СВЕЖИЙ НОМЕР РАЗВЛЕЧЕНИЯ
Ребёнок подумал и сказал


Идут два пацанёнка лет шести. Быстро так идут, почти маршируют. А справа – лесной массив. Бор. И вдруг один другого спрашивает:
– Минька, а ты знаешь, что за этим лесом?
– Не-а, – шмыгает носом другой.
– Россия! – восклицает первый со значением.
Ого! Не ожидала я такого поворота.
Архимедовна

Когда 6-летний Даник просит очередную вредность типа «Бургер Кинг», ехидна-мать отвечает, что денег на ерунду нет и вообще надо экономить. Малыш не обижен в плане вкусняшек, но берега же надо видеть.
Сегодня пришёл на кухню, папа налил ему воды из фильтр-кувшина. Даник заглядывает в чашку, поднимает на отца глаза и абсолютно серьёзным тоном говорит:
– Экономим, да?
Я из кухни вывалилась. До сих пор хихикаю.
Минская Штучка

Что-то с утра вспомнилось. Данька в классе так пятом у меня спросил:
– Мам, а самец Бабы-яги как называется? Никто не знает?
Я сказала, что самец Бабы-яги – это Кощей Бессмертный.
Матушка Ветровоск

С недавних пор у нас появилась собака. Саша (девочка 12 лет) пытается подружить пса с нашим котом:
– Дружите уже давайте. Вы оба кастрированные – вам есть о чём поговорить.
Овсянка




У знакомой внук шести лет. К нему пришёл в гости дружок. Сидят они, обсуждают зубную фею, которая дарит деньги за каждый выпавший зуб. Оба высказывают удивление, что за последние зубы денег почему-то не получали. Внук знакомой вздыхает:
– Наверное, она на бабушке разорилась…
А у бабушки – вставная челюсть.
Золотая молодёжь

Отдыхаем сейчас с мужем в санатории. Муж приходит после процедур, рассказывает. Сидят ожидающие в коридоре на кушетках, по коридору неспешно прогуливается девочка лет пяти. Останавливается посредине, поднимает ручки вверх и горестно произносит:
– Боже, сколько больных людей!
Скандинавия

Ой, не могу, какие они смешные! Алёна и Никита, 7 лет. Разговоры перед сном. Алёна рассуждает, где будет жить, когда вырастет, и говорит, что детей рожать необязательно, можно из детского дома взять готового ребёнка. Никита:
– Ну, своего родного-то – лучше.
Алена:
– Ага, тебе легко говорить, рожать-то не тебе!
Маркиза Карабас
 
 

МЕЛОЧИ ЖИЗНИ
alt

Периодически молодым девушкам задаю смешной вопрос: «Мандельштам, Бабель и Коллонтай – кто из них женщина?» Обычно смотрят в ответ так, будто я говорю по-китайски. А самые умные догадываются: женщина – это бабель.

Очень переживаю по поводу своего предстоящего дня рождения. Столько лет мне ещё никогда не было.

Экстрасенс, который умел читать мысли, проиграл в карты блондинке, которая не умела думать.

В такую погоду самое время быть внуком, которого бабушка ведёт домой из садика кушать суп, пирожки и спать.

Второклассник Сидоров случайно открыл дверь в подсобку, и это обернулось для него пожизненной пятёркой по русскому языку и физкультуре.


Что-то на меня нахлынуло чувство долга. Ох и долго же я не ел!

Когда мы ссоримся с женой, я всегда смотрю на неё сверху вниз. Потому что я главный в доме,
а со шкафа этот факт объяснить гораздо проще.

Те, кто придумал раздельный сбор мусора,
хотят, чтобы мы выбрасывали три разных
пакета вместо одного. На самом деле они хотят опустошить наше главное сокровище –
пакет с пакетами. Будьте бдительны!
ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО…
alt

Если бы крем от морщин действительно помогал, то у всех женщин уже давно не было бы отпечатков пальцев.

Начальнику пасеки сложно определить по лицам, кто из сотрудников вчера пил.

Если семья развалилась – нельзя винить только мужа. Виноваты оба – и муж, и свекровь.

Мужик в доме нужен не для мебели, а для её ремонта.

Мужчины обычно все свои вещи вешают на пол.
ЧУДАКИ
alt

Учёный в интервью корреспонденту газеты: «Все мои рассуждения бессмысленны, если они вырваны из контекста». На следующий день газета выходит с заголовком «Учёные признались, что все их рассуждения бессмысленны!».

Звонок в офис:
– Алло, девушка, соедините меня с моей женой.
– А какой внутренний номер?
– Я что же, по-вашему, султан, и у меня все жёны пронумерованы?

– Я всегда много ем, когда нервничаю.
– Судя по фигуре, спокойная жизнь тебе вообще незнакома.

– А как я вас узнаю?
– Вам навстречу будет идти женщина, и вы подумаете: «О боже, только бы не она!» Так вот это буду я.


– Ваши документы.
– Сказали не давать.
– Кто сказал?
– Сказали не говорить.

– А ты кто по профессии?
– Я офисный работник.
– А что делаешь на работе?
– Жду выходных.
МУЖ И ЖЕНА
alt

– Как думаешь, что хуже – если жена не умеет готовить или если она не любит готовить?
– Хуже всего, если любит, но не умеет.

– Любимый, ты просто попытайся хоть раз меня понять!
– А ты сама себя всегда понимаешь?
– Ну не всегда, но я стараюсь.

Жена – мужу:
– Ты даже не заметил, что я покрасилась.
– Да заметил я, заметил.
– А я не покрасилась!

– Дорогая, что у нас сегодня на ужин?
– Ничего.
– Но ведь и вчера было ничего.
– Я на два дня приготовила.

– Ты будешь любить меня после свадьбы?
– Думаю, да. Меня всегда тянуло к замужним дамам.

– Дорогая, у меня есть чувство прекрасного?
– Конечно, ведь ты на мне женился, а не на ком-нибудь ещё.
ХОЧЕТСЯ СПРОСИТЬ
alt

– Мамулечка, а знаешь, сколько зубной пасты в тюбике?
– Нет, золотце моё, не знаю.
– От ванной комнаты, вокруг дивана и до балкона.

Две подруги.
– Скажи, зачем ты постоянно пьёшь чай с мятой, даже когда спокойна.
– А вдруг что-нибудь случится. А я – раз, и уже спокойная.

– Слушай, сосед, когда ты уже сверлить закончишь?
– Да вот пианино привезут – и сразу закончу.
НА ГРАНИ ФОЛА
alt

– Слушай, а у тебя с женой секс до свадьбы был?
– Нет. А у тебя?
– У меня был. Но я же тогда не знал, что ты на ней женишься.
ЧУДАКИ
alt


– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.

Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!

Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос!		Когда мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов, принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.

В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!

Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!

В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде?
 
<< Первая < Предыдущая 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 Следующая > Последняя >>

Страница 4 из 327