ИНТЕРЕСНО ЗНАТЬ
| 
Чтобы иметь всегда работу и хорошую, достойную зарплату, нужно взять своего начальника поручителем по ипотеке.
Любовь, романтика… А как ни крути, самая долгожданная эсэмэска – что зарплата перечислена.
«Теперь уж точно все съедобные грибы». Издание второе, исправленное.
В
XIX веке студенты учили французский – наваляли Наполеону, дошли до
Парижа. В XX веке учили немецкий – наваляли Гитлеру, дошли до Берлина.
Сейчас все учат английский – зря американцы к нам лезут, ой зря…
Происшествия: «Стеклодув случайно чихнул на работе и создал новую вазу для магазина «ИКЕА».
| 
Занимательный факт: окурок, выброшенный в урну, гораздо патриотичнее флажка или ленточки на автомобиле.
Люди, которые говорят, что никогда вам не врали, скорее всего, только что это сделали.
|
ЧУДАКИ
|
– Я думал, русские девушки как-то по-другому выглядят.
– Извини, я кокошник дома забыла.
Недавно прочитала в интернете, что сын Михаила Круга стал капитаном полиции. У меня только один вопрос: «Что ж ты, фраер, сдал назад?»
– Бабушка, я на конференции в Лондоне.
– А мне наплевать! Огурцы брала? Чтобы банки сегодня же привезла!
Во время экзамена профессор спрашивает студента:
– Что такое синоним?
– Синоним – это такое слово, которое пишем вместо того, правописание которого не знаем.
|
Я
могу успокаивать и убеждать других в том, что всё наладится, устроится,
что всё будет хорошо. Но есть один человек, с которым этот номер не
проходит. Это я сам.
–
Ты меня не зли! У меня чуть что – сразу башню сносит, и я за ствол
хватаюсь! А знаешь, как меня потом тяжело от дерева оторвать?
– Гражданин, что за таблетки выпали у вас из кармана?
– Мне подкинули! А, нет, это «Но-шпа».
Чем дольше живу, тем длиннее список вещей, которые можно делать лёжа.
|
ЛЮБОВЬ-МОРКОВЬ |
Фраза «Мы ведь одна семья» означает, что деньги будет тратить жена.
– Зашибись – десять лет вместе живём! Мы когда уже родителей познакомим?
– Не знаю, мои знакомы.
От хороших жён мужья уходят, думая, что другая будет ещё лучше, а от плохих не уходят – боятся, что попадётся ещё хуже.
Парень заходит в купе поезда со своей подругой. Поезд тронулся, и тут выясняется, что других пассажиров в купе не предвидится. Девушка говорит:
– Давай воспользуемся тем, что мы одни, и займёмся cекcом.
– Нет, я хочу, чтобы ты вышла за меня замуж девственницей.
Подруга думает: «И чёрт меня дёрнул такое предложить. У него же серьёзные намерения, что он теперь обо мне подумает?»
Парень думает: «Ну зачем я именно сегодня надел дырявые носки?»
|
– А на что ты готов, чтобы доказать свою любовь?
– Проси что угодно.
– Месяц без cекcа!
– Хорошо, месяц без cекcа.
– Спятил? Я же сама не выдержу!
– Теперь поставим вопрос по-другому: на что ты готова, чтобы я отказался от своих слов?
– Разговор с тобой – как разминирование боеприпаса времён войны. Никогда не знаешь, в какой момент рванёт и по какой причине.
– Так, значит, я старая?!
Командированному мужу жена в доказательство своей верности показала по скайпу свои небритые ноги.
К сожалению, у Зинаиды с десантником Андреем ничего не получилось, потому что Зинаида была не фонтан.
|
НЕЖНЫЙ ВОЗРАСТ
|
Родители, скажите, неужели вас не настораживает сказка «Колобок», которую вы читаете своим детям? Ведь там половина леса с хлебом разговаривает.
Молодая мамочка, с энтузиазмом:
– Ой, а наш малыш вчера впервые сам ходить начал!
Мать троих детей, устало:
– Ну всё, вам конец…
Папа приходит с работы, в дверях его встречает радостный ребёнок.
