МЕЛОЧИ ЖИЗНИ
 | 
Отдам кошку в хорошие руки, а если руки очень хорошие, то и меня тоже забирайте.
Жена требует летнюю шубку. Не могу найти контраргументов.
Мой дедушка посмотрел «Властелина колец» и сказал, что фильм ничего, только немцы там не совсем похожие.
Я, конечно, не зануда, но если не щёлкать двойным кликом левую клавишу компьютерной мышки, а кликнуть сначала правой, а потом «Открыть», то левая клавиша прослужит дольше.
Таксист-интеллектуал нарисовал на машине не шашечки, а шахматишки.
К сожалению, в России до сих пор продолжается усиленная эксплуатация детских рук при вылавливании солёных огурцов из банки.
Я бы хотел выращивать еду сам, но нигде не могу найти в продаже семена бекона. | 
– Алло, это радио? Поставьте, пожалуйста, для нашего начальника песню «А я иду, шагаю по Москве». У него вчера права отобрали.
Группа заблудившихся в джунглях русских туристов была найдена по матерящимся попугаям.
Новости медицины. Как установили учёные, голодание помогает не только избавиться от лишнего веса, но и выплатить ипотеку. | ЧЕРНЕЕ ЧЁРНОГО
|
– Доктор, я каждую ночь вижу в одном и том же кошмарном сне мою тёщу, выгуливающую огромного крокодила на поводке. Вы представьте себе эти жёлтые оскаленные зубы, прищуренные глаза и этот пылающий ненавистью взгляд!
– Действительно, жуткая картина.
– Это ещё что, я вам сейчас про крокодила расскажу!
Молодой человек попал в больницу с переломом ноги, вывихом ключицы, выбитой челюстью. Врач:
– В аварию попали?
– Нет, неудачно чихнул в шкафу.
|
– Алло, это полиция? Я застукала мужа с любовницей.
– А зачем вы сюда звоните?
– Я насмерть застукала.
Советы хозяйкам: если в супе образовалась плесень, то его можно подать как грибной.
Как сейчас помню свой первый полёт во сне. Ночь, плацкартный вагон, верхняя полка…
Массажисты сборной России по футболу постоянно борются с нестерпимым желанием кого-нибудь придушить. | ЧУДАКИ |
– Ты никогда не слушаешь других, а у них тоже есть своё мнение.
– Да какое там мнение! Обычная отсебятина.
– Вот мне уже тридцать пять, а чувствую себя как в восемнадцать.
– Всё так же бодр, энергичен и амбициозен?
– Всё так же без денег, жилья и работы.
– Эта маска поможет тебе сохранить свежесть и упругость кожи.
– Михалыч, да знаю я, как-никак на сварщика учился.
Мне нравится моя работа по свободному графику. Захотел – пришёл на работу к шести часам утра. Захотел – ушёл в двенадцать часов ночи. А захотел – вообще не пошёл домой.
– У тебя слишком завышенная самооценка.
– Это с чего ты взял, холоп юродивый? Велеть тебя батогами наказать?
– Что-то меня подташнивает.
– Открыть окно?
– Нет, просто уйдите. | 
Жена – мужу:
– Порежь вот это всё на салат, только меленько-меленько.
– Хорошо. Горошек с кукурузой пополам или на четвертинки резать?
В отделе кадров.
– Мне срочно нужна работа: у меня жена и пятеро детей.
– А что ещё вы умеете делать?
Посоветовали мне тут один «мыльный» сериал. Ну и ерунда, скажу я вам. Меня лично хватило только на четыреста серий.
Сидят парень с девушкой на скамейке. Парень:
– Пошли в ресторан…
– Пойдём.
– Да ты дослушай. Пошли в ресторан грузин, армянин и русский… |
|
– Ты разбираешься в поэзии Серебряного века?
– Разбираюсь ещё как.
– И Мандельштама от Ахматовой отличишь?
– Без проблем. Показывай фотографии.
Если бы не знания, полученные нами в школе, то как бы мы в таком случае помогали учиться в школе нашим детям?
– Почему вы много успеваете и относитесь ко всему оптимистически?
– А я просто ни с кем не спорю.
– Но это же невозможно.
– Ну, невозможно так невозможно. |
– Где собираешься отдыхать летом?
– В основном на работе, иногда домой буду приходить.
– Видите, ваша честь, он чихнул. Значит, я правду говорю.
– Господин адвокат, у вас всё?
– Что может быть хуже, если тебе ошибочно позвонили в четыре часа утра?
– Если позвонили и не ошиблись.
– Как называется период, когда в жизни начинает происходить полная лажа?
– Жизнь налаживается. | ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО…
Если выбрать из двух зол меньшее, то большее зло может на это обидеться и очень сильно отомстить.
Жить надо так, чтобы к моменту, когда родители откажутся тебя содержать, уже подросли дети, которые возьмут это на себя.
Знаете, почему мужчины пьют за дам стоя? Чтобы никто не шипел в ухо: «Хватит тебе уже».
Председателем общества любителей сиамских кошек по традиции назначается наиболее поцарапанный член общества.
Когда саксофонист целуется, он по профессиональной привычке перебирает у дамы позвонки.
