СВЕЖИЙ НОМЕР РАЗВЛЕЧЕНИЯ

НОВОСТИ
alt

Пожарные оперативно потушили здание налоговой инспекции, но только на тринадцать процентов.

Колобок решил уехать в Израиль, когда вспомнил, что по бабушке он маца.

Уровень жизни заметно вырос у незаметной части населения.

Сеть магазинов «Леруа Мерлен» оштрафована на 5 миллионов рублей за пропаганду смены пола.

В администрации города выкинули старую мебель, и бомжи вступили в борьбу за кресло мэра.

НТВ решил заняться экранизацией Шекспира, но всё равно получилось про ментов.
О ДЕВИЧЬЕМ
alt

Женщины сначала ищут мужчину, чтобы быть за ним как за каменной стеной, а потом начинают долбить эту стену своим перфоратором.

С годами предварительные ласки не возбуждают, а убаюкивают.

Сегодня купила говорящие весы, решила взвеситься, а они говорят: «Пожалуйста, взвешивайтесь по одному».

Ходила в поликлинику делать ЭКГ. В этот раз ЭКГ мне делала женщина, и оказалось, что лифчик снимать совсем не обязательно.

Тысячи женщин ежедневно подвергаются домашнему бессилию со стороны мужей.

Аня вышла замуж за механика и родила шестерню.

«Богатые мужчины старыми не бывают». (Женская народная поговорка.)

Когда я грущу, мне говорят, что надо чаще улыбаться. Когда я улыбаюсь, мне говорят, чтобы я меньше пила.

– Девочки, а депиляция воском – это больно?
– Смотря в какой области.
– Я из Ростовской.
МУЖСКОЙ РАЗГОВОР
alt

У пессимиста баба «так себе», а у оптимиста – «ничё такая».

Полученная от женщины пощёчина отнюдь не освобождает от обязанности приставать дальше.

80 процентов мужчин не знают, из-за чего злится жена. Оставшиеся 20 процентов даже не знают, что жена злится.

Я заезжал задом в гараж и попросил сына помочь мне – сказать, когда доеду до стены. Раздался звук «бам!», после чего сын заключил:
– Ровно семнадцать сорок пять.

– У меня все деньги уходят на психолога.
– Что же у тебя произошло?
– Я на ней женился.

Но помни, после свадьбы все её «Ой, ты такой весёлый» превратятся в «Не позорь меня на людях, клоун!».

– Ты любишь ромовую бабу?
– Раньше любил, а сейчас нет.
– Почему?
– Рома дерётся.


Я делаю то, что мне приказывают голоса в голове моей жены.

– Как ты мог переспать с Наташкой? Она же страшная.
– И сильная.

– Квартиру не купил ещё?
– Не-а, снимаю.
– Не женился ещё?
– Не-а, снимаю.

Мужик, помни! Молчание у баб – это не знак согласия, это предвестие беды.

Вчера во время секса жена так кричала, что в конце концов пришлось пустить её в квартиру.
УШИ, ЛАПЫ И ХВОСТЫ
alt

В поездах дальнего следования пассажиры в полной мере понимают, как живут кошки: едят, спят и смотрят в окно.

Уведомление на сайте: «Аудиозапись «Мурчание кота» была изъята из публичного доступа в связи с обращением правообладателя».

Собака тебя любит, а кот с тобой чисто из-за денег.

– Как поймать тигра в клетку?
– Никак. Тигры бывают только в полоску.

А у меня дома четыре кота. На меня человеческое обаяние вообще не действует!

– Что такое ревность?
– Это когда твой кот ходит спать к кому-нибудь другому.

Тигр – это штрих-кот.
ХОРОШО СИДИМ
alt

«Или пить, или водить» – говорит социальная реклама ГАИ на улицах. То есть человеку без автомобиля они выбора просто не оставляют.

Разбился стакан – это к счастью. Разбилось счастье – это к стакану.

С каждой выпитой рюмкой водки наша жизнь становится короче на десять минут. Я тут на досуге подсчитал, что мёртв с 1982 года.

Водку нельзя закусывать антибиотиками. Это всё, что надо знать о токсичности лекарств.

