ИНТЕРЕСНО ЗНАТЬ
 | 
Ложь неприятнее всего, когда она глагол.
Песня «Увезу тебя я в тундру» относится к редкому жанру песен-угроз.
Мизинец на ноге – это устройство для нахождения мебели в тёмной комнате.
А ведь читать – это часами смотреть на мёртвый кусок дерева и галлюцинировать.
Если бы несколько лет назад кто-нибудь сказал, что еду мне домой будут приносить разноцветные человечки, я бы счёл его долбанутым.
Учёные из Гарвардского университета выяснили, что мыши размножаются гораздо быстрее, если им не мешают учёные из Гарвардского университета.
| 
Конечно, мы не англичане. Ну нет у нас второго завтрака. Зато какой у нас третий ужин!
Кровати – это просто зарядные устройства для людей.
На дорогах сейчас такой беспорядок творится! Страшно права покупать.
Когда розетка говорит с человеком, то это шизофрения, а когда человек говорит с розеткой – это «Умный дом».
| ЧУДАКИ
|
Вот бывает же такое – ведёшь себя как мразь, а сердце у тебя доброе.
Приятно найти в кармане пальто сто евро. И это я работаю в гардеробе только первый день.
– Привет, красотка. Номерок дашь?
– Я кому попало номерок не даю.
– Слышь, бабуля, а не слишком ли ты дерзкая для гардеробщицы?
Когда-то я пыталась познать мир. Потом его изменить. Потом – изменить своё отношение к миру. А сейчас я уверена, что если помыть в доме окна, пользы будет больше.
|
– Ты придурок или прикидываешься?
– Я комбинирую.
– У кого растут усы, как у страшненькой лисы?
– Девушка, а можно мне к другому косметологу?
– Что это у тебя в руках?
– Электронная книга.
– Ты что, пытаешься бросить читать?
– А что, хлеб не свежий?
– Свежий, нажимайте сильнее.
У нас в ЖЭКе работает очень интеллигентный слесарь. Когда он попадает себе по пальцу молотком, то восклицает: «Ишь ты!»
| ЖИЗНЬ И КОШЕЛЁК |
Поганый характер могут себе позволить только очень востребованные люди.
Две самые популярные фразы начальников: «Как же вы мне все надоели, уроды!» и «Самое главное для меня – это наш замечательный коллектив!»
Собеседование. Забитый юноша, уставший от поиска хоть какой-нибудь работы, ждёт, что ему в очередной раз откажут.
– Молодой человек, мы согласны взять вас на работу, но, к сожалению, не имеем возможности платить вам больше ста тысяч в месяц.
Парень выпрямляется, вальяжно закидывает ногу на ногу.
– Ну что ж. А сколько вы собираетесь мне платить?
– Восемнадцать.
Когда после института пришлось устраиваться на работу, мне было лень писать сопроводительное письмо. Поэтому я выложил фальшивое объявление о найме на работу, и около двухсот человек прислали мне заявки. Я выбрал лучшее сопроводительное письмо и переписал как своё собственное.
Собеседование с кандидатом на должность охранника.
– Кем вы видите себя в нашей компании через пять лет? Восемь букв по вертикали.
| 
Сегодня резко проснулся – приснилось, будто опаздываю на работу. Открыл глаза и успокоился – я на работе.
Собеседование при приёме на работу.
– Сначала зарплата будет пятнадцать тысяч, а потом пятьдесят.
– Хорошо, я приду потом.
Боюсь идти на собеседование. А вдруг возьмут, работать придётся.
Помню, шеф однажды спросил меня, кто из нас дебил – я или он. Но ведь всем известно, что он не нанимает на работу дебилов.
– Сколько языков знаете?
– Три – французский, английский, китайский.
– Скажите что-нибудь по-английски.
– Гуттен таг.
– Это немецкий.
– А, ну, значит, четыре.
|
|
Свидание – это собеседование на секс.
– А Маша выйдет?
– А кто её спрашивает?
– И то верно.
Когда она красит ногти разными цветами – это игра с оттенками, это интересно и красиво. А когда я хожу в разных носках – я тупой дебил.
– Я всех женщин в своей жизни взял одним и тем же комплиментом.
– А меня не возьмёшь.
– Не возьму. Потому что ты не такая как все. Ты – особенная, я таких как ты ещё никогда в жизни не встречал!
– Ваня, знаешь, чего я хочу?