Учёные установили, что употребление алкоголя в небольших дозах заставляет человека сходить за добавкой.
«Едва-едва» – наречие, приводящее шахматистов в ступор.
Если вырезать из любой рекламы духов последние три секунды, то никто никогда не узнает, что это была реклама духов.
| НА ГРАНИ ФОЛА
У пессимисток чашечка наполовину пуста. У оптимисток чашечка наполовину пуш-ап.
|
|
ЧУДАКИ
| 
– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.
Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!
Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос! | Когда
мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов,
принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.
В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!
Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!
В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa
повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый
зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде? |
|
|
МЕЛОЧИ ЖИЗНИ
|
Пятница в России – это праздник, который принято отмечать в субботу и воскресенье. В понедельник принято ждать пятницу с утра, причём во вторник, среду и четверг ждут пятницу всё сильнее, стараясь отложить важные дела на следующую неделю.
Если вы считаете, что достигли вершин этикета, попробуйте при помощи ножа и вилки съесть стакан семечек.
Фермер Иваныч охраняет свои угодья с помощью дрона, а фермер Петрович – с помощью дрына. Разница вроде небольшая, в одну букву, но к Петровичу второй раз воровать не ходят, зато Иваныч получил уникальную возможность в режиме реального времени наблюдать, как у него крадут урожай.
В принципе, если ничего не покупать, то цены нормальные.
| 
Никогда не понимал людей, которые говорят на японском.
Май – это такой месяц, когда загорать ещё рано, а худеть уже поздно.
Маленькие хитрости: если считать овечек дюжинами, можно уснуть в двенадцать раз быстрее.
Передвинул диван к другой стене, потому что там розетка. Добавил в резюме «специалист по интерьеру».
| ЧУДАКИ
|
– Терпеть не могу тупых людей.
– Зря. Себя надо любить.
– Вот уже одиннадцать лет ты постоянно во всём поправляешь меня, – возмущается муж.
– Двенадцать лет, дорогой, двенадцать.
– А почему у нас с утра нет ни одного клиента?
– Не знаю. Может, вывеску сменить?
– А какая у нас сейчас?
– «Закрыто».
|
Девушка в магазине выбирает костюм для маскарада.
– А костюм русалки сколько стоит?
– Шесть тысяч.
– Дорого. А костюм Золушки?
– Пять тысяч.
– Тоже дорого. А вот этот костюм Бабы-яги?
– Девушка, это зеркало.
– Она ушла навеки.
– Кто, жена?
– Да если бы. Зарплата. | ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО… |
Если фильм со Стивеном Сигалом посмотреть в обратной перемотке, получится кино о выдающемся враче-костоправе.
С каждым прожитым годом быть вечно молодым и вечно пьяным становится всё сложнее.
Жёны более склонны к истерикам утром, а не вечером. Хотите убедиться – придите с работы вечером, а потом утром.
У долгожителей линия жизни на ладони заканчивается подмышкой.
Интуиция – это сконцентрированная в ягодицах энергия, подсказывающая предстоящий исход ситуации.
| 
Бадминтон – очень травмоопасный спорт. Особенно когда играешь с дзюдоистом.
На афише матча Израиль–Лихтенштейн не хватает отчества.
Если пугать страуса каждые двадцать сантиметров, то за ним можно сажать картошку.
|
|
– Представляешь, просыпаюсь сегодня утром и вижу – сидит мой кот Васька на окне и играет на гармошке.
– Всё ясно. Это «белочка».
– Да ладно! Что же я, белочку от кота не отличу?
После вступления в клуб анонимных алкоголиков я вынужден скрываться и пить под псевдонимом.
Алкоголизм – это, конечно, страшно, но я тоже как бы не из трусливых.
|
– Давай выпьем.
– А что, есть повод?
– Портвейн по акции.
– Ну, с праздничком!
Только русский может занять деньги у друга, чтоб их вместе пропить. А затем – отдать, чтоб пропить их ещё раз.
Как приятно, когда после бурной вечеринки просыпаешься и видишь – всё разрушено-погромлено, но дом не твой.
| ENTER
Страшно завидую своему ноутбуку. Он находится то в режиме питания, то в режиме сна…
Видеоигры преподносят как минимум один важный жизненный урок: если на пути попадаются враги, значит, ты идёшь в верном направлении.
Никогда не выявляйте в программе ошибки, если не знаете, что с ними дальше делать.
Жена – мужу-программисту:
– Вынеси мусор – воняет ужасно.
Муж забирает мусор и через пару минут возвращается с ним обратно домой.
– Почему не выбросил? – спрашивает она.
– Пробовал. Всё равно воняет. У тебя есть другая идея?
| НА ГРАНИ ФОЛА
Если детским мылом моют детей, то что тогда моют хозяйственным?
|
|
ЧУДАКИ
|
– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.
Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!
Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос! | Когда
мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов,
принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.
В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!
Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!
В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa
повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый
зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде? |
|
|
|
<< Первая < Предыдущая 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 Следующая > Последняя >>
|
|
Страница 4 из 289 |
РАЗВЛЕЧЕНИЯ
Хороший ли у вас руководитель?
