МЕЛОЧИ ЖИЗНИ
 |  Игорёк пришёл домой в таком плохом настроении, что жена, не зная, чего он сейчас больше всего хочет, на всякий случай легла голой в пельмени.
 Был на свадьбе. Гуляли весело и хорошо. Только устал очень. Больше жениться не стану.
 Педагогическому коллективу школы с трудом удалось объяснить вахтёру мясокомбината, что «носители языка» – это не сотрудники охраняемого им предприятия и его сыну нужно заниматься английским совсем с другими людьми.
 Просто не могу поверить в то, что я грею воду для помывки в мультиварке, которой могу управлять с мобильного приложения.
 – Извините, я не специально. – Так это больше всего бесит!
| 
 Долгое время считал, что Насон Грядущий – это такой очень скучный писатель, которого читают, чтобы быстрее уснуть.
 Иногда наломаешь дров, а потом думаешь – и зачем мне столько.
 К сожалению, в России до сих пор широко распространена эксплуатация детских рук при вылавливании из банки солёных огурцов.
| ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО…

|  У каждого свои недостатки. Если у вас нет недостатков, это уже недостаток.
 Обычно после завершения конкурса красоты участницы делятся на проигравших и овцу.
 Маленькая хитрость. Если очень сильно чего-нибудь захотеть, то всего остального ты будешь хотеть значительно слабее.
 Плюсы выходных – можно делать всё что хочешь. Минусы – а ничего уже и не хочешь.
 Жизнь – сложная штука: немного дал слабину, и вот у тебя уже стоит браузер «Амиго» и Яндекс-бар.
|  Недоглаженная рубашка может условно считаться свежепомятой.
 Один килограмм новенького автомобиля стоит дешевле одного килограмма велосипеда.
 Продавщица с очень большой грудью стабильно обвешивает на два килограмма.
 Не матерится тот, кто ничего не делает, а я весь в работе.
 Бог создал мужчину для того, чтобы избавить женщину от двух вопросов: «Кто виноват?» и «Что делать?»
| ЧУДАКИ |  Прораб демонстрирует заказчику готовый объект – широченный колодец. Тот заглядывает в него. – А зачем внизу прожектор? – Ну а как же? Всё как на чертеже. Даёт ему чертёж. Заказчик смотрит, переворачивает вверх ногами. – Идиоты! Написано же – схема маяка!
 Иногда на мой телефон звонят какие-то люди и спрашивают: «Ну так что, начальник, можно наконец цемент выгружать?» Ну а поскольку я очень добрый по натуре, то всегда отвечаю: «Выгружайте поскорее».
 Деньги, может, и портят человека, но в моём случае у них не было такого шанса.
 – Помню, бабуля рассказывала, что в детстве она и её подруги заметили огромный огненный шар в небе, который через секунду исчез, и потом они боялись об этом говорить. – Слушай, она ведь у тебя в Питере жила? – Ну да. – Так, может, это просто было солнце?
 В зоопарке. – Девушка! Не надо так настойчиво кормить бегемота мороженым, у него голова с другой стороны.
 – Вы говорите, что это чистая шерсть, а на ярлыке написано – хлопок. – А мы так моль обманываем.
 – Прими искренние поздравления, мой мальчик, – сказал дядя жениха. – Я уверен, что сегодняшний день останется у тебя в памяти как самый счастливый в твоей жизни. – Но ведь свадьба завтра, – возразил жених. – Я знаю, – ответил дядя.
 Фотограф долго снимает свадьбу и вдруг провозглашает: – А теперь, наконец-то, позвольте запечатлеть счастливую пару. Публика в недоумении – сделаны уже сотни фотоснимков. – Невесту и её маму, – поясняет фотограф.
 Беседуют два приятеля. Один в плохом настроении. Другой спрашивает: – Ты почему грустный? – Да я со своей девушкой поссорился. – Из-за чего? – Ехали с ней вчера в метро, и я всю дорогу дышал на стекло и писал пальцем её имя, а она взяла и обиделась. – Странно, как на такое можно обидеться? – Оказалось, она не любит, когда ей на очки дышат.
| 
 – Купил себе дачу – домик и одна сотка земли. – Так ведь там сажать-пахать негде. – Вот потому и купил.
 – Дорогой, а почему ты не брит? – Ну, ты спросила. Да у нас в роду вообще не было бритов, русичи мы.
