МЕЛОЧИ ЖИЗНИ
 | 
Скучаю по временам, когда можно было позвонить кому-нибудь по телефону, случайно вклиниться в чужую линию и слушать разговор незнакомых людей.
Вот умные книги и тренеры личностного роста говорят: общайтесь и окружайте себя умными людьми. Но как быть умным людям, с которыми стремятся общаться тупые?
Противофаза – это когда жаришь блины на кухне, бегаешь в комнату смотреть фильм и каждый раз нарываешься на рекламу.
Судя по всему, моему соседу вместо квартиры достался бетонный куб, из которого он теперь с помощью перфоратора пытается выточить квартиру.
| 
Муж объелся груш – главный итог праздничного застолья в семье вегетарианцев.
Моя жизнь как рыбалка: сижу, чего-то жду. Периодически бухаю.
Ребёнок сотрудника Яндекса, отвечая на уроке, сначала рассказывает два рекламных блока.
| ЧУДАКИ
|
Я в зеркалах по утрам не отражаюсь. Какое-то страшное, лохматое существо с безумным взглядом отражается, а я нет.
– Доктор, у меня в голове постоянно звучит какая-то музыка, я устал от этого глюка.
– Ну-ка, помолчите. Да какой же это Глюк, это Сергей Васильевич Рахманинов. Божественная музыка! Как от этого можно устать?
В паспортном отделе.
– Мне срочно необходимо поменять фамилию.
– Укажите причину.
– Я вчера на улице нашёл огромную пачку визитных карточек.
– Ненавижу понедельники.
– Сегодня вторник.
– Ненависть не утихает.
– Всё кончено, я ухожу от тебя.
– Дорогая, постой. Прошу, дай мне шнапс.
– Может, шанс?
– Нет.
|
Жалко, что у людей нет хвоста и я не могу сразу понять, действительно ли меня тут рады видеть.
– Какой твой самый большой недостаток?
– Излишняя прямота.
– Знаешь, я думаю, что это, наоборот, достоинство.
– Да мне наплевать, что ты там думаешь.
Колобок относился к людям гораздо лучше, пока не увидел, как они играют в футбол.
– Любимая, я превращу твою жизнь в сказку.
– Ага, в сказку о потерянном времени.
Мне
сказали, что если у тебя есть семья, то шансы на трудоустройство
повышаются. Поэтому на собеседовании на всякий случай сказал, что у меня
две.
| ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО… |
Если много читать, работать, смотреть фильмы, ходить в наушниках и ездить в поездах, складывается ощущение, что живёшь.
Тот, кто просыпается рано, – жаворонок, поздно – сова. А тот, кто плохо спит и ходит с чёрными кругами под глазами, – панда, вот кто это!
Если женщина переспрашивает «Что?» – это вовсе не потому, что она вас не расслышала. Она просто даёт вам шанс изменить ответ.
Мало
кто знает, что австрийский физик-теоретик Эрвин Шрёдингер обожал
русские сказки. Особенно его радовали фразы «долго ли, коротко ли»,
«видимо-невидимо» и, конечно, «ни жив ни мёртв».
| 
Знаете ли вы, что карман в мужской зимней куртке подобен женской сумке – в нём можно найти всё, от ключей до лопаты.
Только
в американском фильме можно увернуться от лазерного луча. В русских
фильмах даже от сковородки жены увернуться невозможно.
Бег с препятствиями стал бы намного более зрелищным видом спорта, если бы барьеры имели жёсткое крепление.
|
|
– Антон, так почему же вы развелись? Ведь всё здорово было.
– Она не разделяла моих увлечений.
– Какие ещё у тебя увлечения?
– Ну как какие? Женщины.
Придуман новый способ переспорить девушку. Когда она тебе что-нибудь пишет, ты копируешь текст и пересылаешь другой девушке. А её ответы пересылаешь первой.
– Запомни, Коля: если тебе в баре улыбнулась девушка, это значит, что у неё нет денег.
– А если я улыбнусь ей в ответ?
– Значит, у тебя деньги ещё есть.
|
– Вот у меня случай в деревне был…
– Короче.
– Дочке три года.
– Кем ты работаешь?
– Ландшафтным дизайнером.
– Круто. На компьютере, значит?
– На бульдозере.
– Как ты мог на ней жениться? У неё же на лбу написано, что дура.
– Так у неё же челка.
Для мужчины порядок – это когда положил вещь, и она там лежит. А вот если вещь перемещается – это уже непорядок.
| ХОРОШО СИДИМ
Выпивать в пятницу с друзьями приятно. В другие дни тоже. Тут вообще не в днях дело.
– А вы сами откуда будете?
– Так мы это, из стаканов будем.
С тех пор как я выучил азбуку Морзе, не могу уснуть в дождь. Например, вчера услышал, что дождь позвал меня выпить. Причём трижды, по имени и отчеству.
С одной стороны, в гости без бутылки приходить неприлично. А с другой, если у тебя уже есть бутылка, может, и не идти в гости.
– Я веду здоровый образ жизни.
– У тебя же коньяк в кружке.
– А разве это не здорово?
| НА ГРАНИ ФОЛА
Наташа считала себя царицей, потому что Пётр у неё был первым, Николай – вторым, а Александр – третьим.
|
|
ЧУДАКИ
| 
– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.
Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!
Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос! | Когда
мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов,
принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.
В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!
Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!
В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa
повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый
зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде? |
|
|
|
РАЗВЛЕЧЕНИЯ
Это искусство, овладеть которым дано не каждому.
