РАЗВЛЕЧЕНИЯ

МЕЛОЧИ ЖИЗНИ
alt

Игорёк пришёл домой в таком плохом настроении, что жена, не зная, чего он сейчас больше всего хочет, на всякий случай легла голой в пельмени.

Был на свадьбе. Гуляли весело и хорошо. Только устал очень. Больше жениться не стану.

Педагогическому коллективу школы с трудом удалось объяснить вахтёру мясокомбината, что «носители языка» – это не сотрудники охраняемого им предприятия и его сыну нужно заниматься английским совсем с другими людьми.

Просто не могу поверить в то, что я грею воду для помывки в мультиварке, которой могу управлять с мобильного приложения.

– Извините, я не специально.
– Так это больше всего бесит!

Долгое время считал, что Насон Грядущий – это такой очень скучный писатель, которого читают, чтобы быстрее уснуть.

Иногда наломаешь дров, а потом думаешь – и зачем мне столько.

К сожалению, в России до сих пор широко распространена эксплуатация детских рук при вылавливании из банки солёных огурцов.

ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО…
alt

У каждого свои недостатки. Если у вас нет недостатков, это уже недостаток.

Обычно после завершения конкурса красоты участницы делятся на проигравших и овцу.

Маленькая хитрость. Если очень сильно чего-нибудь захотеть, то всего остального ты будешь хотеть значительно слабее.

Плюсы выходных – можно делать всё что хочешь. Минусы – а ничего уже и не хочешь.

Жизнь – сложная штука: немного дал слабину, и вот у тебя уже стоит браузер «Амиго» и Яндекс-бар.

Недоглаженная рубашка может условно считаться свежепомятой.

Один килограмм новенького автомобиля стоит дешевле одного килограмма велосипеда.

Продавщица с очень большой грудью стабильно обвешивает на два килограмма.

Не матерится тот, кто ничего не делает, а я весь в работе.

Бог создал мужчину для того, чтобы избавить женщину от двух вопросов: «Кто виноват?» и «Что делать?»

ЧУДАКИ
alt

Прораб демонстрирует заказчику готовый объект – широченный колодец. Тот заглядывает в него.
– А зачем внизу прожектор?
– Ну а как же? Всё как на чертеже.
Даёт ему чертёж. Заказчик смотрит, переворачивает вверх ногами.
– Идиоты! Написано же – схема маяка!

Иногда на мой телефон звонят какие-то люди и спрашивают: «Ну так что, начальник, можно наконец цемент выгружать?» Ну а поскольку я очень добрый по натуре, то всегда отвечаю: «Выгружайте поскорее».

Деньги, может, и портят человека, но в моём случае у них не было такого шанса.

– Помню, бабуля рассказывала, что в детстве она и её подруги заметили огромный огненный шар в небе, который через секунду исчез, и потом они боялись об этом говорить.
– Слушай, она ведь у тебя в Питере жила?
– Ну да.
– Так, может, это просто было солнце?

В зоопарке.
– Девушка! Не надо так настойчиво кормить бегемота мороженым, у него голова с другой стороны.

– Вы говорите, что это чистая шерсть, а на ярлыке написано – хлопок.
– А мы так моль обманываем.

– Прими искренние поздравления, мой мальчик, – сказал дядя жениха. – Я уверен, что сегодняшний день останется у тебя в памяти как самый счастливый в твоей жизни.
– Но ведь свадьба завтра, – возразил жених.
– Я знаю, – ответил дядя.

Фотограф долго снимает свадьбу и вдруг провозглашает:
– А теперь, наконец-то, позвольте запечатлеть счастливую пару.
Публика в недоумении – сделаны уже сотни фотоснимков.
– Невесту и её маму, – поясняет фотограф.

Беседуют два приятеля. Один в плохом настроении. Другой спрашивает:
– Ты почему грустный?
– Да я со своей девушкой поссорился.
– Из-за чего?
– Ехали с ней вчера в метро, и я всю дорогу дышал на стекло и писал пальцем её имя, а она взяла и обиделась.
– Странно, как на такое можно обидеться?
– Оказалось, она не любит, когда ей на очки дышат.

– Купил себе дачу – домик и одна сотка земли.
– Так ведь там сажать-пахать негде.
– Вот потому и купил.

