МЕЛОЧИ ЖИЗНИ
 | 
Мир детей состоит в основном из уменьшительно-ласкательных форм: водичка, мамочка, кошечка и так далее. Считаю, что такой подход нужно сохранить и во взрослой жизни: водочка, работка, алиментики, кредитик, уголовочка, налоговая проверочка. И нам будет не так тревожненько.
Мне нравится мыть посуду ровно одну секунду, когда горячую сковородку суёшь под холодную воду, она шипит, и ты типа кузнец.
Мои прогнозы насчёт нового министра культуры не оправдались. Плохой я прогнозист. Оленка Бузова, прости меня.
Как хорошо быть молодым – поспишь, бывает, два часа, а выглядишь, будто все четыре.
У винодела в первый класс пошёл сын урожая 2019 года.
| 
Полезный
совет: если у вас нет фоток с горнолыжного курорта, но очень хочется, –
берите чужие, вас всё равно никто не узнает в шлеме и в маске.
Ребёнок закатил дикую истерику: хочет золотой зуб, как у кассирши в супермаркете. К такому жизнь меня, конечно, не готовила.
Если
вы потерялись в лесу, то просто оденьте шапку. Сразу прибегут
неравнодушные люди и скажут, что правильно говорить – «надеть шапку», а
не «одеть».
| ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО…
|
Совы – очень мудрые птицы. Вот вы, например, когда-нибудь видели сову, оформляющую кредит? Нет? То-то же.
В названии «Заполярный театр драмы» уже столько драмы, сколько другим театрам и не снилось.
Интеллигентный мужчина после романтического ужина просто обязан помочь даме сжечь приобретённые за вечер калории.
|
У пьяных девушек две крайности: кандидат психологических наук и сексуальная кошечка.
Текст, который машинисты метро читают пассажирам по громкой связи, пишут им врачи своим почерком.
Действительно маленький город – это когда лично знаешь людей, которым адресованы надписи на стенах, заборах и гаражах. | ЧУДАКИ |
– Мои сильные стороны: настойчивость, граничащая с агрессивностью, умение контролировать ситуацию.
– Погодите, я же ещё не спрашивал вас об этом.
– Замолчи и слушай дальше!
– Сестра, скальпель!
– Ты можешь свою сестру хоть раз по-человечески попросить передать нож?
– Как только перешёл на новую работу, сразу отучил коллег просить подвезти.
– Как?
– Ну, подъезжаем к светофору, а я спрашиваю, какой свет горит. Недельку так поездил, и больше не просят.
| 
В зоопарке.
– Папа, смотри, как страшно кричит вон та косматая обезьяна.
– Молодец, сынок, хорошо, что напомнил. Мама велела к обеду не опаздывать.
| МУЖ И ЖЕНА
|
Жена по ошибке выбросила старую сумочку со своим водительским удостоверением в мусор. Когда это обнаружилось, я побежал к мусорным контейнерам и увидел, что до сумочки уже добрался бомж. Так я впервые боролся за права женщин.
– Почему такой довольный?
– Вчера с женой целый вечер спорили, и я победил.
– Как тебе такое удалось?
– А я раньше успел слезу пустить.
|
– Мама, она кусается!
– А я тебе говорила – не женись.
– Вот она дура!
– Почему?
– Вышла замуж за неудачника.
– Почему же он неудачник?
– А что, это удача – на дуре жениться?
Не так тяжело завоевать женщину, как потом каждый день содержать её в плену. | ENTER
Мы совсем забыли, что до изобретения интернета люди иногда получали в морду за свои слова.
Конечно, удобно наклеивать на монитор напоминалки о том, что нужно сделать срочно. Неудобно, что через полгода они отклеиваются.
К супружескому долгу добавилась ещё и обязанность лайкать жену в соцсетях.
– Почему компьютеры пищат, если нажать сразу много клавиш?
– Чтоб разбудить уснувшего на клавиатуре.
Как запомнить, с какой стороны зарядка у ноутбука? Да очень просто. С неудобной.
| НА ГРАНИ ФОЛА
Увидел у жены на полочке шампунь, на этикетке написано: «Длина и сила». Конечно, это маловероятно, но на всякий случай помыл два раза. |
|
ЧУДАКИ
| 
– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.
Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!
Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос! | Когда
мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов,
принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.
В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!
Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!
В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa
повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый
зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде? |
|
|
ЧУДАКИ
|
– У нас на заводе есть примета: если главный инженер кричит, значит, опять собрали не трактор.
– А что собрали?
– А что кричит, то и собрали.
– Дорогая, какой кофе ты предпочитаешь?
– Я предпочла бы крепкий, но мягкий, стремительный и нежный, который перевернул бы всё моё внутреннее существо, открыл бы для меня мир искушений и безудержной чувствительности, закружил и придал новые ощущения.
– Может, водки налить?
– Дорогая, хочешь, я прокачу тебя до моря на огромной машине с мощным мотором?
– Конечно, милый.
– Тогда пошли на автобусную станцию.
| 
Бывает, с утра создашь вид бурной деятельности, а потом как увлечёшься – и весь день работаешь.
Школа, урок биологии. Учитель:
– Крот съедает каждый день количество пищи, равное его собственному весу.
Вовочка:
– Но откуда крот знает, сколько он весит?
| ХОЧЕТСЯ СПРОСИТЬ
|
Когда в кино мужчина подаёт женщине пальто, она сразу его надевает. Но почему не раскрывают тему шапки в рукаве?
А вы замечали, что соседская дрель всегда трещит громче и противнее, чем своя собственная?
– Что ты делаешь?
– Ищу счастье.
– В холодильнике? Ночью?
– Ну, где-то же оно должно быть.
|
Вам не кажется странным, что роботы просят нас доказать, что мы не роботы?
А что если ночь поседела только потому, что Юра Шатунов доверял ей свои тайны?
Вот интересно, почему, когда заходишь в купе последним, у тебя такое ощущение, будто ты здесь гость? | ЖИЗНЬ И КОШЕЛЁК |
Только-только встал на ноги. Только-только почувствовал себя финансово независимым. И вдруг у меня закончился шампунь.
Всё подорожало: проезд, бензин, квартплата, еда. Хорошо хоть зарплату не подняли.
– Доктор, а скоро вы меня выпишете?
– Да я на даче только фундамент залил. Ой, простите, голубчик, хотел сказать – лечение дело не быстрое.
Если цены будут и дальше так расти, то голые вечеринки станут вынужденными.
|
Не могу дождаться, когда про меня уже скажут: деньги его испортили.
Любая посуда может быть одноразовой, если вы достаточно богатый.
| ХОРОШО СИДИМ
|
Пришёл пьяный сосед и попросил политического убежища. Следом ворвалась его жена со скалкой и наплевала на все нормы международного права.
– Алло, это служба доставки овощей?
– Да.
– Доставьте меня, пожалуйста, на работу.
|
Дай
человеку рыбу, и он будет сыт один день, научи его ловить рыбу, и он
будет каждый выходной возвращаться пьяным с тремя карасями.
Купил себе алкотестер. Теперь каждые выходные стараюсь побить предыдущий рекорд. | ЧЕРНЕЕ ЧЁРНОГО
– Такси – это так, для души. А вообще я людьми торгую.
– Вы поворот проехали.
– Я знаю.
Если вам по телефону позвонили и молчат, можно ответить так:
– Если вы любите тишину, звоните на кладбище.
По ел. По пил. По спал. По писал. По помер. Такова биография Эдгара По.
Если вам кажется, что у меня опустились руки, вы ошибаетесь. Я просто наклонился за монтировкой.
| НА ГРАНИ ФОЛА
Сегодня ошибочно положил двести рублей кому-то на телефон и, чтобы не было обидно, отправил вдогонку сообщение: «За шикарный секс!» |
|
ЧУДАКИ
|
– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.
Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!
Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос! | Когда
мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов,
принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.
В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!
Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!
В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa
повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый
зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде? |
|
|
|
<< Первая < Предыдущая 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 Следующая > Последняя >>
|
|
Страница 1 из 337 |
РАЗВЛЕЧЕНИЯ
Дом воплощает черты личности жильцов