– Знаю, Наташа. Всего.
– Это во-первых…
– Николай, согласен ли ты любить Анну, оберегать её, восхищаться, поклоняться её мудрости и таланту?
– Сволочи, развяжите меня!
|
– Катя, у тебя был кто-нибудь до меня?
– Вася, ты что, дурак? Посмотри на часы. Пять утра, все ещё спят!
– Какой твой самый счастливый день, милый?
– Помнишь день, когда мы познакомились? Вот за неделю до этого.
– Привет, любимая! Чем занимаешься?
– Лежу на диване.
– А что на тебе сейчас?
– Тарелка с пельменями.
– Почему ты всё время спрашиваешь, когда я на тебе женюсь?
– Мне нравится видеть ужас в твоих глазах.
– Поручик, а правду говорят, что вы страшный бабник?
– Что вы, Наташа! Врут, конечно. Ну, посмотрите сами: какой же я страшный? Я симпатичный. | КОРОЧЕ ГОВОРЯ
Умер бухгалтер. Апостол Пётр посмотрел в книгу жизни, почесал нимб и говорит:
– У тебя грехов и праведных дел поровну. Поэтому я тебе дам возможность сделать выбор – рай или ад.
И повёл на экскурсию. Заходят в ад, а там куча клерков. Все мечутся, суетятся, носят документы. Принтеры бумагу зажёвывают, компьютеры зависают, серверы тормозят, кофе льётся литрами, тучей висит сигаретный дым, начальство орёт, телефоны звонят – месячную отчётность закрывают.
Бухгалтер отшатнулся:
– Ого, такого мне и при жизни хватило! Хочу посмотреть на рай.
Приходят в рай, открывают дверь, а там – та же самая картина: клерки, беготня, документы, компьютеры, звонки, крик…
Бухгалтер в недоумении:
– Но ведь тут то же самое!
– А вот и нет. Тут у них баланс сойдётся.
| НА ГРАНИ ФОЛА
– Да я с тобой так займусь любовью, что ты имя своё забудешь!
Через три минуты:
– Ты как?
– Да всё ещё Лена.
|
|
ЧУДАКИ
| 
– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.
Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!
Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос! | Когда
мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов,
принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.
В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!
Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!
В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa
повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый
зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде? |
|
|
ЧУДАКИ
|
Начальник с тридцатилетним опытом умеет смотреть матом.
Звонили враги, спрашивали, что сегодня на ужин.
– У вас есть шампунь?
– Да. Для какого типа волос?
– Для грязных.
Пришла квитанция за отопление. Кажется, меня перепутали с городской баней.
Чем старше становлюсь, тем аккуратнее кашляю и чихаю, чтобы ничего не отвалилось и не посыпалось.
Приезжает заказчик на объект, строители при деле, работают. Осмотрелся – щели в полу сантиметров по пять.
– Парни, вы обалдели – такие щели оставлять?
– А тебе не всё равно? В любом случае сверху линолеум постелешь.
– А если не буду стелить?
– Да ты обалдел – такие щели оставлять!
Жильцы дома №8 скинулись и подарили Антонине Макаровне тур в Амстердам. Пусть посмотрит, как выглядят настоящие наркоманы и проститутки.
– Лёша, давай забудем, что между нами было прошлой ночью.
– Петрович, то есть я за тебя, пьяная скотина, как будто в ночную смену не выходил?
Объявление: «ТЮЗ. Работа. Не волк».
| 
– Вчера я упал с тридцатиметровой лестницы.
– И жив остался?
– Да, я упал с первой ступеньки.
– Человек – это целая вселенная.
– Вчера в нашем подъезде какая-то вселенная помочилась в лифте.
Ремейк «Назад в будущее», 2022.
– Марти, я изобрёл машину времени! Хочешь, отправимся в будущее?
– Док, да ну его на фиг! Давай в прошлое.
– Ты конченый дебил и беспросветный тормоз.
– К чему ты клонишь?
Я жил в криминальном районе, а когда плохо себя вёл, дед угрожал мне пистолетом. Говорил, что отнимет его у меня.
На днях перечитывал Борхеса в оригинале и заметил любопытный факт: я решительно ни слова не понимаю по-испански. | ХОЧЕТСЯ СПРОСИТЬ
|
Общепринятое мнение: лучше заниматься сексом, чем войной. Но почему тогда просмотр фильмов о войне поощряется, а о сексе – ограничивается?
