МЕЛОЧИ ЖИЗНИ
 |  Доброе утро всем, кто не хочет, но надо.
 Надо запретить рекламу дезодорантов «48 часов защиты», а то люди верят ей, а потом ездят в общественном транспорте.
 У меня на работе очень гибкий график: хочешь – по вечерам задерживайся, а хочешь – в выходные работай.
 Такое ощущение, что, как только я собираюсь сделать ход конём, откуда-то появляются цыгане.
 Простите меня за то, что я говорю, когда вы перебиваете.
 Съел всего лишь одну головку чеснока и вижу, как все стали обходить меня стороной. Страшно стало, сколько же вокруг нечистой силы. | 
 Меня пугают ровесники. Почему они такие старые?
 Группа русских туристов, заблудившихся в джунглях, была найдена по матерящимся попугаям.
 Простудился,
залез под одеяло и дышу отварной картошкой. На всякий случай прихватил с
собой грибочки и водочку. Надеюсь, что-нибудь из этого поможет. | ЧУДАКИ

|  Только у нас бывает проверка перед проверкой, чтобы проверить, насколько сотрудники готовы к проверке.
 Полезный совет: если заправить брюки в носки, люди не будут от вас слишком многого требовать.
 Представление в цирке. Дрессировщик Петров выводит на арену восемь учёных черепах. Черепахи забираются на тумбы, встают на задние лапы и приветливо машут передними лапами зрителям, раскачиваясь в такт музыке. Восемь часов длится аттракцион. |  – Коля, а почему ты со своей девушкой расстался? – Да ты понимаешь, у неё такой омерзительный, гадкий смех, невозможно это выносить. – Надо же. Не замечал. – Так ты перед ней не раздевался. Я вам вот что скажу. Кто не согласен с моей точкой зрения, тот и на другие подлости способен.
 Бабка спрашивает деда: – Ну что, дед, передал золотой рыбке моё желание? – Нет, она была не в сети. | ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО… |  Как уберечь личную информацию? 1. Выключите геолокацию на телефоне. 2. Выключите сам телефон. 3. Переезжайте в Монголию. 4. Купите яка. 5. Свои секреты рассказывайте только яку. Ихний
– это такой элемент таблицы Менделеева, который при добавлении в кофий
вызывает кровь из глазий. Только его надо не класть, а ложить.
 Кроме высшего образования, неплохо бы иметь хотя бы среднее соображение и уж как минимум начальное воспитание.
 Чашка кофе дома, чашка кофе на работе и чашка кофе на море – это три абсолютно разные чашки кофе. | 
 Одна голова – хорошо, а с мозгами – лучше.
 Нет ничего невозможного, если вы охренели до нужной степени.
 Что может испортить пятницу? Только тот факт, что сегодня вторник. | ХОЧЕТСЯ СПРОСИТЬ

|  Почему толстовка есть, а тургеневки, достоевки и чеховки – нет?
 – Что делать, если дела идут не так, как надо? – Просто дайте им пройти мимо. |  – Что такое хорошая работа? – Это когда тратишь всего лишь нервы, а взамен получаешь красивые седые волосы и роскошную язву желудка.
 Знаете, чем холостой отличается от женатого? Холостяк всё делает сам, а женатого заставляет жена. | ЧЕРНЕЕ ЧЁРНОГО
  Ну что, скоро там комары очнутся? Очень хочется убивать.
 Травма мозга была нанесена чем-то тупым и тяжёлым, предположительно вопросом.
 Да нормально я к людям отношусь. У меня даже есть друзья-люди.
 Всё, что нас не убивает, даёт нам неадекватное чувство юмора и нездоровые методы адаптации.
| НА ГРАНИ ФОЛА
  Русские староверы до сих пор пишут слово «блин» через «ять». |
|
ЧУДАКИ