Почему нажираться до сизых соплей в клубе – это «красиво тусоваться», а интеллигентно пить одному дома – это алкоголизм?

– Папа, а что такое похмелье?
– Помнишь, мы с тобой шли, а дядя Гриша снег ел?

У меня увлекательное многолетнее хобби, но родственники требуют, чтобы я от него закодировался.

– Дедуль, слышал, сейчас такая штука есть – биткоин? Сидишь, майнишь, а потом их можно на что угодно обменять. Даже на деньги. Понимаешь?
– Да, понимаю. У нас это называлось самогоном.

НА ГРАНИ ФОЛА
alt

Первое правило зимнего секса: у кого сопли, тот снизу.
ЧУДАКИ
alt


– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.

Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!

Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос!
Когда мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов, принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.

В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!

Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!

В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде?
 
Ребёнок подумал и сказал


Глеб возвращается с тренировки. Еле идёт, рюкзак волочится по земле. Сел в машину, и я вижу – на лице сына вся мировая скорбь.
– Что случилось? О чём печалишься, детина? – спрашиваю.
– Даже не смейся надо мной! У меня зуб выпал!
И разревелся. Ну, я бегом на заднее сиденье метнулась, давай кудахтать:
– Больно? Зайка мой маленький, давай пожалею! Покажи, открой рот.
– Мне не больно! Мне обидно! Зуб выпал, я его в карман штанов положил, а когда я кувыркался, он потерялся-а-а!
– Зачем он тебе?
– А за что мне теперь фея деньги под подушку положит? Где я тебе зуб возьму? Теперь я и без зуба, и без денег. А-а-а!..


Глеб играл в дартс – метал дротики в мишень. А когда выдёргивал один дротик, второй выпал сам и царапнул ему глаз.
Весь день прошёл под влиянием этого происшествия. Спрашиваем: «Болит глаз?» В ответ – то болит, то не болит. Оказывается, всё познаётся в сравнении. Телефон в руках – глаз не болит, телефон у папы – глаз болит, чешется.
К вечеру Глеб так растёр глаз, что веко опухло. Пришлось ехать в больницу. Там выписали капли, назначили промывание ромашкой, и самое главное – не напрягать глаза. То есть никаких мультиков и тем более телефона, пока глаз не перестанет болеть.
Но в школу Глеб всё равно пошёл. Возвращается после уроков – и с порога:
– Эх, мама! А ещё меня своим маленьким сынулей называешь! Даже Наталья Александровна нам говорит, что в школу можно не приходить, если что-нибудь болит. Будто это она нас всех родила, а не мамы…
Ленусёк

Утром в саду прощаемся с дочкой до вечера. Непонятно, что на ребёнка нашло – ревёт, не хочет оставаться. Впервые с ней такое. Пообнимались, нацеловались – успокоилась. Я уже спустилась вниз, слышу – командует мне сверху:


– Мама! Скучай по мне! Слышишь?
– Хорошо, буду скучать.
– Сильно?
– Буду сильно.
– До луны?
– Буду до луны.
И тут новая порция рёва. Поднимаюсь. Обнимаю.
– Ну что такое опять?
– А почему только до луны? До космоса скучай.
Сижу вот теперь, надеюсь, что правильно скучаю.


Недавно прошло мероприятие, где выступала дочкина группа детсада. Я знала, что они поют песенку. Оказалось, дочь пела одна и здорово пела! Спрашиваю потом:
– Ника, а почему ты мне не сказала, что ты солистка? Я от удивления даже забыла включить камеру.
– Да я забыла, как это слово называется, – беззаботно ответила дочь.
Вчера она, видимо, захотела повторить свой триумф перед папой. Заранее попросила меня приготовиться к съёмке. Усадила отца. Заходит в комнату наряжена, напомажена. Важно объявляет:
– Выступает пятая группа! Сарделька – Иванова Вероника!
Она опять забыла слово «солистка»!
Концерт был перенесён. Ибо оператор ржала. Звезда обиделась.
Сола
 
 
<< Первая < Предыдущая 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 Следующая > Последняя >>

Страница 4 из 252