МЕЛОЧИ ЖИЗНИ
 | 
Доброе утро всем, кто не хочет, но надо.
Надо запретить рекламу дезодорантов «48 часов защиты», а то люди верят ей, а потом ездят в общественном транспорте.
У меня на работе очень гибкий график: хочешь – по вечерам задерживайся, а хочешь – в выходные работай.
Такое ощущение, что, как только я собираюсь сделать ход конём, откуда-то появляются цыгане.
Простите меня за то, что я говорю, когда вы перебиваете.
Съел всего лишь одну головку чеснока и вижу, как все стали обходить меня стороной. Страшно стало, сколько же вокруг нечистой силы. | 
Меня пугают ровесники. Почему они такие старые?
Группа русских туристов, заблудившихся
в джунглях, была найдена по матерящимся попугаям.
Простудился,
залез под одеяло и дышу
отварной картошкой. На всякий случай прихватил с
собой грибочки и водочку. Надеюсь, что-нибудь из этого поможет. | ЧУДАКИ
|
Только у нас бывает проверка перед
проверкой, чтобы проверить, насколько сотрудники готовы к проверке.
Полезный совет: если заправить брюки в носки, люди не будут от вас слишком многого требовать.
Представление в цирке. Дрессировщик Петров выводит на арену восемь учёных черепах. Черепахи забираются на тумбы, встают на задние лапы и приветливо машут передними лапами зрителям, раскачиваясь в такт музыке. Восемь часов длится аттракцион. |
– Коля, а почему ты со своей девушкой расстался?
– Да ты понимаешь, у неё такой омерзительный, гадкий смех, невозможно это выносить.
– Надо же. Не замечал.
– Так ты перед ней не раздевался.
Я вам вот что скажу. Кто не согласен с моей точкой зрения, тот и на другие подлости способен.
Бабка спрашивает деда:
– Ну что, дед, передал золотой рыбке моё желание?
– Нет, она была не в сети. | ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО… |
Как уберечь личную информацию?
1. Выключите геолокацию на телефоне.
2. Выключите сам телефон.
3. Переезжайте в Монголию.
4. Купите яка.
5. Свои секреты рассказывайте только яку.
Ихний
– это такой элемент таблицы Менделеева, который при добавлении в кофий
вызывает кровь из глазий. Только его надо не класть, а ложить.
Кроме высшего образования, неплохо бы иметь хотя бы среднее соображение и уж как минимум начальное воспитание.
Чашка кофе дома, чашка кофе на работе и чашка кофе на море – это три абсолютно разные чашки кофе. | 
Одна голова – хорошо, а с мозгами – лучше.
Нет ничего невозможного, если вы охренели до нужной степени.
Что может испортить пятницу? Только тот факт, что сегодня вторник. | ХОЧЕТСЯ СПРОСИТЬ
|
Почему толстовка есть, а тургеневки, достоевки
и чеховки – нет?
– Что делать, если дела идут не так, как надо?
– Просто дайте им пройти мимо. |
– Что такое хорошая работа?
– Это когда тратишь всего лишь нервы, а взамен получаешь красивые седые волосы и роскошную язву желудка.
Знаете, чем холостой отличается от женатого? Холостяк всё делает сам, а женатого заставляет жена. | ЧЕРНЕЕ ЧЁРНОГО
Ну что, скоро там комары очнутся? Очень хочется убивать.
Травма мозга была нанесена чем-то тупым и тяжёлым, предположительно вопросом.
Да нормально я к людям отношусь. У меня даже есть друзья-люди.
Всё, что нас не убивает, даёт нам неадекватное чувство юмора и нездоровые методы адаптации.
| НА ГРАНИ ФОЛА
Русские староверы до сих пор пишут слово «блин» через «ять». |
|
ЧУДАКИ
| 
– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.
Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!
Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос! | Когда
мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов,
принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.
В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!
Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!