| 
– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.
 Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!
 Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!
Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос! | Когда
мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов,
принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.  В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего! Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa! В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa
повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый
зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде? |
|
|
МЕЛОЧИ ЖИЗНИ
 |  Когда в ювелирном магазине ко мне с женой подходит консультант и спрашивает «Могу ли я вам помочь?», я искренне отвечаю: – Выгоните нас отсюда, пожалуйста! Когда у меня бывает свободное время, я просто лежу и отдыхаю, а когда его нет, тоже лежу и отдыхаю, но с тревогой.
 Не знаю, чем можно напугать народ, у которого на детских площадках цветы вырезаны из покрышек «КамАЗа». | 
 Необходимо срочно что-нибудь прекращать. Либо есть, либо взвешиваться.
 Я говорю вам своё окончательное и бесповоротное «может быть». | ЧУДАКИ

|  – Давай уедем куда глаза глядят, только ты и я. А дальше будь что будет. – Женщина, ещё раз вам повторяю, пока маршрутка полная не наберётся, никуда мы не поедем. Наташа очень долго не хотела объяснять своему парню, почему она на него обиделась, а когда наконец решилась, то оказалось, что Коля уже два года назад бросил её и счастливо живёт с совершенно другой женщиной.
 В супермаркете на кассе. – Простите, вы мне не вернули сдачу. – Прощаю. |  Мужчина приходит в роддом, медсестра говорит: – Поздравляю, у вас мальчик, три пятьсот. Мужчина, вынимая бумажник: – Ты смотри, и недорого. В отделе кадров: – Здравствуйте, я пришёл на собеседование. – У вас есть опыт? – Да, это моё сороковое собеседование.
 – Ты куда собрался в такую рань? – На работу. – Ты же говорил, что удалённо работаешь. – Удалённо. Мне до работы два часа ехать. | ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО… |  Только русский человек на свадьбе может потанцевать, поцеловаться и подраться с одним и тем же человеком.
 В кабинете режиссёра самое главное место всегда занимает диван для распределения ролей Бедный словарный запас – это что-то с чем-то!
 Абсолютно любой тренажёр в домашних условиях превращается в вешалку.
 Никто так сильно не нуждается в отпуске, как человек, только что вернувшийся из отпуска.
 Взрослая жизнь – это когда «Марш домой!» кричит жена, а не мама. | 
 Когда
переезжаешь из квартиры в квартиру и временно живёшь на два дома,
главным домом считается тот, в котором имеются холодильник и компьютер. Когда вы едете в автобусе и опаздываете – не подавайте виду, что вы опаздываете. Автобус чувствует страх и едет медленнее.
| ХОЧЕТСЯ СПРОСИТЬ

|  Дорогая редакция, скажите – с какой стороны тарелки должен лежать телефон по правилам этикета?
 – Для чего нужны гости? – Для того чтобы хоть изредка наводить порядок в доме. |  – Скажите, что вы обычно делаете перед сном? – Любуюсь рассветом.
 – Можно ли варить креветки в электрическом чайнике? – Конечно, можно. Но пельмени потом рыбой воняют. | НА ЧТО ЖАЛУЕТЕСЬ
  – Доктор, мой муж очень болен. – Прежде всего надо поставить диагноз. Раздевайтесь и покажите, где у него болит.
 – Ух ты, какая румяная попка! – Доктор, а вы точно проктолог? – Нет, я окулист. Кабинет проктолога дальше по коридору. Но всё равно спасибо, что зашли, я так устал от этих глаз.
 – Доктор, помогите, у меня заложен нос. – Знаете что, голубчик, у меня квартира и машина заложена, а вы тут со своими соплями.
| НА ГРАНИ ФОЛА
  – Почему у вас посуда разбита? – Ругались. – А почему диван сломан? – Мирились. |
|
ЧУДАКИ

| 
– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.
 Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!
 Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!
Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос! | Когда
мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов,
принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.  В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего! Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa! В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa
повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый
зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде? |
|
|
|
<< Первая < Предыдущая 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 Следующая > Последняя >>
|
Страница 5 из 314 |