РАЗВЛЕЧЕНИЯ

МЕЛОЧИ ЖИЗНИ
alt

Сегодня в магазине случайно толкнул мужчину. Попытался одновременно произнести «простите» и «извините», но в результате сказал «прозвените, пожалуйста».

Накопительные карты так называются, потому что они накапливаются у нас в кошельке. Я, например, уже накопил штук тридцать накопительных карт.

Объявление. Дорогие проблемы, сделайте, пожалуйста, перерыв, я же всё равно у вас постоянный клиент.

Хочу на море. Чувствую, оно волнуется без меня.

Знаете, это не у меня плохое зрение, это вы слишком мутные.

Не люблю я ночные клубы: музыка грохочет, свет моргает, книжку читать совершенно невозможно.

ЧУДАКИ
alt

– Петрович, почему ты так быстро танцуешь, это же медленный танец?
– У меня времени нет, сейчас быстро дотанцую и домой пойду.

На автобусной остановке стоит блондинка. Подходит бабушка и говорит:
– Зря, ты, девушка, автобуса ждёшь. Он ходит только по праздничным дням.
– А у меня сегодня день рождения.

Вовочка приходит к отцу и спрашивает:
– Папа, а ты влюблялся в учительницу?
– Конечно, сынок.
– И что было потом?
– Потом об этом узнала мама и перевела тебя в другую школу.

– Милый, давай оформим наши отношения.
– Хорошо. Неси гирлянды и дождик.

В столовой:
– Скажите, какие супы на обед?
– Суп только один – гороховый рассольник.
– Так это же два супа.
– Теперь один. Нам кастрюля нужна была.

– Вы что, уже уходите?
– Да.
– А почему так медленно?

Если вы никак не можете найти смысл жизни,
попробуйте вспомнить, где вы им последний раз пользовались.

ХОЧЕТСЯ СПРОСИТЬ
alt

– Почему некоторые женщины не носят ожерелья, колье, кольца, браслеты и серьги?
– Потому что эти женщины вышли замуж по любви.

– Сколько психологов нужно, чтобы поменять лампочку?
– Один, если лампочка готова меняться.

Если часто и много есть какой-нибудь продукт,
он надоедает. Вопрос: что не так с шоколадом?

– Как по дереву узнать, где вы находитесь?
– Да очень просто. Если ёлка, то вы на севере, а если пальма – то на юге.

Интересно, о чём вообще можно разговаривать с человеком
без синяков под глазами? О том, как здорово ложиться спать в девять часов вечера?

ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО…
alt

Только неграмотный человек может сказать, что площадь Ленина можно найти, умножив длину Ленина на ширину Ленина. А грамотный человек знает, что надо взять интеграл по поверхност

Холостяк – это такой мужчина, который всё умеет делать сам и при этом не допускает брака.

Худеньких девушек в прогнозе погоды интересует не температура воздуха, а скорость ветра.

Если пугать страуса каждые десять секунд, то за ним можно сажать картошку.

Полезный совет: никогда не разворачивайте
подарок сразу. Дождитесь, когда уйдут все гости, а то не сможете передарить кому-нибудь из них.

Даже в сказках, где возможно всё что угодно,
Василиса Премудрая и Василиса Прекрасная – это две совершенно разные женщины.

ЕГО КОТЕЙШЕСТВО
alt

Принёс домой хомячка в клетке. Так у моего кота появился телевизор.

Кот в сапогах – это сказка, а вот кот в тапочках – это реальность. Жестокая, плохо пахнущая реальность.

– Мама, мама, смотри, я сделал круг на полу, и наша кошка залезла туда и сидит.
– Чем ещё порадуешь в свои тридцать лет, сынок?

Первый закон кота: случайно проснулся – поешь. Второй закон: спи чутко.

– Разговаривать с котом – это паранойя?
– Нет, паранойя – это когда боишься сболтнуть ему лишнее.

НА ГРАНИ ФОЛА
alt

– Мама, ты кого хотела – сына или дочку?
– Я вообще шнурки хотела завязать.

ЧУДАКИ
alt

– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.

Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!

Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос!

Когда мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов, принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.

В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!

Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!

В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде?

МЕЛОЧИ ЖИЗНИ
alt

Индейцы считают, что, если съесть льва, будешь таким же сильным, если съесть орла, то таким же зорким. Что-то подсказывает, что я ем слишком много баранины.