– Папа, привет! Ты мне что-нибудь купил?
– Нет, малыш, сегодня ничего не купил.
Сын поворачивается и, уходя, холодно бросает маме:
– Иди, встречай, там твой муж пришёл!
| 
– Мама, а во сколько я родилась?
– В двенадцать ночи.
– О-о-ой… Я тебя, наверное, разбудила? |
КОРОЧЕ ГОВОРЯ
Араб зашёл в переполненный бар и собрался уже заказать себе кофе, как вдруг увидел еврея в ермолке, молитвенном платке и с пейсами. Араб громко крикнул бармену, так, чтобы все услышали, что он угощает за свой счёт всех присутствующих, кроме этого еврея. После того как все напитки были разлиты, еврей вдруг широко улыбнулся арабу и громко сказал: «Спасибо!»
Это привело араба в бешенство. Тот ещё раз громко приказал подать напитки всем, кроме еврея. Но еврей лишь приятно улыбнулся и вновь прокричал: «Спасибо!» Тогда араб спросил бармена:
– Что, чёрт возьми, не так с этим евреем? Я заказал два раунда напитков всем, кроме него, а он улыбается и благодарит. Он что, чокнутый?
– Нет, – ответил бармен, – он – владелец этого бара. |
НА ГРАНИ ФОЛА
Чтобы муж сразу после секса не отворачивался к стенке, Галя на стенку повесила фото своей мамы.
|
|
ЧУДАКИ
| 
– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.
Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!
Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос! | Когда
мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов,
принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.
В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!
Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!
В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa
повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый
зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде? |
|
|
ИНТЕРЕСНО ЗНАТЬ
|
Люся Сидорова была настолько милая, что Бэмби по сравнению с ней – просто пятнистый олень.
Загадочная страна Россия! Только в ней можно дать на орехи редиске, настучать перцу по дыне и сходить вечером в кабачок заморить червячка.
– Что может быть хуже, если тебе ошибочно позвонили в четыре часа утра?
– Если позвонили и не ошиблись.
Ходить бледным в конце лета благородно. Сразу видно, что ты бродил тенистыми аллеями, предаваясь думам и неизбывным страданиям, а не грел пузо на солнышке, как жизнерадостный крестьянин.
Раньше мы жили хорошо, а теперь – ещё лучше. Но всё-таки хочется опять пожить хорошо.
Патриотизм – это когда за удвоение цены доллара ненавидишь Америку, а за падение на тридцать процентов ещё и презираешь.
Почему на День строителя никто не одевается в форму, не разбивает о голову кирпичи и не купается в цементе?
| 
Если вы не материтесь за рулём, значит, вы не следите за дорогой.
Утром так много вопросов и так мало ответов!
Челябинские занавески настолько суровые, что исполняют роль несущих конструкций в доме.
Чем хуже память, тем чище совесть.
Времена меняются: машина теперь – необходимость, а дети – роскошь.
|
ЧУДАКИ
|
– Запрещённое что-нибудь имеется?
– Оружия нет, есть марихуана, но совсем немного.
– Ты мне зубы не заговаривай! Сыр есть?
Первый день диеты. Избавился от всей вредной еды в холодильнике. Это было очень вкусно.
Раньше, когда у меня не было денег, я связывал это с отсутствием работы. Сейчас у меня есть работа. Но, видимо, я что-то делаю не так.
– У вас есть рекомендательные письма?
– Да, конечно. Вот.
– «Он очень хороший мальчик, возьмите его на работу». Это что за письмо такое?
– Это от мамы.
Я не требую какого-то особого ухода. Можете уходить как обычно.
– Вы в порядке?
– Да. В случайном.
|
Истина – это моё мнение об истине.
Объяснительная:
«Сотрудника ГИБДД я не толкал, а просто дунул в предложенную им трубку,
которую он держал в руке. После этого он улетел».
Поздоровался с бабушкой у подъезда, а она не ответила. Наркоманка, наверное.
– Мне очень нелегко сказать это, но ваш сын упал в Эйяфьядлайёкюдля.