– Дорогой, а почему ты не брит?
– Ну, ты спросила. Да у нас в роду вообще не было бритов, русичи мы.

Приходит мужик к ветеринару:
– На что жалуетесь?
– На жизнь.
– Но я не психолог, а ветеринар.
– Так жизнь-то собачья.

В столовой.
– А суп у вас есть?
– Есть один.
– Какой?
– Гороховый рассольник.
– Это же два супа.
– Теперь уже один, нам кастрюля срочно понадобилась.

Лёг просто полежать – уснул.
Лёг почитать книгу – уснул.
Лёг посмотреть фильм – уснул.
Лёг поспать – энергия прёт, как из атомной станции.

Когда выхожу из кухни, всегда говорю чайнику: «Свистни, когда закипишь». Ни разу ещё не подвёл. Уважаю его.

Кофе – волшебный напиток. Сколько людей родилось на свет благодаря приглашению на чашечку кофе!

Жена – мужу:
– Ты где был?
– С другом в шахматы играл.
– А почему от тебя водкой пахнет?
– А чем же от меня, по-твоему, должно пахнуть? Шахматами, что ли?

Жена – мужу:
– Жора, угадай, в каком ухе звенит?
– В правом.
– Молодец, угадал.
– А что ты загадала?
– Чтобы ты вынес мусор на помойку.

Вчера в доме отключили свет. Три часа провёл без интернета. Пообщался со своей семьёй. Оказывается, это очень милые и приятные люди.

О ДЕВИЧЬЕМ

– Леночка, мне с тобой так хорошо и легко.
– А замуж меня возьмёшь?
– Вот сейчас уже хуже и тяжелее.

– Девушка, а вы замужем?
– Нет, что вы, я просто не накрашена.

– У тебя всегда есть деньги. Откуда? Ведь твой муж такой скупердяй.
– Если мне нужны деньги, я начинаю скандалить, кричу, что уеду от него к маме, и он тут же даёт мне на билет.

Мужчина, а ваша жена знает, что вы не женаты?

Две подруги беседуют:
– Я выйду замуж только по любви.
– Я тоже. Если не подвернётся что-нибудь получше.

Хочется, чтобы мужик обнял и решил все мои проблемы. Но поскольку мужик обнимать и решать одновременно не может, надо два мужика.

Она думала, что сердце болит. Оказалось, лифчик жмёт.

ЧЕРНЕЕ ЧЁРНОГО
alt

На гопника Пашу наехал каток. Теперь он ровный, но уже совсем не такой чёткий пацанчик.

– Кто ел из моей тарелки? Кто пил из моей кружки? – сходил с ума Робинзон Крузо.

Надо всегда говорить людям то, что о них думаешь. Правда – святое дело, а синяки сойдут за неделю.

– Почему англичане не играют в водное поло?
– Лошади в бассейне тонут.

«Дорогая Мария Ивановна! Телеграмму о вашем приезде получили. Ждём. В остальном всё хорошо. Ваш любящий зять».

Опытный продавец арбузов одним щелчком по голове может определить, готов его сын к экзамену или нет.

– Сегодня ночью мой муж во сне звал какую-то Оленьку.
– Так поговори с ним, когда проснётся.
– Он не проснётся.

НА ГРАНИ ФОЛА
alt

– Я предлагаю ввести в школе уроки полового воспитания.
– Зачем?
– Ну надо же как-то детей в школу заманивать.

ЧУДАКИ
alt

– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.

Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!

Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос!

Когда мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов, принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.

В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!

Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!

В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде?

МЕЛОЧИ ЖИЗНИ
alt

Назвал кота Чайковским и теперь с гордостью рассказываю сослуживцам: «Мы вчера с женой весь вечер слушали Чайковского».

Случайно уронил на себя открытую банку «Бондюэль». Был огорошен.

Один мужик приехал в Москву в командировку с одной пятитысячной купюрой в бумажнике. Захотел купить газету, но у киоскёра не было сдачи, и тогда мужик решил зайти в кафе напротив, выпить стакан чая, а заодно разменять купюру… Вот уже неделю он моет в кафе посуду, чтобы рассчитаться за тот проклятый чай.