– Может ли появление ребёнка в семье стать причиной конфликта?
– Да, если ребёнок появился поздно и в нетрезвом виде.
|
В пункте «А» действительно всё так плохо, что из него все уезжают?
– Что одновременно мужского, женского и среднего рода?
– Музей-усадьба Коломенское.
А вы не замечали, что литр воды на заправке стоит дороже литра бензина? Причём на воду акциза нет. | МУЖСКОЙ РАЗГОВОР |
Мужики специально просыпаются пораньше, чтобы посмотреть, как любимая спит. Спит и не выпендривается.
Утром жена принесла мне в постель чашечку кофе и подмигнула. Ещё никогда я так не боялся пить кофе.
Реальный показатель успешного человека – носки без дыр.
Социологи установили, что, подняв с ковра нитку, которую не смог всосать пылесос, 85 процентов мужчин бросают её обратно, чтобы дать пылесосу ещё один шанс.
Многие ошибочно считают, что идеальная жена должна уметь варить борщ. Идеальная жена должна уметь варить пиво!
| 
– О боже, какой большой торт! Надеюсь, там внутри бисквит, а не какая-нибудь голая шалава.
– Говорят, ты вчера был в театре c женой?
– Я люблю театр, что здесь плохого?
– Это была моя жена.
Новую жену нужно выбирать так, чтобы не было стыдно перед всеми предыдущими. |
|
– Девочки, кто-нибудь встречался с мужчиной старшего возраста? Что можете посоветовать?
– У них пенсия после десятого.
Разница между террористом и женщиной в гневе в том, что с террористами хотя бы можно вести переговоры.
Вчера отряхнула ноги, когда садилась в такси. Водитель сказал, что он «не женат, если что».
Попросила стюардессу пересадить меня на другое место, потому что рядом сидел плачущий ребёнок. Оказывается, это запрещено, если ребёнок твой.
Шахматистке пришлось пожертвовать фигурой, зато какой мальчик родился!
Я ещё не до конца влюбилась, поэтому у меня в животе гусеницы.
|
– Лена, ты забыла накраситься.
– Да ничего страшного.
– Это ты так думаешь.
– Какие же мужики все озабоченные, им всегда нужно лишь только одно!
– На что ловите, на то и клюют.
– Анжелка, как у тебя дела на личном фронте? Гляжу, новый телефончик появился.
– На личном фронте всё без перемен, а телефончик – так это я пару раз в плен сдавалась.
Ты молода, пока в чулки суёшь свои ноги, а не лук.
– Ты замужем?
– Замужем.
– Ну и как?
– Да как в детстве, блин! Допоздна не гуляй, с чужими дяденьками не общайся… | ENTER
– Не могу видеть тебя овощем. Я отключаю тебя от аппарата искусственного жизнеобеспечения. Люблю тебя. Прости.
– Верни смартфон, сволочь!
Встречаются два геймера.
– Ну, как жизнь?
– Да так, процентов на тридцать.
Нагуглятся всякой хрени и выкипедиваются!
Глупо сейчас звучат слова из песни «Я спросил у ясеня». Вот какой дичью занимались люди до появления интернета и поисковых систем.
Молодую бабушку, которая владеет интернетом, старушки на лавочке называют интердевочкой.
– Какой у тебя тут вайфай?
– «Кlaus73».
– А пароль?
– Без пароля.
– Смотри… Соседи будут интернет воровать.
– Это соседский.
| НА ГРАНИ ФОЛА
Купила бабка в магазине галоши, а коробку ей не дали. Нести не в чем. Заходит по пути в аптеку и говорит фармацевту:
– Доченька, зайка, дай мне, пожалуйста, какую-нибудь коробочку.
Та без задней мысли даёт первую попавшуюся коробку, на которой написано «1000 презервативов». Едет бабка в автобусе с коробкой под мышкой. Рядом обалдевший пассажир спрашивает:
– А надолго ли вам, бабушка, этой коробочки хватает?
– Ой, милок, да как наш дед шоркает – хоть бы на неделю хватило!
|
|
ЧУДАКИ
|
– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.
Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!
Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос! | Когда
мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов,
принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.
В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!
Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!
В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa
повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый
зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде? |
|
|
|
<< Первая < Предыдущая 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 Следующая > Последняя >>
|
|
Страница 5 из 252 |
РАЗВЛЕЧЕНИЯ
Что же нового мы узнали о себе?
