбивается о частный случай.
| ЧУДАКИ

|  Почему Годзиллы и прочие монстры в фильмах так легко ломают здания? Вот тумбочка мне по пояс, я большой и страшный. Однако легонько задел – и мизинчик бо-бо.
 Я настолько стар, что помню, как люди выносили мусор, а ведро нужно было принести назад.
 – Часами могу любоваться! – Чем? – Часами.
 Грузин пришёл в пyбличный дом. Заплатил. Заходит в комнату и видит – сидит очень худая девица. Спрашивает: – Слюшай, ти сколько вэсишь? – Сорок два килограмма. – Хадыть можешь? – Могу. – Ухады.
 Я помню доллар ещё совсем маленьким, ему было всего шесть рублей. И вот он рос и стал совсем большим. Теперь ему под семьдесят. Надеюсь, он скоро сдохнет.
|  – Успокойте меня. – Успокойся. – А можно мне другого психолога?
 На экзамене в Литературный институт. – Прочтите что-нибудь из Пушкина. Давайте «Евгения Онегина». – Мой дядя – ректор института… – Спасибо, вы приняты.
 Один мужик подходит к другому. – Извини, если тебя не затруднит, не нарисуешь мне на спине квадрат вот этим куском мела? – Давай нарисую. – Спасибо. А теперь будь человеком, разлинуй его клетками десять на десять. – Разлиновал. – И пронумеруй, пожалуйста. По вертикали цифрами, по горизонтали буквами. – Сделал. Всё или ещё что-то? – А теперь почеши в квадрате «Д-6».
 И
зачем нужно было меня на ходу из электрички выбрасывать? Сидела себе
тихо у окна, никому не мешала, пенопластом по стеклу возюкала…
 Когда я ем – я ем и ем.
| ENTER |  Играл на компьютере в рыбалку. Поставил реалистичность на максимум. В итоге два часа тупо просидел перед экраном. Не клевало.
 Не понимаю, как раньше люди жили без лайков? Как к девушкам подкатывали? На улице, что ли, знакомились? Бред какой-то!
 В детстве на переменах мы кидались мокрой тряпкой. Уверен, сейчас для этого есть специальная программа для «айфона».
|  Водители!
Всегда пропускайте людей с белой тростью, они плохо видят. Людей с
палкой для селфи тем более пропускайте – эти вообще слепые.
 – Опишите степень своей адекватности. – Я не делаю селфи. – Вы приняты.
 – О’кей, Гугл. Где я вчера отдыхал? – Я после вчерашнего с тобой не разговариваю.
 Надпись «Выполнено 99 процентов» радует только первые три часа.
| НЕЖНЫЙ ВОЗРАСТ
|  До чего родителей доводит школа: они радуются каникулам больше, чем их дети.
 Когда младшему брату был год, он уже знал команды «сидеть», «дай лапу» и «голос!», за что я крупно получал от родителей, но оно того стоило.
 Купила себе новую симку. Как оказалось, прошлый владелец – должник, и каждый день мне звонят разные банки. Поставила карточку дочке на телефон. А что? Дочке четыре года, и ей нравится с ними разговаривать.
 Когда я был маленьким, мой отец, сливая дохлую аквариумную рыбку в унитаз, сказал мне неосторожную фразу: пусть живёт в море. На следующий день я отпустил в море всех рыб.
 Маленькая девочка, у которой было плохое настроение, входила в комнату со словами: – Никому не здрасьте!
 Мама лгала маленькому Андрюше, что детей находят в капусте, и он как-то со страхом начал смотреть на тушёную капусту с мясом.
| 
 – Ты почему такой невесёлый? – Да не выспался, блин. – Почему? – Разверзлись врата ада, и хор сотен истязаемых душ заполнил улицу! – В детском саду под твоими окнами детвору выгуливали? – Да.
 Первая
страница в тетради: красивый почерк, без помарок – идеально. Все
остальные: пьяница писал на китайском языке, ночью, под водой.
 Девочка проснулась и пошла завтракать вместе с папой. Папа нашёл в холодильнике один сырник и говорит дочери: – Давай разрежем пополам: тебе половина и мне половина. – Лучше на четыре части. – Зачем? – Чтобы по два куска досталось.
| КОРОЧЕ ГОВОРЯ
 