– Хочешь заменить гудок прикольной мелодией?
– Кто этого придурка в тепловоз пустил?
Что-то сегодня голова не работает. Не вся, конечно. Есть могу.
Нострадамус тычет своего кота мордой в тапочки:
– Вот кто?.. Кто здесь нагадит через полчаса?
|
ЛЮБОВЬ-МОРКОВЬ |
Не желая мыть посуду, муж сделал себе манту.
Как провести незабываемый вечер?
1. Провести вечер.
2. Постараться не забыть.
– Ты где был? Обещал быть в восемь, а уже одиннадцать!
– Я летел к тебе пулей!
– Тебя видели в баре.
– Рикошет.
Ссора между мужчиной и женщиной.
– Да чтоб твоим детям достались жёны такие, как ты!
– Да как ты можешь такое детям желать?
Вчера муж сказал: «И как ты живёшь с этой рожей?» Сперва обиделась.
|
– У тебя хоть какие-то чувства ко мне остались?
– Да. Усталость.
Две вещи разрушают отношения – враньё и честность.
– Ты как со своей женой познакомился?
– Да случайно в кафе встретились с ней глазами. Она улыбнулась и сказала: «Теперь ты будешь моим парнем».
– А ты что?
– А я курил много. Через два квартала выдохся, она и догнала.
Купила себе трусы, ценник переклеила мужу на рубашку. Расстроился, говорит: «Дорогую рубашку купила».
|
НЕЖНЫЙ ВОЗРАСТ
|
Дети, не верьте родителям, когда они говорят: «Вот будет тебе восемнадцать – станешь, кем захочешь». Мне уже хорошо за двадцать, а я до сих пор не Бэтмен.
Сын приходит из школы и говорит отцу:
– Пап, я тройку принёс.
– Молодец, сынок! Поставь в холодильник.
Телефонный звонок, трубку берёт ребёнок. Шёпотом:
– Алло.
– Здравствуй, а папа дома?
Ребёнок, тихо-тихо:
– Да, но он занят.
– А мама дома?
– Она тоже очень занята.
– А ещё дома кто-нибудь есть?
– Дяденьки милиционеры и пожарные.
– Ну, позови хотя бы их!
– Не могу, они тоже очень-очень заняты.
– Господи, да чем же они все так заняты?
– Они меня ищут.
| 
Восьмиклассница
Петрова села писать сочинение «Как я провела лето». Написала заглавие,
подумала и на всякий случай дописала «18+».
Девочка, которая получила на день рождения не совсем то, что хотела, сказала со стула не совсем то, чему учили.
|
КОРОЧЕ ГОВОРЯ
Бывают девушки, уверенные в себе, знающие, какая у них цель в жизни и что делать для её достижения. И они идут к этой цели. А бывает, девушка пойдёт за молоком в магазин, по дороге увидит бабочку, побежит за ней, заблудится и окажется в волшебной стране, где будет вовлечена в борьбу со злой королевой и её свитой, победит королеву, даровав добрым жителям свободу, подружится с щенками, научится стрелять из лука и ездить верхом, в неё влюбится самый красивый воин, подарит ей настоящего живого единорога и цветок лотоса в волосы, а потом благодарные жители вернут её домой.
Она войдёт в квартиру с печально-счастливым блеском в глазах и загадочной улыбкой. С цветком лотоса в волосах… И без молока, блин! |
НА ГРАНИ ФОЛА
– Привет, милый! Чем занимаешься?
– Ди-ви-ди смотрю.
– Опять гадость какую-нибудь?
– Нет, немецкую мелодраму о бедной девушке, в квартире которой сорвало кран, и о пришедших ей на помощь четырёх сантехниках.
|
|
ЧУДАКИ
|
– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.
Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!
Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос! | Когда
мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов,
принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.
В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!
Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!
В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa
повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый
зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде? |
|
|
|
<< Первая < Предыдущая 311 312 313 314 315 316 317 318 319 320 Следующая > Последняя >>
|
|
Страница 311 из 343 |
РАЗВЛЕЧЕНИЯ
