РАЗВЛЕЧЕНИЯ

МЕЛОЧИ ЖИЗНИ
alt

Дорогая редакция, хочу напомнить об одном уникальном стартапе. Закапываете в землю картошку, ждёте. Осенью откапываете – картошки станет больше.

– Какие-то у вас строители сумасшедшие.
– А у нас и кран безбашенный.

Предпочитаю носить одежду ярких цветов, преимущественно ярко-чёрную.

Поймал мужик золотую рыбку, и говорит она ему человеческим голосом:
– Отпусти меня, пожалуйста, а я за это три твои желания выполню!
Мужик подумал и говорит:
– Первое: хочу, чтобы меня перестали беспокоить алкогольные галлюцинации. Второе… Эй, ты куда пропала, золотая рыбка?

Иногда смотришь на европейские сборные по футболу, и невольно закрадывается мысль, что на всех чемпионатах Африка играет сама с собой.

Никак не могу название фильма вспомнить. Там Стивен Сигал в главной роли. Ну, там, где в конце он всех победил.

Ничто так не радует глаз, как собранный в отпуск чемодан.

Совет: никогда не пейте на работе с утра крепкий кофе, а то не уснёте до обеда.

Обычно не хвастаюсь дорогими поездками, но я только что вернулся с заправки.

Первый день диеты. Я избавился от всей вредной еды в холодильнике. Это было так вкусно!

Я часто думаю, что могло бы случиться сегодня, начни я день не с кофе, а с шампанского.

Некоторые люди – как облака. Когда они уходят, начинается хороший день.

ЧУДАКИ
alt

– Оказывается, деньги умеют разговаривать.
– И что же они тебе говорят?
– Мои пока что научились говорить только слово «прощай».

– Вовочка, допустим, у тебя есть сто рублей. Ты попросил у отца ещё сто рублей. Сколько всего у тебя будет денег?
– Сто рублей, Мария Ивановна.
– Очень плохо, Вовочка, ты совершенно не знаешь математику.
– А вы, Мария Ивановна, совершенно не знаете моего отца.

– Мамочка, ну хватит уже по ночам укрывать меня одеялом, я уже большой.
– Сыночек, ведь ты можешь простудиться.
– Мама, но ты же раскрываешь мою жену.

– Дорогая, что у нас сегодня на ужин?
– Очень ленивые голубцы.
– Это как?
– Капуста на балконе, фарш в морозилке.

– Мамуля, папуля, я всё съел!
– Вот поэтому мы и хотим, чтобы ты в свои тридцать лет жил отдельно.

Сейчас открыл дырокол, оттуда высыпалась целая куча дырок.

– Всё, я ухожу от тебя.
– Кто ты? И зачем ты приходила?

– Какая интересная у тебя татуировка на ноге, а что она означает?
– Это варикоз.

– Здравствуйте, я хочу купить абонемент на полгода.
– Это чебуречная, а фитнес-клуб этажом выше.
– Я знаю.

Начал курить, чтоб доказать своей курящей девушке, что бросить легко. Бросил девушку. Курю до сих пор. Видимо, мой план имел какой-то изъян.

ХОЧЕТСЯ СПРОСИТЬ
alt

Дорогая редакция, как ночной крем узнаёт, что сейчас ночь?

– Что такое греко-римская борьба?
– Это борьба между желанием съездить в Рим и необходимостью купить гречку.

Есть такая поговорка: «Когда я ем – я глух и нем». Я, конечно, понимаю: нем – потому что ешь. Но это как надо жрать, чтобы уши закладывало?

– Вы в порядке?
– Да. В случайном.

– Что может быть хуже, если тебе позвонили в четыре утра и ошиблись номером?
– Если позвонили и не ошиблись.

ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО…

Если вы увидите НЛО и поймёте, что это НЛО, то оно тут же станет ЛО, а если ещё и приземлится, то это вообще просто О.

У всех источников энергии есть свои плюсы и свои минусы. Главное, голыми руками не хвататься.

Неправильно говорить «жаба душит». Правильно говорить – «амфибиотропная асфиксия».

Как ни крути, а лучший шкаф для одежды – это стул.

Перфекционист – это человек, который доводит всё до ума, а окружающих – до истерики.

Мы в ответе за тех, кого вовремя не послали.

Работа – это то, что в прошлом делали рабы, в будущем станут делать роботы, а в настоящем делаем мы.

В России много пьют, потому что у нас очень суровый климат. Вот и сегодня – погода великолепная, но климат-то всё равно суровый.

ЧЕРНЕЕ ЧЁРНОГО
alt

– Как считаешь, чёрная полоса в моей жизни когда-нибудь закончится?
– Конечно, жизнь-то не вечная.