В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa
повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый
зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде? |
|
|
МЕЛОЧИ ЖИЗНИ
|
Когда в ювелирном магазине ко мне с женой подходит консультант и спрашивает «Могу ли я вам помочь?», я искренне отвечаю:
– Выгоните нас отсюда, пожалуйста!
Когда у меня бывает свободное время, я просто лежу и отдыхаю, а когда его нет, тоже лежу и отдыхаю, но с тревогой.
Не знаю, чем можно напугать народ,
у которого на детских площадках цветы вырезаны из покрышек «КамАЗа». | 
Необходимо срочно что-нибудь прекращать. Либо есть, либо взвешиваться.
Я говорю вам своё окончательное и бесповоротное «может быть». | ЧУДАКИ
|
– Давай уедем куда глаза глядят, только ты и я. А дальше будь что будет.
– Женщина, ещё раз вам повторяю, пока маршрутка полная не наберётся, никуда мы не поедем.
Наташа очень долго не хотела объяснять своему парню, почему она на него обиделась, а когда наконец решилась, то оказалось, что Коля уже два года назад бросил её и счастливо живёт с совершенно другой женщиной.
В супермаркете на кассе.
– Простите, вы мне не вернули сдачу.
– Прощаю. |
Мужчина приходит в роддом, медсестра говорит:
– Поздравляю, у вас мальчик, три пятьсот.
Мужчина, вынимая бумажник:
– Ты смотри, и недорого.
В отделе кадров:
– Здравствуйте, я пришёл на собеседование.
– У вас есть опыт?
– Да, это моё сороковое собеседование.
– Ты куда собрался в такую рань?
– На работу.
– Ты же говорил, что удалённо работаешь.
– Удалённо. Мне до работы два часа ехать. | ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО… |
Только русский человек на свадьбе может потанцевать, поцеловаться и подраться с одним и тем же человеком.
В кабинете режиссёра самое главное место всегда занимает диван для распределения ролей
Бедный словарный запас – это что-то с чем-то!
Абсолютно любой тренажёр в домашних условиях превращается в вешалку.
Никто так сильно не нуждается в отпуске, как человек, только что вернувшийся из отпуска.
Взрослая жизнь – это когда «Марш домой!» кричит жена, а не мама. | 
Когда
переезжаешь из квартиры в квартиру
и временно живёшь на два дома,
главным домом считается тот, в котором имеются холодильник и компьютер.
Когда вы едете в автобусе и опаздываете – не подавайте виду, что вы опаздываете. Автобус чувствует страх и едет медленнее.
| ХОЧЕТСЯ СПРОСИТЬ
|
Дорогая редакция, скажите – с какой стороны тарелки должен лежать телефон по правилам этикета?
– Для чего нужны гости?
– Для того чтобы хоть изредка наводить порядок в доме. |
– Скажите, что вы обычно делаете перед сном?
– Любуюсь рассветом.
– Можно ли варить креветки в электрическом чайнике?
– Конечно, можно. Но пельмени потом рыбой воняют. | НА ЧТО ЖАЛУЕТЕСЬ
– Доктор, мой муж очень болен.
– Прежде всего надо поставить диагноз. Раздевайтесь и покажите, где у него болит.
– Ух ты, какая румяная попка!
– Доктор, а вы точно проктолог?
– Нет, я окулист. Кабинет проктолога дальше по коридору. Но всё равно спасибо, что зашли, я так устал от этих глаз.
– Доктор, помогите, у меня заложен нос.
– Знаете что, голубчик, у меня квартира и машина заложена, а вы тут со своими соплями.
| НА ГРАНИ ФОЛА
– Почему у вас посуда разбита?
– Ругались.
– А почему диван сломан?
– Мирились. |
|
ЧУДАКИ
|
– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.
Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!
Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос! | Когда
мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов,
принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.
В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!
Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!
В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa
повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый
зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде? |
|
|
|
<< Первая < Предыдущая 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 Следующая > Последняя >>
|
|
Страница 5 из 314 |
РАЗВЛЕЧЕНИЯ
Хороший ли у вас руководитель?