Я встречался с ней целый год, и мы решили пожениться. Единственное, что меня смущало, – её младшая сестра. Она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с вырезом. Я почти не общался с ней, но перед свадьбой она позвонила и попросила, чтобы я пришёл и посмотрел на свадебные приглашения, которые она помогала нам делать. Когда я пришёл, сестра сидела одна. Сказала, что у неё есть чувства и желания, которые она не в силах преодолеть, что хочет заняться любовью со мной только один раз, перед тем как я женюсь на её сестре. Я не знал, что ответить. Она сказала: «Я иду в спальню, а ты, если захочешь, просто возьми меня». Я был шокирован. Немного подумав, вышел из дома и направился к своей машине. Мой будущий тесть стоял на улице. Он меня обнял и сказал: – Мы очень рады, что ты прошёл наш маленький тест. Теперь мы точно знаем, что ты подходишь нашей дочери. Добро пожаловать в нашу семью! Мораль: всегда оставляй презервативы в машине. | НА ГРАНИ ФОЛА
  Одесса, семья рыбачит на пирсе. – Папа, а почему твой поплавок стоит, а у дедушки лежит? Голос бабушки за спиной: – Ой, Додик! Когда у дедушки стоял, шо он только не ловил!
|
|
ЧУДАКИ

| 
– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.
 Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!
 Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!
Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос! | Когда
мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов,
принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.  В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего! Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa! В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa
повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый
зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде? |
|
|
ИНТЕРЕСНО ЗНАТЬ

|  «Дженерал Моторс» отзывает около полутора миллионов автомобилей из-за дефекта в системе подогрева стеклоочистителя. На «АвтоВАЗе» вообще не понимают, о чём идёт речь.
 На челябинских дорогах можно пробить запаску даже в багажнике.
 Хозяевам на заметку. Фразы вроде: «А теперь я покажу вам наш семейный альбом» или «Посмотрите, как учится наш сын» – значительно экономят продукты и выпивку.
 Человек, разбирающийся в арбузах, постучав в дверь, может понять, хорошая ли семья живёт в квартире.
 Катя постарела, и к надписям в подъезде стали приписывать «тётя».
 Штраф – это официально установленная плата за то, чего нельзя.
| 
 Когда наступает ночь, часовые в Мавзолее на всякий случай снимают ружья с предохранителей.
 В
Госдуму на рассмотрение внесён законопроект, состоящий из двух пунктов:
«не убий» и «не укради». Вот уже пятый год депутаты кропотливо работают
над поправками.
| ЧУДАКИ

