РАЗВЛЕЧЕНИЯ

МЕЛОЧИ ЖИЗНИ
alt

Убедился в том, что собака – вовсе не друг человека. Попытался одолжить у неё полторы тысячи до завтра, объяснил ситуацию, а ей вообще безразлично.

Я качаюсь по три часа в день, а мышцы всё равно не растут. Может, с качелями что-нибудь не так?

Ненавижу чувство, когда после двенадцати часов работы узнаёшь, что прошло только восемь минут.

Как сказал один умный человек, не помню уже, как его звали, и что он сказал, я уже позабыл, но мысль была отличная!

Моё отношение к окружающим зависит от того, с какой целью они меня окружили.

Контейнер с матрёшками на месяц парализовал работу таможни.

Ладно, достаточно красивых листьев. Пожалуйста, можно уже снег и Новый год?

Я, конечно, могу держать рот на замке, но ведь на лице всё равно субтитры будут!

Моя речь бывает блестящей, а иногда – с матовым покрытием.

ЧУДАКИ
alt

– Если вас назвали котиком, не спешите радоваться. Скорее всего, на самом деле имелась в виду жирная ленивая скотина с манией величия.
– Вы так говорите, будто это что-то плохое.

Наташа чуть не ушла от мужа, когда узнала, что он купил целых пять алмазных дисков для какой-то там болгарки.

На собеседовании в отделе кадров:
– Вы указали уровень английского intermediate. Составьте фразу со словом allow.
– Allow, kto eto zvonit?

Геннадий догадался, что жена изменяет ему, когда нашёл в шкафу табуретку и стопку разгаданных кроссвордов.

У меня соседи – психи. Ночь, скоро рассвет, а они по батареям стучат. Хорошо хоть я в это время не спал, на баяне учился играть.

– У тебя просто невыносимый характер.
– А вот не надо его никуда выносить, а ну положи где взял!

– Поехали в ресторан.
– Ух ты! Я так давно этого ждала! Конечно, дорогой, а когда?
– Да подожди, не перебивай. Поехали в ресторан русский, немец и француз…

– Милый, скажи мне на ночь то, что я так хочу услышать.
– Приятного аппетита.

Утром муж говорит жене:
– Дорогая, почему ты обзывала меня во сне?
– Я не спала.

– А вот и я. Соскучились?.. Да что вы сразу креститесь!

– Да какой ты мужик, одно название! Гвоздя в стену вбить не можешь.
– Можно подумать, что у мачо все стены в гвоздях.

Два дракона разговаривают.
– А вот у тебя друзья есть?
– Нет у меня друзей. Бывает, дружишь-дружишь, а потом проголодался, и всё.

Разговаривают муж с женой:
– Дорогой, как получилось, что ты в меня влюбился?
– Вот видишь, милая, теперь это и тебя удивляет.

– Как же вам не стыдно приходить в оперу в пьяном виде?
– Видите ли, трезвый я не пошёл бы сюда ни за какие коврижки.

– Что это ты глаза закатываешь?
– Любуюсь своим мозгом.

– Милая, скажи, а почему ты всегда делаешь котлеты разных размеров?
– Чтобы разнообразить твоё питание, любимый.

Супруги спорят, муж говорит жене:
– Да пойми же ты наконец! Конечно, я могу с тобой согласиться, но ведь тогда мы оба будем не правы!

ХОЧЕТСЯ СПРОСИТЬ…
alt

Люди, которые пишут «выйграл»! В какие йгры вы йграете?

– Вась, скажи, а у тебя бывают приступы лени?
– У меня бывают приступы активности, а лень у меня постоянно.

А что если все эти кандидаты наук перестанут защищаться и начнут атаковать?

Спрашивается, зачем идти в кино на фильм «Фантастические твари», если завтра понедельник? На работу приду, там и насмотрюсь.

– Алло, это телефон помощи алкоголикам?
– Да.
– Как правильно смешать джин-тоник?

Почему, если мужчина летает, то он супермен, а если женщина летает, то это ведьма?

Должен ли человек считаться квадробером, если он пашет, как конь?

ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО…

Вот ведь парадокс: как только тебя оставляют в дураках – тут же быстро умнеешь.

Если вы не материтесь за рулём, значит, вы не следите за дорогой.

Если два дебила – это сила, значит, один из них – это масса, а другой – ускорение.

Кофе с утра – не роскошь, а средство передвижения.

Каждая женщина, получив права, вносит в ПДД свои изменения.

Знаете ли вы, что диета не считается нарушенной, если торт не знает, что вы – это вы?

Не многие мужчины умеют правильно подать руку даме, вылезающей из погреба с мешком картошки.

ЧЕРНЕЕ ЧЁРНОГО
alt

Не расстраивайтесь, если вас никто не замечает. Зато из вас выйдет превосходный снайпер.

Группа опытных археологов на раскопках нашла группу неопытных археологов.

Жена – мужу:
– Ну и о чём я просила тебя утром?
– Повесить бельё.
– И что?
– Я его помиловал.

– Я сделал всё что мог.
– Доктор, но вы просто подули на рану!
– Всё что мог.

НА ГРАНИ ФОЛА
alt

– Вы кто?
– Я мужчина из ваших фантазий.
– А почему вы один?