 Приходит мужик к ветеринару: – На что жалуетесь? – На жизнь. – Но я не психолог, а ветеринар. – Так жизнь-то собачья.
 В столовой. – А суп у вас есть? – Есть один. – Какой? – Гороховый рассольник. – Это же два супа. – Теперь уже один, нам кастрюля срочно понадобилась.
 Лёг просто полежать – уснул. Лёг почитать книгу – уснул. Лёг посмотреть фильм – уснул. Лёг поспать – энергия прёт, как из атомной станции.
 Когда выхожу из кухни, всегда говорю чайнику: «Свистни, когда закипишь». Ни разу ещё не подвёл. Уважаю его.
 Кофе – волшебный напиток. Сколько людей родилось на свет благодаря приглашению на чашечку кофе!
 Жена – мужу: – Ты где был? – С другом в шахматы играл. – А почему от тебя водкой пахнет? – А чем же от меня, по-твоему, должно пахнуть? Шахматами, что ли?
 Жена – мужу: – Жора, угадай, в каком ухе звенит? – В правом. – Молодец, угадал. – А что ты загадала? – Чтобы ты вынес мусор на помойку.
 Вчера
в доме отключили свет. Три часа провёл без интернета. Пообщался со
своей семьёй. Оказывается, это очень милые и приятные люди.
|
|  – Леночка, мне с тобой так хорошо и легко. – А замуж меня возьмёшь? – Вот сейчас уже хуже и тяжелее.
 – Девушка, а вы замужем? – Нет, что вы, я просто не накрашена.
 – У тебя всегда есть деньги. Откуда? Ведь твой муж такой скупердяй. – Если мне нужны деньги, я начинаю скандалить, кричу, что уеду от него к маме, и он тут же даёт мне на билет.
|  Мужчина, а ваша жена знает, что вы не женаты?
 Две подруги беседуют: – Я выйду замуж только по любви. – Я тоже. Если не подвернётся что-нибудь получше.
 Хочется,
чтобы мужик обнял и решил все мои проблемы. Но поскольку мужик обнимать
и решать одновременно не может, надо два мужика.
 Она думала, что сердце болит. Оказалось, лифчик жмёт.
| ЧЕРНЕЕ ЧЁРНОГО
  На гопника Пашу наехал каток. Теперь он ровный, но уже совсем не такой чёткий пацанчик.
 – Кто ел из моей тарелки? Кто пил из моей кружки? – сходил с ума Робинзон Крузо.
 Надо всегда говорить людям то, что о них думаешь. Правда – святое дело, а синяки сойдут за неделю.
 – Почему англичане не играют в водное поло? – Лошади в бассейне тонут.
 «Дорогая Мария Ивановна! Телеграмму о вашем приезде получили. Ждём. В остальном всё хорошо. Ваш любящий зять».
 Опытный продавец арбузов одним щелчком по голове может определить, готов его сын к экзамену или нет.
 – Сегодня ночью мой муж во сне звал какую-то Оленьку. – Так поговори с ним, когда проснётся. – Он не проснётся.
| НА ГРАНИ ФОЛА
  – Я предлагаю ввести в школе уроки полового воспитания. – Зачем? – Ну надо же как-то детей в школу заманивать.
|
|
ЧУДАКИ

| 
– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.
 Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!
 Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!
Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос! | Когда
мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов,
принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.  В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего! Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa! В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa
повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый
зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде? |
|
|
МЕЛОЧИ ЖИЗНИ
 |  Назвал кота Чайковским и теперь с гордостью рассказываю сослуживцам: «Мы вчера с женой весь вечер слушали Чайковского».
 Случайно уронил на себя открытую банку «Бондюэль». Был огорошен.
 Один мужик приехал в Москву в командировку с одной пятитысячной купюрой в бумажнике. Захотел купить газету, но у киоскёра не было сдачи, и тогда мужик решил зайти в кафе напротив, выпить стакан чая, а заодно разменять купюру… Вот уже неделю он моет в кафе посуду, чтобы рассчитаться за тот проклятый чай.
 При утере банковской карты немедленно блокируйте её по телефону, указанному на карте.
 – У меня подруга двенадцатого мальчика родила. – Зачем столько детей рожать? – Двенадцатого июня. | 
 – Представь, ты стоишь, а вокруг тебя бабки, капуста, зелень… – Ещё раз говорю: отстань! Не поеду я на дачу.