Входит в автобус пенсионер. Мальчик уступает место, но старик его останавливает и говорит:
– Садись. Меня ноги ещё держат.
Через некоторое время мальчик снова пытается встать, но старик снова его останавливает:
– Сиди, сиди. Ничего, постою.
Через некоторое время мальчик умоляет:
– Дяденька, отпустите меня, пожалуйста, а то я уже четыре лишние остановки проехал.

К жизни надо подходить серьёзно, а отходить – с юмором.

Мне сказали, что можно очиститься через страдания. Теперь думаю, как же всё-таки заставить картошку страдать?

Если на детском горшке написать «От благодарных потомков», то выносить его будет гораздо веселее.

НА ГРАНИ ФОЛА
alt

– В замочную скважину смотреть очень плохо.
– А показывать в неё всякую гадость – это что, хорошо, по-твоему?

ЧУДАКИ
alt

– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.

Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!

Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос!

Когда мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов, принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.

В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!

Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!

В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде?

МЕЛОЧИ ЖИЗНИ
alt

Люблю перемены. Вот, например, когда пятницу сменяет суббота. Или субботу сменяет воскресенье. А ко всем другим переменам я отношусь с подозрением.

Просто поверить не могу, что, собираясь помыться, я грею воду в мультиварке, которой могу управлять через мобильное приложение. Прогресс!

По пути на вторую работу я пришёл к выводу: единственное, что я могу сделать для улучшения своего материального положения, – это не свистеть.

Моя любовь к деньгам абсолютно бескорыстна. Я люблю их просто за то, что они есть, и надеюсь, что мы никогда-никогда не расстанемся.

Москвичи настолько зажрались, что выбрасывают лавровый лист из супа.

Вчера наконец выбрались с женой в оперу. Мне совершенно не понравилось: в буфете не с кем пообщаться, кресла жёсткие, арию вообще никто не подхватывает.

ХОЧЕТСЯ СПРОСИТЬ
alt

В новостях часто проскакивают сюжеты о том, что у безработных воруют огромные деньги и угоняют дорогие машины. Вот и я стал безработным – ни денег тебе, ни дорогих машин. Что я делаю не так?

– Назовите два признака того, что вы непризнанный гений.
– Первый – вас не признают.
– А второй?
– Второй – вы гений.

– Бывают ли у вас приступы лени?
– У меня бывают приступы активности, а вот лень у меня постоянная.

– Как на одну путёвку отдохнуть всем отделом?
– Отдайте начальнику и отправьте его на отдых.

Интересно, почему спрашивают у ясеня, если всё знает хрен?

О ДЕВИЧЬЕМ
alt

Молодой человек упрекает девушку:
– Наташа, ты изменила мне, как ты могла!
– Это неправда.
– Да ещё с таксистом!
– А вот это уже точно неправда!

Сколько ни приводила жена домой любовников, сколько ни прятала их в шкаф и под кровать, а муж из командировки так и не вернулся.

Сегодня я решила сесть на новую диету с пирожными. Всё, что нужно делать, – это угощать пирожными своих подруг: они становятся толще, а ты на их фоне смотришься просто восхитительно!

– Приглашаю тебя в ресторан.
– Нет. Я на тебя обиделась. Иди без меня.
– Я не могу без тебя. У меня денег нет.

При расставании с парнем жалко не потерянного времени, а того, что следующая баба придёт на всё готовенькое, ведь ему уже сто раз объяснили, как правильно.

Подруги беседуют:
– Не жалеешь, что замуж вышла?
– Да что же я, не человек, что ли? Жалко его, конечно.

ХОРОШО СИДИМ

Ресторан недалеко от больницы. Каждый день его посещает мужик и заказывает два стакана водки. Объясняет официанту:
– Мой друг в больнице, я пью за себя и за него.
В очередной раз приходит и заказывает только один стакан. Буфетчица, сочувственно:
– О боже, неужели ваш друг умер?
– Да нет, что вы, мой друг идёт на поправку. Это просто я пить бросил.

Заметил, что мне сейчас легче пойти в бар и найти там новых друзей, чем собрать старых друзей и пойти в бар.

Учёные установили, что употребление алкоголя в малых дозах заставляет человека сходить за добавкой.

Парадокс! Одна бутылочка – культурно посидели. Две – уже перебор. А три, оказывается, мало. Мистика какая-то!

ЧЕРНЕЕ ЧЁРНОГО
alt

Девушка рассказывает подруге:
– Вчера в подъезде на меня сзади напал маньяк.
– Какой ужас!
– Ага. Вот и маньяк то же самое сказал.

В завещании обязательно напишу о кремации. Очень хочется, знаете ли, развеяться.

– Вася, скажи, у тебя голова болит?
– Да вроде нет.
– Понятно. Не работает, значит. Куклу вуду проверяю.

– Доктор, сколько мне жить осталось?
– Десять.
– Десять чего, простите?
– Девять.

НА ГРАНИ ФОЛА
alt