ЧУДАКИ
alt

– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.

Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!

Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос!

Когда мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов, принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.

В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!

Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!

В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде?

МЕЛОЧИ ЖИЗНИ
alt

Никак не удаётся потратить деньги с умом. То ума не хватает, то денег.

«Доброе утро» – это когда на часах полдень, на календаре суббота и за окном тёплое море, а не вот это всё.

Иногда мне кажется, что диван взял мою фотографию, отнёс к гадалке и сделал приворот.

С возрастом я делаю всё меньше и меньше ошибок, зато их качество выросло в разы!

Любой кутёж без моего участия считаю мерзким и аморальным.

Взрослая жизнь жестока: ты хорошо поел, потом поспал, а тебя даже никто не похвалит.

Почему-то всё, что мне нравится или вредно для здоровья, – или дорого, или замужем.

ЧУДАКИ
alt

Если на ногу упал кирпич, а вы не знаете русского языка, то сказать вам, собственно, и нечего.

Ревнивая жена спрашивает мужа:
– О чём это ты, дорогой мой, болтал с соседкой?
– Да ни о чём, о погоде.
– Слушай сюда, синоптик. Ещё раз с ней увижу – выпадешь в осадок без штормового предупреждения.

СМС: «Буду через десять минут. Если опоздаю, перечитай сообщение ещё раз».

Жена – мужу:
– Будешь холодец есть?
– Нет, вчера уже ел.
– А суп?
– Суп буду.
– Вот и прекрасно, – сказала жена и поставила холодец в микроволновку.

Преимущества угощения гостей зелёным чаем: выглядишь эстетом, экономишь на молоке, гости не попросят добавки и вообще больше не придут.

Группа иностранцев получила нервный срыв при попытке перевода фразы «За песчаной косой лопоухий косой пал под острой косой косой бабы с косой».

Я никогда не храплю, мне просто снятся мотоциклы.

– Ты купил картошку?
– Да.
– Купи ещё.
– Что, она вся плохая?
– Нет, она вся свёкла.

Рецепт: возьмите средство для ухода и уже уходите наконец.

В ресторане:
– Официант, это безглютеновое меню?
– Да. Оно из бумаги.

– Нам надо встретиться.
– Зачем?
– Есть проблемы.
– Я не хочу есть проблемы.

– Как вас с такой дикцией взяли на телевидение? У вас там что, блат?
– Почему блат? Сестла.

Муж – жене:
– Милая, можно я вечерком с друзьями пивка выпью в баре?
– Иди, пей, алкаш.
– Ну какой же я алкаш, если я только раз в полгода встречаюсь с ними.
– Какой, какой. Ленивый алкаш!

Муж – жене:
– Прекрати называть меня Котей. Когда ты кричишь с кухни: «Котя, иди есть!» – мы с котом бежим и сталкиваемся.

ХОЧЕТСЯ СПРОСИТЬ…
alt

Дорогая редакция, подскажите, пожалуйста, когда же лето будет? Уже надоело ждать. Заранее спасибо.

– Ты можешь хоть иногда быть нормальным?
– Могу, а на когда тебе надо?

Зачем, спрашивается, мне нужны умные часы, информирующие о том, что пройдено пять тысяч шагов, если об этом меня проинформирует собственное колено?

– Что вы можете сказать в своё оправдание?
– Да практически что угодно.

– Вас не беспокоят голоса внутри?
– Меня беспокоят голоса снаружи, внутренние меня успокаивают.

– Как вы стали космонавтом?
– Нажал куда-то не туда на «Госуслугах».

Почему вино жёлтого цвета, сделанное из зелёного винограда, называют белым?

– А блуждающий нерв – это где?
– Это я на работе.

НА ЧТО ЖАЛУЕТЕСЬ

Вернулся от дантиста, и знаете, что я вам скажу? Хорошо, что я не знаю никаких государственных тайн, потому что, если бы я их знал, то выдал бы сразу.

– У вас тут какой-то дурдом.
– Что значит «какой-то»! Лучший в городе.

– Врач прописал мне пить по три литра в день.
– Ну не пива же.
– Ой, да ладно тебе, ты что, врач, что ли?

На приёме у врача:
– Ну что же, поздравляю, у вас внутри зародилась новая жизнь.
– Доктор, но я же мужчина.
– Знаете, глистам на это наплевать.

Жена – мужу:
– Петь, я недавно видела объявление, что кодируют людей от пьянства во сне. Может, сходишь?
– А мне-то зачем? Я во сне не пью.

МУЖСКОЙ РАЗГОВОР
alt

Увидел жвачку «Турбо» и захотел вспомнить детство. Первый же пузырь совершенно определённо дал понять, что детство закончилось вместе с выросшей бородой.

Два друга беседуют:
– Когда свадьба?
– На горизонте.
– Ничего себе, так скоро.
– Горизонт – это воображаемая линия, удаляющаяся от нас по мере приближения.

– Ну, дочери мои любимые, что вам привезти из стран заморских?
– Пап, ну нормально! То есть мы не едем?

Один приятель – другому:
– У меня чёрный пояс по оригами.
– И что ты сделаешь?
– Могу кого хочешь в кораблик сложить.

НА ГРАНИ ФОЛА
alt