 В детстве казалось, что после тридцати – это уже старость. Слава богу, показалось!
 Механик детских аттракционов от отчаяния, что ничего не может украсть на работе, по ночам до тошноты крутится на карусели.
| ЧЕРНЕЕ ЧЁРНОГО

|  Мужик приехал на долгожданную рыбалку, но погода не задалась, и ни одной поклёвки за день. Вдобавок лодка дала течь. Вымок до нитки, утопил мобилу… Вечером, собирая снасти: – Да-а, если бы рыбалка так не успокаивала, точно убил бы кого-нибудь.
 Я мыслю – следовательно, можно ещё по сто пятьдесят. |  Казалось бы, зачем убийце убивать убийцу убийцы, но Донцову уже было не остановить…
 На медицинском осмотре. – Знаете, больной, мне не нравится ваш кашель. – Ну извините, доктор, но лучше я не могу. | ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО… |  Боязнь монстра, который схватит тебя, если высунешь из-под одеяла руку или ногу, – это генетический страх, который выработался у человека за тысячелетия жизни с кошками.
 Дорогие авторы рецептов, я ищу в интернете рецепт «курица с картошкой в духовке», потому что у меня есть только курица с картошкой и духовка, а если бы у меня были сухое белое вино, дижонская горчица и помидоры черри, я бы вам обязательно сообщила.
 Я догадывался, что на свиданиях с девушками иногда веду себя скучно. Но когда она вдруг замолчала, достала ручку и начала решать судоку, я понял, что сегодня побил все рекорды.
 Дед собрал своих внуков и говорит: – Всю жизнь я не пил, не курил, был умерен в еде, ложился спать в девять часов, любил только вашу бабушку – и вот завтра я праздную свой столетний юбилей. Внуки: – Ну и как ты собираешься его отпраздновать?
| 
 Если хотите, чтобы жена прислушивалась к каждому вашему слову, научитесь разговаривать во сне.
 В Якутии в уличной драке побеждает тот, кто теплее одет.
 Если посмотреть «Матрицу» наоборот, то можно увидеть, как Киану Ривз слезает с наркотиков и находит стабильную работу в офисе.
 Плохие анекдоты умирают во младенчестве, а хорошие живут себе с бородой.
 Принесёт ли чёрный кот тебе несчастье, в основном зависит от того, человек ты или мышь. |
|  Парень учит девушку водить машину. – Я тебе сказал «тормози», а ты что сделала? – Я начала тормозить, но у меня что-то не получилось. – Да, правильно: ты начала тормозить, а надо было нажать на тормоз!
 – Когда у меня стресс, я ем шоколад. – Танечка, так ты ведь постоянно его ешь, даже сейчас. – Согласна, жизнь помотала.
 – Милая, ты совершенно права. – Это в каком таком смысле я совершенно права? |  – Девушка, вы случайно не меня ждёте? – Паренёк, ты так замечательно куда-то шёл…
 – Мужчина, вы что, лётчик? – Нет. – А почему тогда мимо такой красоты, как я, пролетели?
 Женщинам
на заметку. Мужчина – как молоко: его можно доводить до кипения, но не
допуская, чтобы пенился. Оставишь без присмотра – сбежит. А если долго
не использовать – может скиснуть. | ХОЧЕТСЯ СПРОСИТЬ
  – Ну почему, когда Игорь или Владик своих жён фотографируют, они похожи на Брижит Бардо? А когда ты меня – получается ужас какой-то. – Потому что Васька и Петька окончили операторский факультет ВГИКа. А я – курсы криминалистической экспертизы при МВД.
 – Василий, как тебя понимать? – Понимать меня совсем не обязательно. Обязательно любить и вовремя кормить.
 Могу я хоть раз лечь спать сегодня, а не завтра?
| НА ГРАНИ ФОЛА
  А вы знаете, что супруги гинекологов никогда не спрашивают по телефону: «Ты где?»
|
|
ЧУДАКИ

| 
– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.
 Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!
 Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!
Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос! | Когда
мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов,
принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.  В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего! Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa! В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa
повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый
зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде? |
|
|
|
<< Первая < Предыдущая 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 Следующая > Последняя >>
|
Страница 5 из 273 |