В понедельник начинать новую жизнь невозможно, а во вторник – уже поздно.

Лучше всего у меня получается не получаться на фотографиях.

На работу лучше всего бежать бегом – чтобы не передумать.

Я вообще-то слежу за своей фигурой, но стоит мне только отвернуться – она уже что-то жрёт.

ЧУДАКИ
alt

Мой дед рассказывал, что, как только он увидел «Титаник», сразу понял, что это судно утонет. Но никто его не слушал. Дед пытался предупредить людей, даже кричал, но всё напрасно – его выгнали из кинотеатра.

Катился Колобок, катился, потом остановился и говорит:
– Что-то голова заболела.

Дорожный инспектор останавливает машину, а за рулём – его бывшая школьная учительница.
– Здравствуйте, Мария Ивановна. Доставайте ручку, бумагу и пишите сто раз красивым почерком: «Я больше никогда не буду нарушать правила дорожного движения».

В ресторане:
– Официант, я приходил неделю назад, и пиво было свежее. А сейчас вы принесли мне какую-то кислую дрянь.
– Уверяю вас, это то самое пиво.

Студенческая свадьба.
– А почему это невеста не ест и не пьёт?
– А она не скидывалась.

– Пожелай мне чего-нибудь приятного на ночь.
– Приятного аппетита.

– Мама, мама, а я выше всех в классе.
– Так и должно быть, сынок, ты ведь учитель.

– Ты случайно не знаешь, зачем в паспорте так много пустых страниц?
– Эх, Николай. Скучно живёшь.

– Передайте, пожалуйста, водителю за проезд.
– Что передать?
– Передайте моё почтение.

Блондинка на улице спрашивает прохожего:
– Не подскажете, который час?
– Без пяти восемь.
– Это три часа, что ли?

ХОЧЕТСЯ СПРОСИТЬ
alt

Интересно, почему никогда не попадается таксист, который уже однажды подвозил? Может, у них действительно бизнес, и они работают в такси для души?

– Когда человек ближе всего к совершенству?
– Когда заполняет анкету при поступлении на работу.

– Вовочка, сколько в твоём классе отличников?
– Не считая меня, пятеро.
– А ты разве отличник?
– Нет. Я же так и сказал – не считая меня.

– У нас много пьют, потому что климат очень суровый.
– Точно. Вот и сегодня – погода прекрасная, а климат всё равно суровый.

– Скажите, вы верите в гороскопы?
– Нет. Я по гороскопу Рыбы, а им свойственно сомневаться.

– В каких единицах измеряется сила воли?
– Смотря у кого. У женщины – в килограммах, у мужчины – в литрах.

ЖИЗНЬ И КОШЕЛЁК

– Как же я устал от популярности. Снова поклонницы, автографы.
– Петрович, расписывайся уже в ведомости и отойди от кассы. Остальные тоже хотят зарплату получить.

Если вам скучно на работе, просто сложите в уме вашу зарплату за последний год. Теперь вам не только скучно, но и грустно.

Как говорит наш начальник, если вас огорчает наступление понедельника – работайте без выходных.

В детстве было гораздо проще: кончились деньги – пошёл, нарвал ещё.

– Ты деньги в рублях держишь или в валюте?
– В еде. Получил зарплату, купил еды на месяц и не беспокоюсь.

Говорят, что деньги – зло, но не могу я на них долго злиться. Сердце у меня отходчивое.

ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО…
alt

Если наступить на грабли с противоположной стороны, то никакого интереса, обычная палка.

Ромашковый чай очень хорошо успокаивает нервы. А особенно ромашковый чай с запахом коньяка, вкусом коньяка, и можно вообще без чая.

Электрическая зубная щётка работает от электричества, а обычная зубная щётка работает от обыденности.

Рассказывают, что где-то есть женщина, которая просто любит своего мужика и не выдумывает ничего лишнего, но её никто никогда не видел.

НА ГРАНИ ФОЛА
alt

Говорят, что женщины с хорошим чувством юмора достигают сарказма значительно быстрее.

ЧУДАКИ
alt

– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.

Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос!

В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!

И вовсе не «истеричка, вся в мать», а потомственная скандалье.

ДОХОДИТ ДО СМЕШНОГО

КОЛЛЕКЦИЯ ТЕСТОВ

Я, ТЫ, ОН, ОНА

ДОХОДИТ ДО СМЕШНОГО