|  В пустыне на миссионера напал лев. Миссионер взмолился: – Господи, внуши этому зверю христианские чувства! Вдруг лев поднимает глаза к небу и говорит: – Господи, благослови пищу, которую я сейчас приму.
 Один мужчина установил специальную систему, чтобы его собака не сбегала с участка: забор с датчиками и ошейник. Суть устройства в том, что при приближении к забору ошейник начинает пищать, и если собака выбежит за пределы, то её ударит слабый разряд тока. Комментарий его соседа: «Каждое утро собака подходит к забору, ошейник начинает пищать, собака ждёт, пока от звука в ошейнике сядет батарейка, и убегает».
 Стою в автобусе, читаю книжку через плечо гражданина, стоящего впереди. Так этот гад просёк меня и, когда надо было перевернуть страницу, протянул свой палец, чтобы я его лизнула.
 – Хорошо там, где нас нет. В гостях хорошо, а дома лучше. Не ищи обетованные края – они там, где родина твоя. Нет в мире краше родины нашей. Где родился, там и сгодился! – Я так понял, мой загранпаспорт ещё не готов?
 – Понимаешь, здесь, в Москве, как в сказке про Алису: иногда приходится очень быстро бежать, чтобы просто остаться на месте. – Петрович, ты задолбал! Давай поднимемся по эскалатору, который едет вверх!
|  Дал бомжу сто рублей. Услышал пожеланий больше, чем на день рождения.
 Пасечник догадался, что жена нашла заначку, когда увидел её с опухшим лицом, но в новом платье.
 И пакетик мне не нужен, и наклеечки я не собираю. «На хрена ты вообще живёшь?» – читаю в глазах продавщицы.
 – Я не знаю, что со мной. Когда ты рядом, я просто не могу дышать. – Я сказал: дыхните в трубочку!
 Диверсанту объясняют задание: – Тебя сбросят на парашюте. Приземлишься на поляне. К тебе подъедет телега, и возница отвезёт тебя на явочную квартиру. Понял? – Понял. Выпрыгнув из самолёта, он дёргает кольцо – парашют не раскрывается. Дёргает кольцо запасного – не раскрывается. – Ну, мать твою, если ещё и телеги не будет!..
 – Ты откуда? – Из Иркутска. – Круто! Скажи что-нибудь на иркутском.
 Встретил
человека, который объяснил, как решить проблемы нашей страны. Но
возглавить правительство он пока не готов: надо таксовать.
| ЛЮБОВЬ-МОРКОВЬ |  Тамада: – Дорогие друзья! Сегодня на этой свадьбе собрались лишь самые близкие и самые родные люди. Будет очень трудно спровоцировать драку, но я профессионал!
 – Котик! – Да, Зая? – У нас ничего не получится. Мы – разные животные.
 – Выходи за меня замуж. – Мужчина, за которого я выйду, должен быть отважным и сообразительным. – Что, уже забыла, как я спас тебя, когда ты тонула? – Ну да, ты отважный, но это ещё не значит, что сообразительный. – А как ты думаешь, кто лодку перевернул?
|  Муж жене: – О, пришли мои любимые пятьдесят килограммов! – Вообще-то во мне пятьдесят шесть. – Ну, значит, я что-то в тебе недолюбливаю.
 У мужика украли жену. На следующий день звонят: – Если через два часа не принесёшь бабло, мы её тебе вернём.
 – У тебя на уме одни сериалы. Я ухожу. – Но мы вместе уже пять сезонов!
 Семья склеротиков изменяет друг другу друг с другом.
| А НУ-КА, ПАРНИ!
|  – Привет, как дела? – Да вот, в отпуск собираюсь. – С женой или на отдых?
 Джентльмен должен знать, что нравится его даме, чтобы не оказаться с ней там, где это можно купить.
 Бизнесмен психиатру: – Доктор, помните, прошлым летом вы мне посоветовали: чтобы отвлечься от работы, нужно развлечься с девочками? – Да. – Так посоветуйте теперь, как отвлечься от девочек и вернуться к работе.
 Самая большая ложь, которую муж повторяет жене всю семейную жизнь, – это ложь о том, что самым счастливым днём его жизни был день свадьбы. На самом деле это был тот день, когда на озере зверски клевало.
| 
 Слушаешь любую бабскую историю часами, а потом добавляешь: «Просто у тебя мужика нормального не было». И всё, ты прав! | КОРОЧЕ ГОВОРЯ
 
На радиостанции. – А у нас звонок в студию. Здравствуйте! Представьтесь, пожалуйста, расскажите немного о себе. – Добрый день! Меня зовут Андрей. У меня не жизнь, а сказка. Красавица жена Мария, передаю ей горячий привет. Машенька, солнышко, целую тебя! Есть трое детишек: сынуля Колечка и две доченьки – Катенька и Светочка. Родные мои, целую вас и обожаю! Отдельный привет моей любимой тёще Тамаре Егоровне, лучшей тёще на свете. Мама, я вас люблю! В целом не жизнь, а рай! – Отлично, очень рады вашему счастью! Какую песню для вас поставить? – Поставьте, пожалуйста, песню «Разбежавшись, прыгну со скалы». | НА ГРАНИ ФОЛА
  Когда клиенты говорили Анжеле, что она лучше всех владеет языком, та гордо отвечала: «Иняз!»
|
|
ЧУДАКИ

| 
– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.
 Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!
 Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!
Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос! | Когда
мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов,
принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.  В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего! Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa! В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa
повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый
зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде? |
|
|
|
<< Первая < Предыдущая 281 282 283 284 285 286 287 288 289 290 Следующая > Последняя >>
|
Страница 281 из 315 |