При утере банковской карты немедленно блокируйте её по телефону, указанному на карте.

– У меня подруга двенадцатого мальчика родила.
– Зачем столько детей рожать?
– Двенадцатого июня.

– Представь, ты стоишь, а вокруг тебя бабки, капуста, зелень…
– Ещё раз говорю: отстань! Не поеду я на дачу.

В детстве казалось, что после тридцати – это уже старость. Слава богу, показалось!

Механик детских аттракционов от отчаяния, что ничего не может украсть на работе, по ночам до тошноты крутится на карусели.

ЧЕРНЕЕ ЧЁРНОГО
alt

Мужик приехал на долгожданную рыбалку, но погода не задалась, и ни одной поклёвки за день. Вдобавок лодка дала течь. Вымок до нитки, утопил мобилу… Вечером, собирая снасти:
– Да-а, если бы рыбалка так не успокаивала, точно убил бы кого-нибудь.

Я мыслю – следовательно, можно ещё по сто пятьдесят.

Казалось бы, зачем убийце убивать убийцу убийцы, но Донцову уже было не остановить…

На медицинском осмотре.
– Знаете, больной, мне не нравится ваш кашель.
– Ну извините, доктор, но лучше я не могу.

ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО…
alt

Боязнь монстра, который схватит тебя, если высунешь из-под одеяла руку или ногу, – это генетический страх, который выработался у человека за тысячелетия жизни с кошками.

Дорогие авторы рецептов, я ищу в интернете рецепт «курица с картошкой в духовке», потому что у меня есть только курица с картошкой и духовка, а если бы у меня были сухое белое вино, дижонская горчица и помидоры черри, я бы вам обязательно сообщила.

Я догадывался, что на свиданиях с девушками иногда веду себя скучно. Но когда она вдруг замолчала, достала ручку и начала решать судоку, я понял, что сегодня побил все рекорды.

Дед собрал своих внуков и говорит:
– Всю жизнь я не пил, не курил, был умерен в еде, ложился спать в девять часов, любил только вашу бабушку – и вот завтра я праздную свой столетний юбилей.
Внуки:
– Ну и как ты собираешься его отпраздновать?

Если хотите, чтобы жена прислушивалась к каждому вашему слову, научитесь разговаривать во сне.

В Якутии в уличной драке побеждает тот, кто теплее одет.

Если посмотреть «Матрицу» наоборот, то можно увидеть, как Киану Ривз слезает с наркотиков и находит стабильную работу в офисе.

Плохие анекдоты умирают во младенчестве, а хорошие живут себе с бородой.

Принесёт ли чёрный кот тебе несчастье, в основном зависит от того, человек ты или мышь.

О ДЕВИЧЬЕМ

Парень учит девушку водить машину.
– Я тебе сказал «тормози», а ты что сделала?
– Я начала тормозить, но у меня что-то не получилось.
– Да, правильно: ты начала тормозить, а надо было нажать на тормоз!

– Когда у меня стресс, я ем шоколад.
– Танечка, так ты ведь постоянно его ешь, даже сейчас.
– Согласна, жизнь помотала.

– Милая, ты совершенно права.
– Это в каком таком смысле я совершенно права?

– Девушка, вы случайно не меня ждёте?
– Паренёк, ты так замечательно куда-то шёл…

– Мужчина, вы что, лётчик?
– Нет.
– А почему тогда мимо такой красоты, как я, пролетели?

Женщинам на заметку. Мужчина – как молоко: его можно доводить до кипения, но не допуская, чтобы пенился. Оставишь без присмотра – сбежит. А если долго не использовать – может скиснуть.

ХОЧЕТСЯ СПРОСИТЬ
alt

– Ну почему, когда Игорь или Владик своих жён фотографируют, они похожи на Брижит Бардо? А когда ты меня – получается ужас какой-то.
– Потому что Васька и Петька окончили операторский факультет ВГИКа. А я – курсы криминалистической экспертизы при МВД.

– Василий, как тебя понимать?
– Понимать меня совсем не обязательно. Обязательно любить и вовремя кормить.

Могу я хоть раз лечь спать сегодня, а не завтра?

НА ГРАНИ ФОЛА
alt